【情感教育】「寄託與失落」：生命裡間接的、延遲的、行為的、不說的，寄附的愛

（一）長筷子的情感文化：優先照顧他人

你有聽過「長筷子」的故事嗎？

地獄裡圓形桌，所有人圍坐，然每個人筷子都是一公尺長。桌上擺滿了各式各樣的菜，所有人拿起一公尺的長筷子夾食物，卻無法往自己的嘴巴塞，還因為筷子太長，互相碰撞、互相干擾，食物掉滿地，吃不到還互相責怪。

天堂的場景一樣，筷子也一樣長，但所有的人把菜夾起來，都先餵對方吃：「來，給你！」，他們互相餵飽了一個人，再合力餵飽下一個，大家都飽足也和樂融融。

這故事的寓意是不要自私、競爭、計較，互為對方著想，就是生活在天堂中了，對嗎？

然而，這也正好形容我們的情感文化，我們被教導為手上只有那雙長筷子，你必須在情感上先照顧他人、餵飽他人，接著，才輪到你被照顧。如果你先照顧自己（自私自利），那將不會有好下場，而且拖累一整桌的人。

因此文化裡情感需求被隱藏，你不能、無法，後來也不會去索求什麼（以避免自己看起來自私，又麻煩到別人）。童年經驗除了上幼兒園前的那段任性、純真歲月，後來就都是「情感匱乏」。父母（照顧者）不會承接你的開心、會譴責你的生氣、會否定你的難過，但數落後沒多久又會買你愛吃的食物，把物質當成愛。

『沒有直接的肯定與讚賞，但間接會給食物和金錢』這些便是文化裡「間接的、延遲的、行為的、不說的，寄附的愛」。

這是文化下的常規表現，但靠直觀的孩子不太能理解，他們「是相信」父母愛他們才會有這些行為（包括處罰）。直到某天成人或當父母後，才理解父母的心情，然後也沿用寄附的愛。

但在未理解之前，不夠滿足的孩子便自然地「外求」，寄託在「談感情」上，那是直接、強烈的感受。孩子談感情也沿用「長筷子」的信念--間接的、延遲的、行為的、不說的，寄附的愛：先照顧他人，並「寄託他人回饋他付出的感情」。

（二）情感寄託

「寄託」：把理想、希望、情感等交付在某人或某種事物上，是潛藏的。

情感寄託的潛規則是，「想得到愛，你要先愛別人」。你認知到「愛」是先付出，一種有條件的交換，你對他好，日積月累，希望有天他能感動到，也對你好。而在他「尚未認定你之前」，你在心中形成了「對他的感情寄託」。

把情感寄託在一個人身上，只有一個人，像是尋找歸屬，像是信仰。能讓生活有目標，全力以赴，跟談戀愛很像。寄託可能是單方面的，期待著有天修成正果，成為互相寄託的歸屬。

（三）失落

寄託的公式又不是絕對，當然也會落空，產生失落。

「失落」是原來有的東西沒有了，或者原來期待有的東西不一樣了。

你期待會中獎結果沒有，你期待是美景結果不如預期，你覺得物超所值結果好像被騙…這些是「物的失落」。你期待他是好主管結果人很勢利，你期待有好服務結果很糟，你期待教授誇獎你結果來罵人…這些是「人的失落」，對人設上的失落。

失落最難捱的，是「關係的失落」及「意義的失落」，兩者又有關連。人類需要彼此連結，你中有我、我中有你。孤立一人時，沒有辦法完成什麼，也失去生活的意義。那種打擊很大，不是簡單的得不到、不適合而已。

「關係的失落」：失戀、失去家人。當他們離開你的連結網時，會有一種被掏空的感覺，類似地基不在，房子就搖搖欲倒。那空洞太難受了，像是黑洞，把所有已設好的生活全部崩毀、吸入、抽空，你會失去重心，一時之間不知道要做什麼，彷彿世界只剩下自己。

如果你會這樣，表示那個寄託是你的唯一，是你期待被接住、被愛，扎根歸屬的最後機會，所以你無法承受，出現極度悲傷、失落的沮喪感。

套一句「食神」的台詞：如果以後都吃不到那該怎麼辦？

你會先大哭，停不下來。

然後開始逃避這感覺，用各種方式逃避，如一直昏睡、呆滯（不吃不睡不動），或陷入憂鬱低谷，不斷質問「為什麼是我」。另一極端是去抓浮木，以別的感覺替代空虛孤獨，如抽菸喝酒性愛、拼命投入角色不停工作（盲忙）、只要有人填空就好的新關係。否認是防禦機制，在阻斷過大的失落能量。

你不知道接下來怎麼辦？

複製文化裡「間接的、延遲的、行為的、不說的，寄附的愛」不能給你保證一定得到，也沒教你怎麼應付失落，反而最後推給你：「都是你個人的問題」，意志及抗壓不夠才得不到愛。

絕非如此，不要傻傻這樣歸咎自己喔。

（四）沒有解方可以參考，因為這些都要重建

我經歷過類似階段，所以我有經驗描述。

但很抱歉，沒有解方可以參考。

因為這些都要重建。

你要知道什麼框住了你，當你沒有複製成功時並不是你個人的問題（如果複製成功，呃，也很好）。接著重新學習認識自己：認識感受、試著坦率表達；找尋各種關係與連結（不單單只是愛情）；吸收新知、訓練認知與理性生活。這些都要重建，而每個人需要的又不同。

我可以分享無效的方法，不要做：

（1）不要壓抑情緒，日後它會反撲的更嚴重

（2）不要純理性分析，那是假象

（3）不要責怪自己，事情不會變好

我覺得比較有效的方法：

（1）找人聊聊、哭一哭，你需要有人接住你的脆弱，理解你的悲傷，情緒辨識靠互相回應與對照而成長

（2）與人對談，整理你的故事，詳細瞭解「你在寄託什麼、期盼什麼」這件事（3）換個環境放空。去散步、旅行，目的是放空，讓身心暫時脫離「寄託以外」的其他事

（4）維持紀律並等待。繼續你目前的生活，可以請假但不必全停止，你需要時間讓內在沉澱、匯流、變化，現在不會有答案，所以就先等待，但要維持探索的紀律，讓時間完成滴水穿石的效果。

看清與理解這個隱形的罩子，寄附的愛變數太大，情感教育沒人教就自己學，起初可能會有過去被破壞的尷尬與不知所措，但隨著重新認識自己的接納與行動，你會逐漸建立起屬己的個人價值，就像第二人生一樣，而且永遠不會太遲。