無處安放的怒意

凌晨，精神最脆弱之時，一股怒意發不出，哽在胸口，不上不下，最後隨著貓的張嘴，具現成了點點血滴。

每當怒意上湧，我總是感覺到無力

很奇怪，我總是無法順順的發火。小時候一生氣，我就開始流眼淚，一句話都說不出，大人不知道我怎麼了，不理解的情況下又止不住我的情緒，伴隨而來的是帶有憤怒的關心。

我好害怕。其實每一次都是一樣的，我感覺自己只要生氣，就會傷害了誰，或者最後，乾脆自傷。

過去一發火，破口大罵，接著就是心臟被掏空的感覺，好喘好累好疲倦，好沮喪。

接著一有怒意，立刻飛奔到冰箱打開冷凍庫，一顆兩顆冰塊往嘴裡塞，我不想去感受怒氣帶來的不舒服。

結果把身體吃壞了。

於是我又回到掉淚的環節，好像就這樣出不去了。

今天凌晨，手指被咬了個大噴血，手肘附近的抓傷，原本疲憊的身心和腫脹的疼痛，外加可能要打破傷風的無奈，我還是忍不住哭出來。

貓還在外出包裡叫囂，我的心也帶著鼻音在怒吼。

你到底要怎樣？

為什麼我怎麼做都不對？

為什麼我必須一直退讓？

為什麼我發不發脾氣都這麼不舒服？

吼著吼著瘋狂的吼，臨近天亮，我請了假，失神的躺著，後腰快好的疼痛，又再度上車，時不時的拿刀比劃著，不管它的對手是誰，傷都在我身上。

夥伴打電話過來了解關心，我霹靂叭啦的說著，讓眼淚也順順的流出來，明明傷口看起來很小，卻一地的血珠子，再次醒來時，我緩緩移動身體，慢慢的收拾。

妳想要什麼呢？夥伴問著。

妳值得被好好對待，請把這句話好好的收進心裡。被對待的另一方，不論是什麼、是誰，那份〔值得〕需要從心裡長成，它才會成為一股底氣，好比我願意正視自己的要與不要，我才能有健康的界線，不再以犧牲、妥協、交換，獲取或者保持一份關係。

於貓於人，都相同。妳的溫柔，值得給對等的溫柔。

這兩個星期變化好大，適應中，但，好或不好，都只是走向平衡前的狀態。

別受苦，別習慣受苦。