親密恐懼是什麼？為什麼我們需要親密？

「我們追求親密？還是追求熟悉感呢？」

閱讀完《親密恐懼》，感慨地問了自己一句，究竟對愛情是什麼想像呢？人類總是想愛，卻恐懼著親密，這一定上帝給人類最大的玩笑吧，也是惡魔藏在潛意識裡最深的幽默吧。

親密恐懼

上一本羞辱創傷討論的是羞恥的情緒，而周慕姿在這本則更強調恐懼，更補齊我們在親密關係裡的困境脈絡。

親密需求的重要性

親密感為什麼這麼重要？親密感是人與人之間很重要的感受，不需要擔心、不需要恐懼的很重要的幸福感來源，是關係之間很重要的信任，那是無條件的信任，人很自主地想要靠近他人的關係。

親密感為什麼重要呢？如果沒有的話，對我們有什麼影響？我們來看一個極端的案例：

羅馬尼亞的孤兒：零父母養育實驗，這個實驗是戰爭時代的悲歌。

西元1966年，羅馬尼亞的西奧塞古政府(共產極權)，即將遭遇人口零增長，對於這個當時打算依靠充足工作力實現工業化的國家來說，這是一道亟待解決的難題。於是，1967年，時任羅馬尼亞國家領導人的齊奧塞斯庫頒布了「770法案」。

法案要求：每對45歲以下的女性都應該為她們的祖國生下至少4個孩子，非特殊情況下禁止流產、禁止節育、禁止墮胎、禁止離婚。

這個政策持續了23年，由於人口大量增加，許多家庭無法支付育兒的支出，大量的嬰兒送至孤兒院。大量的嬰兒需要照顧，導致照顧與需求量失衡，每位工作人員需要照顧十到二十人，甚至四十人，大量的養育需求，導致工作人員只能像生產線一樣照顧孩子，有些嬰兒大哭大鬧，但工作人員只能顧到眼前的孩子，久而久之，嬰兒不再哭泣，只剩下低沉的哭聲，而有些孩子的眼神空洞的像死去一般。

後來戰爭結束後，國際組織開始了這些孤兒院的重新收容，並開始研究這些孩子離開了原生家庭後的影響。

孤兒院成長的孩子產生了不可回復的傷害，像是：

1. 大腦發育不健全：智商低下：孤兒院的孩子僅有73分，處於正常智商區間（70-130分）的下限; 被收養的孩子是81分，而正常家庭的兒童是109分，孤兒院的孩子比正常家庭孩子落後36分。
2. 情感表達缺陷：對於一個正常人類來說，幼年時期是建立與世界、照顧者以及自我世界信任感的最敏感時期。嬰兒不會說話，無法表達，當他們有需求的時候，唯一的求助方式就是哭泣。然而，這些身處孤兒院的孩子們，需求被反覆“忽視”，缺乏有效的情感互動，對外界和周圍的關係產生了一種強烈的不信任感。

此段引用：《生存需要關係的存在：哈洛恆河猴實驗《別急著挑戰人性》書評》

對於一個正常人類來說，幼年時期是建立與世界、照顧者以及自我世界信任感的最敏感時期。嬰兒不會說話，無法表達，當他們有需求的時候，唯一的求助方式就是哭泣，他們也錯過了許多語言與情感功能的發展。

這些身處孤兒院的孩子們，需求被反覆“忽視”，缺乏有效的情感互動，對外界和周圍的關係產生了一種強烈的不信任感。

恐懼為何物？

「恐懼是預期潛在傷害的情緒」，心理學家馬許解釋，「我們已知身體對可能發生的威脅極度敏感，而且將恐懼訊息傳遞至大腦的路徑也不只一條。」引發大腦恐懼反應的區域即是杏仁核。杏仁核由杏仁般大小的兩群神經細胞組成，一旦受到恐怖事件刺激，便會釋放神經傳導物質告訴下視丘釋放腎上腺素與皮質醇，並接力將關鍵訊號傳遞至大腦其他部位，乃至全身。(引自剖析恐懼為何物)

當小時候在大腦皮質區尚未發展完善時，恐懼會促發杏仁核不斷的被誘發，對嬰兒的大腦發育有負面影響，久而久之，嬰兒對特定威脅就會過度放大危險性，無法辨別「威脅」的嚴重程度。

人類遭遇威脅時，第一個反應多半是僵住。心理學專家馬許說道：「這種反應具演化意義，因為動作通常會引發掠食者攻擊。」如果這招行不通，下一步就是走為上策了，除非你選擇留下來正面迎擊。

也是《親密恐懼》說的生存策略：僵、戰、逃與討好。而依附(親密)需求就是為了滿足，嬰兒在無能為力時，能夠被照顧者好好照顧，否則嬰兒就會感覺到生命受到威脅。

親密恐懼的由來

從羅馬尼亞孤兒與哈洛的實驗中，父母的存在影響著自己生存，不論是食物、還是情感的依附，都是孩子能夠好好活下來的基本條件。

孩子為了生存，會放棄自己被理解的親密感。但想要被愛的需求沒有消失，只是被恐懼扭曲成了恨、討好、吵架等不同的生存策略，儘管我們長大了，但潛意識還是那個討愛的孩子。

這個恐懼就是書中提到的「情緒再現」，就是當時被認為是傷害的危機感，讓我們會避開這樣的危機，當時親密需求沒有消失，在長大則成為了我們在戀愛中的樣子，我們複製了過去的劇本，一再又一次的掉入一樣的愛情劇本，直到我們醒悟過來，那曾經的未竟事宜，原來影響的那麼深。

這個親密需求與生存策略混雜成「親密恐懼」。

親密感是什麼？

也許我們可以問問自己：「我所想要的關係是什麼？」

「我真的能享受親密感嗎？還是我也困在親密恐懼中呢？」

這讓我想起在大學時期的暈船感覺，我曾經誤會過與很好的親近的異性是戀愛，但現在想想，那其實是我喜歡的相處模式，只是因為陌生及新鮮，那是一種我不怕被指責、他願意支持我的感覺，那更多的是在關係的安全感，並不是我真的喜歡對方。

慕姿老師也說：「在童年沒有機會好好當小孩的小大人們，面對這樣的照顧與注意，很容易會墜入情海」，「不一定會心動，但會覺得安心」。長大後，我才意識到親密感不一定只存在於伴侶關係，可能是存在於朋友、師長、同事甚至是陌生人的一句話。

建立親密感的三個條件：

1. 可親性：當我需要你，我能夠確定你會在哪裡，你也會允許我靠近你
2. 1. 頻率固定
   2. 知道怎麼找的到人
2. 回應性：你會注意、你會回應我
3. 1. 我知道你會回應我
   2. 你不會不讀不回我
3. 情感投入程度：你對我需求和感受是重視且在意的
4. 1. 願意尊重和理解我的需求
   2. 願意花時間傾聽與對話

如果想要與人建立親密關係，我們要知道怎麼對待他人的需求，如果是你重視的朋友，如果以上這三條你都沒有做，你們的關係可能會慢慢的淡去，而有些關係在沒有親密感的對待，就會難以深化，或是關係的穩定度就會開始動搖。

為何我們需要生存策略？什麼時候啟動？

如果原本親密的關係，突然開始變動，讓關係的其中一人感覺到威脅，不安全感升起，並逐漸啟動生存策略，有一方就會開始感到焦慮，有些甚至會升起了「恐懼」，過往的情緒重現，就會讓當事人非常痛苦且難以控制。

像是原本都會穩定每天回應你訊息的伴侶，在未知的情況，突然斷聯，直到一天後回應你，然後跟你說：「手機沒電啦，我沒事」，殊不知道你內心已經警報大響了一天，你對他的信任分數會瞬間大扣分。

生存策略是面對「威脅」的心理機制，「失去重要之人」的恐懼會讓人瞬間興起危機意識，我們會使用：僵、戰鬥、逃跑和討好，不同情境用不同反應。

• 戰鬥：透過指責、否定、羞辱，或是連環call來奪回控制感
• 逃跑：透過其他活動來躲避感受，像是工作、興趣、電動等作法
• 僵住：太多不舒服感受，也會讓有些人是透過麻木、抽離、酒精與藥癮等方式關閉感受
• 討好：透過溫柔言語和禮物等方式，來滿足他人需求讓對方安靜

這些生存策略也可能源自於過往童年或是關係中遭遇後的學習，這個「警報大響」的感覺，在書中也稱為「情緒重現」，可能勾起過去「情緒陰影」，讓我們極度的不舒服。

其中的恐懼，就在於「未知」，未知是一個客觀現況，但當我們有個預期的結果時，就會勾起我們的情緒重現，我們就會無法控制地去猜測那個我們最恐懼發生的結果。

重複劇本如何發生的呢？

我們需要看到如何這件事情發生的，在上一段「未知」到「預期結果」，有一個很內在心理機制會自動運作，那個情緒如果你有體驗過，你就會知道要停下來那個焦慮與恐懼感，真的是太過困難了。

那自動化運作，也稱為「愛情重複劇本」，裡頭有個「內在信念」，信念是一個很強烈深層的主觀世界觀，在過往需求未被滿足時，我們面對未知的恐懼，我們會有一個很自動化的「詮釋」，在小時候的大腦皮質尚未發育完全，我們其實很難期待自己有多有智慧的區辨「歸因」和做到「課題分離」。

「爸爸會離開我，一定是我不乖」、「媽媽這麼辛苦，都是為了我好，我要好好認真讀書」等等念頭，看似荒謬，但其實潛藏在我們的潛意識中，成為我們每次遇到相似情況時，都會有個「預設結果」。

那個沒有被滿足的需求，也稱為「未竟事宜」，以及那個解讀則成為一個內在負面標籤，形成了我們親密恐懼，而當進入相似情境，誘發了情緒再現(創傷經驗)，而不斷形塑了內在信念，最後變成了我們的生存策略。

親密感混入了戀愛的陷阱：理想化與假我

我們也在這個內在信念影響下，把戀愛關係混入了對安全感的期待，關係條件則越來越理想化。

許多過往的戀愛或是婚姻觀念，也大量混入了「照顧」，過往婚姻價值，也有很大量的照顧與被照顧的性別偏見，男生就該養家餬口、女生就該在相夫教子，白頭偕老等看似浪漫的畫面，也有人被這樣的觀念塑造成一種條件式的愛。

我們的自我認同也會因為社會期待和教育，逐漸形塑成「假我」，來滿足社會給我們的期待。但其實我們的天性(真我)可能是沒辦法達成的，或是那是偽裝出來的「理想我」。

有時候關係中，透過照顧和浪漫來滿足你的「安全感」匱乏感，並干涉你的意志、自由與想法，慢慢剝奪你自我決定、定義與肯定的能力，像是中國式的PUA(五步陷阱)與情緒勒索，都有很強烈的控制意圖，他也是想要一個「安全穩定」可以被他控制的所有物。

而我們也常常會被「無條件的愛」誤會成「無條件的包容」，認為對方就該包容自己的所有缺點。

「你期待對方完全包容你，那反過來你對對方能夠完全包容嗎？或是對自己可以完全的包容嗎？」

正因為真實的我們，可能都無法達到那個理想，而我們無法接受這個事實，但我們真的有必要達到那樣的條件才值得被愛嗎嗎？或著說那個好，真的是好的嗎？有這樣完全客觀的好嗎？

如何改寫劇本呢？

這需要非常長期的心理治療過程，除了心理諮商，我會非常推薦閱讀、自由書寫、學習社交技巧、建立更多元的支持關係等等都非常重要。

親密恐懼中撰寫了六種恐懼，每個人都有不同程度的恐懼，甚至是復合的，有天性與後天學習的部分，如果可以，請在一個充滿安全感及穩定的狀態下去思考與感受，或是找一個有能力接納及整理的諮商師為幫助你整合與對話。

這是一段非常不容易的歷程，願我這段文字可以幫助你多一些對這本書的理解，以及期待你有更深入的體悟與覺察。

對我來說，親密需求，其實是一段健康人際關係的必要，不見得是伴侶關係，更可以是任何關係，甚至是與自己的關係。

最後，想送給你一段話：

「小時候我們別無選擇，長大後我們則有了能力做出不同的決定」

喜歡我的文章，歡迎按愛心、追蹤我，也歡迎來我的臉書與IG我互動。感謝你的支持，願你永遠接納自己。昆陽 Peace 2024.5.05