不藥而癒的抑鬱

偶然翻到兩年前，我問身邊的朋友們覺得我是什麼樣的人？好幾個朋友他們都覺得我是溫暖的人，當下我對溫暖這個詞沒有什麼特別的感覺，後來才知道，那個溫暖的背後，是我的絕望感。
我曾經嘗試過向朋友傾訴，但也許是高敏，也許是其他原因，總之每次朋友的反應通常都會讓我有種火上澆油的感覺，總是能完美的加深我的無助和憤怒。於是我對周圍的人都不再信任，也不再向任何人傾訴，有人說求助是種能力，但對我而言，求助是把自己狠狠踹下深淵的另一種方式。活成孤島，是我僅存的自保模式。

從國小就開始覺得人生無趣，也從國小就會開始透過刀片滑過肌膚的感覺確認自己還活著；到國中步入巔峰，不吃也感覺不到餓，整天跟家人也說不上幾句話，回家就是把自己關在房間睡覺，半夜卻清醒著；到高中苟延殘喘，也許別人看我都是正常的，甚至連我對自己都沒有病識感，只是勉強知道自己的人生腐爛著。坦白的說，抑鬱是怎麼好的我不是很清楚。就好像被人推著走著，開始能分辨情緒，甚至能判斷出自己是因為共感產生的情緒，那東西不是我自己的而更快的脫離情緒漩渦。
推著我走的，無疑是我師爸和身邊愛我的人，由師爸主導著，旁人替我騰出空間與時間。他盯我睡覺，幫助我調整飲食，他能透過電話聽聲音就知道我水喝不夠便提醒我多喝水，有事沒事就會提醒我去散步，多散步。（氣血不足不建議做太劇烈的運動，會暈。）

作息正常，漸漸的那種無力和麻木感好像也被磨滅，至少，我開始嘗試用力呼吸。
有點餘力，就開始閱讀。看寫作、看心理學、看腦科學，透過＂閱讀人＂介紹書去找一些自己可能感興趣或有觸動的東西，若是翻到一半覺得看不下去也不勉強。慢慢地，我透過了解童年創傷對我造成什麼樣的影響，再透過自己感興趣的心理學，大概知道什麼行為背後存在什麼樣的動機，再學習辨認情緒，與自己深度對話，一步步的把自己支離破碎拼湊回完整的自己。

最近開始離開家外宿，發現如果覺得睡眠有障礙，不見得完全是自己的問題。
別老是往自己身上找問題，也許根本就是環境或那地方磁場的問題。

已經調整好作息的我，在家睡覺通常是一覺到天亮。但出去後我發現，過了子時就會醒，醒了之後還會不會在睡著不好說。尤其在我爸家，他家的磁場或是風水，我有點忘了主要原因是什麼，總之那個地方就會讓人待不住，住在那邊的人也容易不健康，我在那晚上睡覺還異常的感受到，明明平常睡覺時間對我而言就是修復時間，但那天我睡覺時，由於早上抱著花束走來走去引發的痠痛，那種痠痛感痛到讓我不好入睡。
隔天還去打網球，回家我還多留意了自己的狀況，在我家就是修復模式，於是發現，如果處在一個環境或能量或磁場對我而言會一直造成自我消耗的就比較麻煩。

大概，我現在所處的環境、周遭遇到的人，都不是會大量消耗我能量的人，我能維持自己能量，也知道怎麼幫自己補充或代謝。也許曬太陽，也許散步，也許與和善的人交談，也許寫作，也許出遊，也許聽場音樂會，也許烘焙，也許找個影片邊看邊大哭一場......。
接納自己，認識自己，了解自己，尊重自己，擁抱自己

漸漸，抑鬱就不傍我身

願你收集的世間美好
能陪你抵禦每個低潮