讀書筆記-羞辱創傷
更新於 發佈於 閱讀時間約 4 分鐘
是很糟糕的事發生在我身上，而不是我很糟糕
章節目錄
傷與痛是最難忘記的
- 羞辱創傷的樣貌
- 羞辱創傷的形式
- 羞辱創傷的影響
- 我不喜歡我自己：從羞辱創傷到自我厭惡怎樣發生—關係中羞辱創傷的影響
- 當我們陷入羞辱創傷而過度努力—沒關係，還有我愛你
Content 用三段句子敘述這本書的內容
- 從傳統觀念去剖析現在生活中遇到種種的情緒潰堤，是基於一代代人的情緒羞辱復刻
- 朗朗上口的一些金玉良言，比如吃苦當吃補、我們都是這樣撐過來的，其實只是情緒傷痕的包裝外觀
- 學習擁抱自己的不完美以及過往的經驗，只有正視它才能夠好好擁抱自己，如果把自己埋首在這隱藏自己情緒持續在職涯或是人際中廝殺，只會讓自己滲血的傷口浸潤在悲傷中
那些曾經遭遇過「羞辱創傷」的人，會學起來這種讓我們感覺到無力、挫折的方式，用以對付其他和自己一樣脆弱的人
Change 這本書帶來的三個心態改變
- 從所謂金玉良言中，找到自己是不是對於某個特別有感覺，這代表這段話正是讓我不願去面對自己過往情緒創傷的強力止痛藥，只是已經沒了療效，就像是已經被組織液滲透的紗布，其實已經深入傷口中，卻以為好像貼上了就沒事了
- 有些過往情緒傷口不是我的問題，不用因為擔心類似情景再次重現，苛刻的對待自己或是將自己在隔離於情緒與交流外
- 別人的情緒不是我的責任，這不是一個冷血的表現，只有知道自己能夠承擔多少回應多少才能夠在尊重自己意願的情況下，對於他人情緒最負責任的回答
能夠擺脫無力感與恐懼，憤怒其實是很容易被依賴的情緒
Qoutes 我最喜歡三句話
- 許多使用討好作為生存策略的人，會因為自己這樣「可以被別人接納」，而更相信「表現、表達自己」是一定不會被接受與被喜歡的。
- 去看見、接觸我們的創傷與過往被封印的情緒，不代表我們正在責怪誰；我們會痛，不代表就是要去說「是誰的錯」；更甚者，對方可能需要為當時這樣對你負責任，但這仍然無法抹煞你們現在的關係，以及曾經擁有的美好回憶。
- 我可以理解你為什麼不開心，可以和你同在，可以不勉強你馬上要好起來。但是，如果你希望我改變，而讓你開心的事情，是我不容易做到的，那麼我也希望你可以尊重我。
心是一個容器，裝滿了別人，就裝不下自己
Conclusion 總結與想法
小時候我就將社會上莫名的期待枷鎖加諸在自己身上，對自己說著忍受一些苦痛才能夠成長茁壯、男兒有淚不輕彈、什麼事情只要笑笑過了就好不要計較，這些言繩漸漸地讓我形塑出一個假象的自己，像捏陶一樣，談笑間捏出一個扛的住所有壓力的假我，要求知書達禮品學兼優，而當這個我被稱讚時，真正的我就會虛心的(或是心虛的)往後退，再加上額外一百分努力維持或要求，希望能夠完美無瑕；當被批判時，也會讓真正的我逃避的(或是必逃的)再往後退一點，忖著懷揣著是不是，不小心讓假我面具上的粉掉了一點，後面其實不完美的笑容會被揭開，趕快補上再加一百二十分努力。
完美主義加上冒牌者症候群疊加下，在遭遇到許多難堪的場面時，塑造成了逃的機制，討好加上逃避，將假我的面具卸載，並且用雙手捧在批評者尖銳話語下，靜待這些熱辣辣的刺落下將假我的表面烙的千瘡百孔後，再默默地戴上，補上原有的粉墨，嘗試再加點花紋，隔離自己在自己與他人的情緒。
而真正的我呢？要的是什麼？或許我一直以來都不知道，我只相信著成長過程那些不愉快經驗或許就是因為「我」很糟糕，展露太多了，那怎麼辦？於是戴上了面具，而現在的我想可能已經慢慢摘下來這面具，但也還是需要時間把自己從遙遠的彼端承接過來，在獨處時渡著扁舟，慢慢地撿拾散落在人生旅程中的碎裂情緒，搭建一個串接所有情緒以及回憶的橋，讓那個曾經僵在原地或是仍屈膝抱頭的自己，一瓢一瓢裝回來，在把自己心中曾經裝滿別人的空缺注入自己，可能有些情緒回憶我仍不願意去回想，但或許現在的我已經願意稍作停留，往回去拍拍當初的自己的肩膀，與他搭話：「不夠好的不是你，是你當初遭遇的事」。
周慕姿老師的臉書以及podcast我都是忠實聽眾，但對於她的書我卻一直不敢打開閱讀，就像這本短短三百頁，我也是每次都只推進一點點，深怕碰太深，有些話語太過坦白，讓我薄膜狀的情緒突然被太多光線照進，透出來一點色澤都會讓我收拾很久。慶幸的是我還是看完了，而且決定將她前面幾本書也漸進看完，她的書可能不是最多學術性用語或是精準描寫的心理學書籍，但我想她要處理的從來不是艱深的學問，而是用最日常的話語打進你最堅硬的內心，因為面對自己是一輩子的學問，一本書乘載太多學問，也還是只有你可以解開自己心中的結。
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分享書中所思所想，希望能夠帶給讀者不同角度的看書視角，書作為一個載體不應該是在閱覽後乘載著灰塵，更應該可以作為串連起讀者傳遞共鳴感的故事，期許能夠一起成長一起思考將所思所感落實在生活中，培養閱讀心態也打磨處事心態。
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大家好，我是woody，是一名料理創作者，非常努力地在嘗試將複雜的料理簡單化，讓大家也可以體驗到料理的樂趣而我也非常享受料理的過程，今天想跟大家聊聊，除了料理本身，料理創作背後的成本。
哈囉～很久沒跟各位自我介紹一下了～
大家好～我是爺恩
我是一名圖文插畫家，有追蹤我一段時間的應該有發現爺恩這個品牌經營了好像.....快五年了(汗)時間過得真快！隨著時間過去，創作這件事好像變得更忙碌了，也很開心跟很多厲害的創作者以及廠商互相合作幫忙，還有最重要的是大家的支持與陪伴🥹。
嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
這篇文章討論了羞辱創傷的定義與影響，探究了面對情緒和壓抑情緒的不同，並分享了兩個實用的技巧來應對羞辱。提出解釋權和自我意識的重要性，不要讓他人的言語和行為決定自己的情緒和價值。
討好別人，只會讓自己越來越委屈
關係中的愛恨衝突，總讓我們在成長過程中，傷痕累累，未化解的童年創傷，直到我們步入社會，進入婚姻殿堂，仍舊持續影響著我們。
戰、逃或僵住是重大壓力之下，常見的創傷反應，但其實「討好」他人，將別人的要求擺在第一順位，也是一種創傷，一種來自「內心的警訊」。
在長大後很難找到真正的「做自己」，隨之而來的是在他人面前的自我保護。羞辱和內心掙扎使我們想要隱藏自己，即使只是很小的不完美。有時我們感到困擾，生活中的壓力讓我們慾望更好的處境，這也許是策略，但是策略可以變動。進一步釐清自己的真正想法，並設置界限，是達到真實做自己的第一步。
當我們處理自己情緒時，多數人的反應，不是逃離這樣的情緒感覺，認為事過境遷就沒事了；不然就是為了保護受傷的自己，而意圖責怪他人。人們有時害怕的是面對自己，承認自己是錯的，是受傷的，會讓他們感覺自己很軟弱。
我們的靈魂在人世間尋求的是愛人與被愛的經歷，在我們生命中非常重要的關係，甚至不那麼重要的關
一年多後重啟《羞辱創傷》，續自我和解的旅程。
當羞辱創傷出現時，我們會發展防衛機制，形成難以動搖的信念，並長出自己的生存策略。常見的反應有迎戰、逃避、僵化，而「討好」也是一種防衛機轉，維持關係的應對方式之一。
傷痛是無法比較輕重的，面對惡意的傷害、內心的無助感，
從小到大的求學階段，
都沒有人教過我面對這些＂惡意的傷害＂時，我該如何保護我自己，
我無法改變他人的觀念、想法，也曾數次嘗試過與他人溝通，
那些揮之不去的心理陰影，是必須花加倍的力氣才能重新再站起來。
你有這種想法嗎？現在發生不好的事，是過去發生不好的經驗，一直在心裡揮之不去，最後影響到現在的生活。人的天性讓我們容易聚焦在負面的情緒上面，因為我們對於自己所沒有或損失的東西，產生匱乏的心理，過度聚焦在負面的想法上，卻忽略了每件事都有負面跟正面等許多角度。
我一直不懂何謂愛自己，或許不做傷害的行為就是愛自己。過去的傷害令人站不起來，甚至懷恨到想要報復，思緒一旦沉浸其中，就是傷害自己的行為。是別人的事情，還自己拿過來壓在身上，也是傷害自己的行為。很恐怖的未來還沒到，現在就怕的不能生活，也是傷害自己的行為。
一個人要做到只活在此刻，把剛剛上面講的三件事情
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