心理治療36-想做的事與被愛

今 天哭了很多，早上回張醫生的診才跟他提到我最近又失眠，他說我有鬱症可能變嚴重了，這週自殺未遂兩次，一次跳橋，一次上吊，我說我要下週住院，他說好，可是會不會被我諮商醫生罵，我說就讓他罵吧。

今天我要你先不要看畫，我說趁我情緒還好的時候先談談藥，我禮拜天開始失眠，昨天更是誇張，我九點半吃藥，躺到一點都沒睡，然後睡著，醒來兩點，再睡，醒來三點半，再睡這次有做夢，醒來五點半，然後就睡不著了，你說看來是要調藥了，我說我安眠藥是不是很重了，你說是不清，但還有調整的空間，你問我現在吃什麼藥，我說憂解200、恩特來、利福全、意妥明、美舒鬱三顆，你說不然加意妥明，我說好啊，你後來又碩不要好了，意妥明吃重了會頓頓的，別人會看得出來，我說我想頓頓的欸，你說你不想，所以最後美舒鬱四顆。

我說可以看圖了，你在看的同時，我說我禮拜二上吊了，你說用什麼，我說就像圖畫得那樣用門把，你說可是門把就這樣高欸，我說我用跪的，你說有勒痕嗎？我說有，我說就是有窒息感，你問我當時在想什麼，我說我想如果死了就算了，你說那怎麼起來，我說因為我發現好像不會死，就起來了。

我開始哭了，我說我真的真的好不想活著，我真的想死，我覺得好痛苦，我覺得我好像得了ＰＴＳＤ只要一剪短頭髮，就會想到被咆哮了一個小時的情境，我是大二剪短頭髮的，你問我為什麼，我說其實我高中就想剪，只是當時性別議題沒有這麼開放，班上當時想當女生的男生也不敢做自己，後來大學才勇敢穿女裝，我說當時間會也有一個頭髮短的女生被罵走了，我說我其實很害怕，可能是我當時在做家長，有服事，所以才沒被罵，但是後來大五換地方聚會還是被罵了。

我一直哭不停，我說我真的好痛苦，你相信我會好嗎？你說會，我說一定會好嗎？你說一定會只要你願意努力，我說真的嗎？你說真的，我覺得你好像一直在給我承諾，可是我好害怕不會好。你說花十年二十年養成的混亂的人際關係，要內化一段穩定的關係本來就不是一年兩年的事。˙

我停止哭泣，我說我這週做了一件事，就是把我錯不看並到願意看精甚科的故事寫下來，我說標題叫做「一個基督徒可以看精神科或做心理諮商嗎？」我投在我們教會經營的水深之處粉專，裡面有好多基督徒，也有很多不是我們教會的，常會發一些時事，教育，婚姻相關的文，我說我的文章歲然是匿名的，但我有留下匿名的聯絡方式，下面有好多留言，大家一面倒的說當然可以看，為什麼不行，我說但是也有反派，就是說精神病患說自己是基督徒就是假基督徒，因為他們不信神的恩賜，不信神的大能，另外就有人回就是有你這種人才回有人不敢去看精神科。也有人來問我是看哪一個醫生，但我們有供出你，我出於私心，不想把你讓給別人，而且你也常常滿額，你說對你人多到看不完，我說我有推薦張醫生，因為他人很少，你說這也是你對他的私心，我說對哈哈。我說我昨天跟張老師講這件事，他鼓勵我繼續寫下去，鼓勵在困境中的人，所以我在臉書創了一個粉專，講主要兩塊基督徒、精神疾病，可能會從我自己的信仰觀，以及疾病衛教去切，你說這就是你活下去的理由啊，所以你不能死，我無奈。

我說我還想討論一件事，就是我沒辦法被愛，我知道神愛我，但我沒有覺被愛，我知道爸媽從小就愛我，但我感受不到因而覺得他們不愛我，即便我跟他們住兩三年，我開始發現一些舉動代表他們愛我，例如回家會找我，例如擔心我，但是我仍然感覺不到被愛，為什麼？你問我愛的本質是什麼？我說愛就是一種本質啊，你說那焦慮是感受嗎？我說是，你說焦慮會引起生理反應、思緒轉變，是種現象，可是愛除了感受還有行動，彌迦書說好行善、施憐憫的就是愛他人的表現，你說愛飽含的除了感受之外還有行動，怎麼知道神是愛我們的，我說印為他成為人，作了神的長子，為我們釘死，洗了我們的罪，使我們做眾子，可以活祂並彰顯祂，你說對，是神揀選了我們還是我們揀選了他，我說他揀選了我們，你說所以在死之前悔改都來得及，這是神的愛他用行動表示。你說邊緣型人格是Ｂ型人格，Ａ型人格是屬於思考混亂，Ｂ型人格是數於情感混亂，Ｃ型人格是屬於焦慮，我是Ｂ所以感覺都不准，如果我用感覺行事為人，會變得恨糟糕，所以同樣的我也不能用我的感受去評價愛，因為我太非黑即白了，所以我說那要靠理智嗎？你說也不是，就是要綜合的去看愛這件事情。

你說在存在主義中是現在選擇未來，還是未來選擇現在，我說現在選擇未來，你說不是，是未來選擇現在，你說未來的方向決定現在要做什麼，而不是我現在想死未來全沒了，那是現在選擇未來，我說你會不會覺得一個精神病患要當精神科醫生是笑話，這中間有太多辛苦的地方了，不只要考上，還要讀完，還要住院醫生，重重難關，你說不會當你聽我想要這麼做的時候，你是真誠相信我想要這麼做，那麼就在可以努力的現在，做好最大的準備，這是我想要的，所以我更不可以死，所以你要我常常跳脫自己的視角，飛到天空去看夢想的存在，有了未來，現在的努力都有價值。你說沒有夢想，才會沒有方向，所以當我說出我的夢想時，你是真誠的相信著我的。

我又哭了，我說為什麼我有邊緣性人格，為什麼我十七歲就發病，我問你邊緣性人格到底在什麼時候養成的，你說在十二三歲開始，十七八歲定型，七八成，二十幾歲是好發期，我說為什麼我看的文獻都是寫三十到三十五歲會好，但我二十五歲就被宣判四十歲才會穩定，你說我看的是西方的文獻吧，我說對，你說東方的不一樣，喔天，為什麼東方人比較辛苦（怒），我說我去波蘭住院，三個禮拜醫生就診斷我有邊緣性人格他說在波蘭有一種機構專門給邊緣性人格住，但只能住到25歲，你說是提早治療提早好吧，我說不知道。

我還是哭著說我好痛苦，為什麽要活著，你問我張醫生有沒有叫我做rTms，他是負責那個的專家，我說沒有張醫生叫我做ECT(電療)，可能他覺得rTms對我沒有用吧，我只在洪說那裡做過一次，你說要做二十次，而且六成的南至行憂鬱症有效，我說反正我不想做，你說世界上被嘲笑的療法有兩種，就是熱經孿跟切除前額葉，你說切除前額葉有用嗎，我說有啊因為沒有情緒，你說對，我說我看過飛越杜鵑窩很可怕。

你說我有夢想，不可以死。

我說我的個性真的很難搞，可能談分離就要談一年，而且還可能惡化，你說如果惡化代表我的邊緣性人格還沒好，你會陪我到穩定，和平分手為止，你說你現在有一個個案，邊緣性人格，22 歲治療到25歲現在有明顯的進步，我說那他要到幾歲，你說那要看他的進度跟大方向，你說我的方向就是四十歲，我哭哭。

你說就是在治療我難搞的個性啊，我苦笑，你說我還沒放棄之前你都不會放棄我，你最後是跟我這麼說的。

反思：我覺得今天真的是哭得有夠多，我哭到我說我現在什麼事情都無法想，我只想哭，我只想讓你知道我不好，你說你知道，可是你最後也說我有進步，而切今天一開始我哭得時候你說，至少我來治療，就代表我有想進步的動力，我還是很感謝你這麼看重我，沒有因為我的憂鬱變不好就放棄我，沒有因為我一週自殺兩次就放棄我，我來，你就治療，你等帶著艮我一起完成夢想的那一天，你說你也不知道要幾年，但是你會陪我，即便我今天狀況真的非常不好，你也沒有放棄我，我想就是在這ㄧ次次的沒有放棄我中，我才能穩定的內化一段關係吧，希望我三年後也有明顯的進步，我說我把青春都耗費在疾病上，等我四十歲好了，我的青春也沒了，你說也許那時候我要的不是青春，而是成熟的思考，呵呵呵，可是我還是覺得我的二三十歲都被疾病消磨殆盡了，哭哭拉，希望如你所說，議定會好，是真的。