理想化期待與想像關係中的另一個人，來自無法處理及調適童年的情感失落

有些人，把「神」想像和期待後，發現神沒有照著自己的期待做及回應，就失望和感覺挫折了。

有些人，把「父母」想像和期待後，發現父母沒有照著自己的期待做及回應，就失望和感覺挫折了。

有些人，把「孩子」想像和期待後，發現孩子沒有照著自己的期待做及回應，就失望和感覺挫折了。

有些人，把「老師」想像和期待後，發現老師沒有照著自己的期待做及回應，就失望和感覺挫折了。

有些人，把「伴侶」想像和期待後，發現伴侶沒有照著自己的期待做及回應，就失望和感覺挫折了。

有些人，把「主管」想像和期待後，發現主管沒有照著自己的期待做及回應，就失望和感覺挫折了。

有些人，把「下屬」想像和期待後，發現下屬沒有照著自己的期待做及回應，就失望和感覺挫折了。

有些人，把「朋友」想像和期待後，發現朋友沒有照著自己的期待做及回應，就失望和感覺挫折了。

有些人，把「某個人」想像和期待後，發現那個人沒有照著自己的期待做及回應，就失望和感覺挫折了。

其實，這都是一種對「他人」存在漠不關心的現象，無意願真正的認識關係中的對方，也沒有要真正看見對方的本質及特質。

若只是自我中心的期待和想像，只顧自己的滿足與否，並不真的關心對方存在的位置、觀點、角度及能力，就會時常感受到別人讓自己失望和挫折，而不是去從別人的反應和言行去瞭解及真正認識這一個人。

這是一種個人極端主義下，認定對方應該來「滿足」我，「符合」我，而不是這是一段需要彼此真實交流、認識、溝通、培養彼此了解的關係。

為什麼人要真實在關係中這麼難？為什麼人總在找尋符合自己高標準期望的對象出現？

當我們的心理狀態及人格還未轉化成熟前，我們仍像個孩子一樣，對關注與愛十分渴求，視為極度重要的事，這時，別人的存在都只是滿足我渴望及提供我愛的存在，而非獨立且完整的客體。

他既不真的關心且也不真的認識這一個客體，他只在乎及需求這一個客體是否能符合自己的期待、自己認定的理想。

而這樣的個體，對於別人不符合期待，也不滿足自己的想像，在充滿挫折及衝擊下，時常以易怒方式呈現。當然這種因挫折所導致的攻擊，主要是從防衛性機制而來，是一個來自內心「很想要渴望獲得滿足」的未成熟幼兒心理，企圖想要掌控外界卻不如願的挫敗感。

於是，他很憤怒，甚至有一種既然得不到滿足，乾脆毀滅了對方的衝動和意念，非常困難去調節自己的內心，去涵容這一份失落和挫折的發生，也去接受外界及他人是不可控制的事實。

這種對外在世界有一種強烈控制欲的人，大都來自幼年時期被背叛及忽視的經驗，他對於重要的大人，背棄他，不符合他的期待和需求，感到非常的憤怒，如果在他表示出抗議或意見之後，又沒有受到接受及重視，則他的內心經歷的強烈衝擊感，在無法建立適當及有效表達管道情況下，則他個體所承受的內心壓力，可能使他將攻擊力朝向令他感到挫敗的對象，而亟欲毀滅對方。

這種從小所經驗的關係挫敗感，及以神經症方式呈現而出的「過度敏感的失落感」，更容易讓他將小失落及小挫折瞬間放大，使自己陷落在狂怒情緒中，不可自拔。

這也使得這樣的個體很難真正的走進關係，建立關係，他們對挫折和失落有過度誇大的反應，他們對於關係中的對象，沒有在自己期待中展現出「理想化」的行為舉止和反應，感到難以忍受和消化的難耐，甚至可說是憤世嫉俗，無法接受對方令自己失望。

這種誇大及膨脹自我的現象，令他的「巨型自我」不斷的吞噬別人，試圖佔據別人，因為唯有如此，對方才會失去主體，成為一個可完全被控制及支配的附屬品或工具，不會再讓人感到無法掌控，當然也就不會再讓他經歷任何的失落感和挫敗感了。 （本篇開放試閱）

圖片來源：PEXELS