<和精神困擾朋友的一些相處指南>

1.理解我們都身而為人，用自身面臨困境的經驗去理解對方

(1)觀看你的情緒經驗，去連結對方的情緒起伏

你有沒有走不出來的經驗？明明知道理性上應該要放下但就是放不下？可能是被羞辱時的憤怒、失去的痛苦、心理的遺憾...在那些時候，別人甚麼樣的陪伴幫到你？甚麼樣的陪伴反而讓你很困擾？從自己的經驗當中，找到陪伴別人可能的方法。

(2)留意與聆聽你的自動化思考，去理解和了解那些特異經驗後面的渴望

你可能沒有幻聽，但是否曾留意在做決定或與人相處時，有一些思考快速的閃過你的腦袋，你可能很少留心，但是那些想法常常是你做決定的關鍵。

-沒有人喜歡真實的我，我是沒有價值的人

-我不能拒絕別人，不能讓別人生氣

-成功都是僥倖，我一定會失敗

...

研究指出，60-70%的幻聽常常是批評或指責的聲音，這讓我想到心理學當中內在父母的理論，或是Freud的「超我」的概念。人會內化兒童時代權威人物(父母、老師...)的聲音，在長大成為對自己在內心裡面督促自己的聲音。

如果權威人物是苛刻的，那長大後自己也可能繼續對自己很苛刻。許多當事者在症狀開始之前經歷到的環境到超過自己可以承擔的環境或壓力事件，然後開始產生被跟蹤、別人都要害我、聽見聲音...所謂「不理性」的想法和感受。

與責備相反的，也有一些當事人因著聲音指令去做很多常人無法理解的動作，但是當他去討論為什麼要聽話時，可能聲音告訴他他是魔界的王子或是聽指令就會有神力受歡迎。

身為一個宅宅，我從小就非常喜歡看漫畫小說日劇美劇偶像劇武俠劇，但當我抽離一點，我可以發現我在生命某一時段當中喜歡的劇情，常常和我那時候的主題相關。想要受歡迎、想要被重視...這些願望如何被投射進這些劇情裡。

對比起來，我就覺得蠻相似的(笑)。不管是藉著想像或是藉著漫畫，我們都在試圖完成那些自己沒有圓的夢，試圖圓滿那些心理的遺憾。

差異在於，對我而言現實與投射的世界兩者界線清楚，對他們而言則很模糊。因此對我而言，重點不是放在駁斥這些想法非理性，而是去理解他經歷的痛苦和其中的渴望，然後去陪伴。

當有了這樣的連結，我就會問自己：

當我陷入了嚴重的自我懷疑時，哪些陪伴對我而言有幫助？

怎麼樣的經驗裡，我感受到了別人的接納，因此可以對自己比較寬容？

2.理解我們都是個體，每個人的處境都有所不同

(1)「為什麼又來了？」

陪伴一個朋友度過激烈的情緒是一件很花費心力的事情，當好像很努力終於安撫下來後的隔幾天，對方又陷入焦慮、憂鬱或是其他極端的情緒時，有些人可能會陷入自責覺得自己做的不夠好，有些人可能會覺得對方怎麼可以這樣，很快的貼上情緒勒索的標籤，這些挫折、憤怒、疲憊的感覺，都讓人覺得很有情緒，或是甚至想離開這段關係了。

我不否認真的有時候是所謂的情緒勒索，但很多時候，這些情緒往往就像海浪的漲潮與退潮，不是陪伴的人做的不夠好，也不是面對情緒困擾的人不夠努力。很多時候陪伴者「我是不是做的不夠好」或是「他這樣怎麼對得起我」的情緒，反而壓垮了彼此的關係，因此知道海水會漲退，找到相應和疏通的方式，比較容易可以建立長期的關係。

(2)完美的陪伴不如穩定的陪伴

網路上有許多「千萬不要對憂鬱症的人說的話」、「如何陪伴精神疾病的伴侶」，這些文章都很有意義和方向，但有時候好像只把焦點打在生病的人身上，而忘記其實一段關係裡其實不只是只有一個人。我覺得焦點應該不是「他」(生病的當事人)，是「我們」，找到彼此間舒服的相處方式，關係才能走得遠。

舒服的相處方式裡，情緒、心力、體力的平衡都很重要。有些人可以承接的是固定的時間(一周可以一次聊聊天)，有些人可以承接的是固定的方式(訊息可以，但電話或見面有點吃不消)，有些人可以陪伴度過情緒危機的時刻但需要一段休息的時間，有些人不擅長接很強烈的情緒但是可以是一起吃喝玩樂的好朋友…找到自己覺得舒服的方式，關係才可以走得遠。

另外，如同上述所說，每個人的狀態都不太一樣，擅長的也不太一樣，如果只有一個人支撐很容易累倒，也不容易全面。因此精神困擾的朋友如果可以有一個社群，由一個團體或不同的親友一起支持，成為一個接住人的網子，也是一個可以讓陪伴之路走得比較穩的方式。

3.結論：即使生病了，仍然是一個「人」