生命哲學二部曲：人與他人的生活實踐

生命除了處理個人的課題，最與生活切切相關的即是人際關係的經營，阿德勒曾說「人類所有的煩惱都來自於人際關係。」《被討厭的勇氣》給予人們勇氣成為自己，接受自己被討厭的事實，對於與人相處也給予了課題分離的重要分界，這也是本影響我非常深的書，人際關係尤關著健康的心靈，而通過人際關係，可以建立強大的內心支柱。《愛的藝術》說愛是給予也是個體獨立成熟的至要關鍵。

我曾看過一篇報導，非常的感同深受，一個人無論多Social最多只有150個朋友，這個數字是由英國牛津大學人類學家暨演化心理學家 Robin Dunbar（羅賓．鄧巴）所提出，靈長類的腦容量與平均社會團體大小習習相關，也就是根據人類的腦容量也就是平均150人，細分為親密朋友及伴侶3個、好友15個、朋友50個及點頭之交150個。而當我看到這個數字後，先就身邊的親朋好友做了排名。然後根據一天24小時，8個小時工作、8個小時睡覺、4個小時的自我時間(進修娛樂等）、2個小時運動煮飯，最後只剩了2個小時可以與人相處及建立關係，不重要的關係真的很無所謂。

我在與人相處時，容易想得比較多也比較敏感，以前面對到被討厭、被人攻擊時總是會放成焦點，陷入到負面的情緒，直到後來我區分出關係的排名外，我很認真的寫出20個重要關係名單，同時當時我在上海分手時，幾乎身邊沒有熟悉的家人跟朋友，台灣的家人朋友以及當時在蘇州的朋友們，給予我非常大的支持與關心，我才明白人際關係，從來不是在那些不重要的人身上，而是在身邊的這些人，所以後來決定認真的經營身邊這20個人的關係，還有50名的朋友，這四年多我投入時間、資源及精神經營這些關係，實際上我也接受到愛，也在自我療癒的過程，開始感受到付出愛。

表面上很多人看會認為我人緣很好，現實是我到現在，都還被莫名奇妙討厭，就算我是在做該做的事，但上述兩種情況我都並不是很在乎（連我最好的朋友都不會我每則貼文按讚了，那討厭我的原因我更懶得問）因為我身邊有很多陪伴、支持及信任我的關係後援，這些人不管在我成功或低潮，從沒離開過外，他們也用他們的方式來愛我，所以那些不是太重要的人，就放水流吧。

關係經營是，“雙向互動所產生的結果”，這才是實際可以去努力跟經營的，這次也一樣整理了，我與這些關係的經營要點，希望我們都能珍惜身邊的這些人。

1.相處之道就是先說YES

通常除了工作跟思考外，其他事情我是一個非常放空的人，主要是我覺得在關係的相處中，就我能配合的我都會盡量配合，需要丟意見的時也會丟，YES這件事就是相處中氣氛的營造，再加上我太懶了，所以如果別人能夠安排好的話，我可以很好的躺平，YES還有一層含義，也就是我希望在與關係相處時，能讓他們感覺到愉悅，因為他們是我很重要的人，他們開心我就開心，常常他們也在包容我無腦的狀態，就算最後我常常在服軟，生活的每一天就是踏死歸去，我不想到躺在病床上時後悔什麼事，所以對我來說自尊跟對錯不太算什麼，贏了理輸了情不必要。

2.相處能有各種的方式

前一陣子我還在處理跟母親的相處關係，母親與我的個性是天差地遠，所以常常在磨合。有次又起衝突後，我第一次直接封鎖了她（雖然後來又解開），但在那幾天也算豁然開朗，第一次感受到原來我可以不用接收母親的情緒，我可以說NO，以前總想著一定要與母親達到和解，但處理了非常多年，最後兩邊都很累，當我發現我不一定要按照固化的方式與她相處，我才理解到原來不一定要去解決什麼，放手直接離開也是種處理方式，任何關係都是這樣，只要找到雙方都能舒適的方式就好了。

3.態度要柔軟、內心有原則、界線要分明

與人溝通時我認為要盡量不要參雜情緒，因為到最後吵的都是態度，原有的問題反而失焦。態度柔軟是願意先釋出善意，並且讓彼此（我們）有共同討論的空間。但關係也不是犧牲自己的需求，犧牲到還覺得自己很偉大，當了解自我到一個程度，那些是原則，那些是底線，清楚的表達讓對方明白，讓人了解到如何與你相處，而不是用忍耐跟退讓當作關係經營，最後自己累別人也很累，關係是尊重自己也尊重他人。

4.課題分離，做好自己的人生課題

我認為這世界上有各式各樣的人，也有各式的生活跟標準。每個人對於幸福的標準不同，幸福這件事，只有自己說的算。更何況我自己的觀點都可能是錯的，不一定是事實的全貌，所以不要輕易對別人下指導棋，要明白每個人都有自己的人生課題，不要把自己的課題丟給別人，也不要背起別人的課題，不要去救人（聖母情節）也不要被救（受害者心態），不要試圖改變他人，那是別人學習的機會，只有把自己的課題做好，因為讓自己成為獨立成熟的個體，是自己應該肩負的責任。

5.成為製造愛的工廠

承上，在這幾年療癒自己的過程中，我先學著愛自己，先把自己的課題做好，當越來越愛自己，被自己的愛充足後，就不會認為付出很辛苦，也不會覺得先說YES是很低位的表現，獨立個體有自給自足愛的來源，愛自己是先要條件，後來我認知愛是投入不是交換，愛是給予不一定要有結果，甚至對方不給也無所謂的狀態，因為對方任何反應都不是我的課題，只是我願意先當給予的人，因為自己就是愛的富翁。

6.關係是陪伴、支持與信任

我覺得當自己想要什麼樣的關係，自己就要先做到這件事，很多時候他人的問題，我不一定能夠處理什麼，但只要做到陪伴、支持與信任，關係就先好一半，情緒的支持真的是最簡單的方式，對於重要的關係，我通常都是胳臂往內彎，道理是回家講的，要讓對方感受到是被支持，不是去指責他，已經心情很差了，被這樣一弄更不爽，同理對方也才會這樣對你。我身邊很多超過20年以上的朋友，彼此共同經歷過很多事，這些都是一步步建立起來的，關係的建立先問做了什麼給予對方。

7.換位思考，觀功念恩

我覺得在討論任何東西，盡量讓自己保持在開放的狀態，因為當我有了自我限制後，就先把心跟耳封閉起來。以前我也是很愛爭論，後來因為每次這樣吵吵吵，我身心都累了，所以學會換位思考，為什麼對方會這麼想？他會這麽說？嘗試理解對方，換位思考對方出現的任何情緒跟反應，再去進行溝通。另外一個部分，以前總看別人沒做什麼，近年來因為自己不想負面，所以反而看對方做了什麼，關係裡沒有什麼應該也沒有一定要，當有這層認知後，就能用充滿感恩的心情，謝謝對方所做的，態度跟心情也越來越正向跟樂觀。

8.接納他人完整的樣子

近幾年因為有完整的認識自己，也放下一定要當個好人的想法，過往自己有一套很固化的標準，所以對於他人的缺點總是放大檢視，當我願意先當個正常人（舉例可以接受自己可以遲到時，我對他人的遲到就可以放得比較開），因為很接納自己，也很做自己，那我憑什麼不讓別人做自己，豈不是太雙標，那就是這個人的一部分，這世界上沒有完美的人，也沒有樣樣好，比方工作狂很多事他顧不及，愛漂亮就表示花費高，愛喝酒就表示交友廣闊，真的就只有看能接納到多少，真受不了的時候，自然就會離開。

9.關係是映照自我的鏡子，為自己的情緒負責

為什麼關係很重要？因為與他人相處時，自己所產生的反應跟情緒，很多都是隱藏的課題，我有很多次的經驗，就發現我生氣的點，其實是對自己的自卑，或被否認的感受，當去關照到這些後，才能對症下藥去面對，所以我認為關係中，產生反應的是我，所以解決的是自己的問題。同理，我做了什麼對方有什麼反應，也不甘我的事，每個人都只能對自己的情緒負責，因為裡面隱藏的那些也只有自己最清楚。

10.人生就是個上下車，離開並不可怕

人生就像是一趟車次，開車的時候自己一個，到站時也是自己一個，所以在這趟車次中，每個人都是過客，也就是誰長誰短而已，上下車這件事，我覺得這是很自然的過程，每個階段的自己或他人改變了，環境不適合了等等，自然就會散了，就像曾經有幾個好友，後面也就慢慢淡了，但其實什麼事也沒發生，所以人際關係是自然淘汰的過程，我自己都不確認能保持多久，生命是流動的過程，只要明白什麼都是會變的，也就順流的繼續前進，車還是在開，彼此記得一起看過的風景，對方下車就算不是自己想要，祝福就是這段關係最大的圓滿。

這幾年在與他人相處上有很多得著，首先很謝謝自己願意去面對自己、審視自己、調整自己，也在很多跌跌撞撞中，開始慢慢懂得如何與他人建立關係，有些人帶出來的雖然是痛苦，卻是成長最大的禮物，感覺痛苦就像一把刀，把蜂窩性組織炎劃開，把發炎解決心才能打開，把愛放進來，最後放上我很喜歡的哲學家，愛比克泰德所說的「切記，莫讓自己受那些毫無意義的事情牽著走，哪怕僅有一絲一毫也不行。相反地，你必須徹底放棄那些不可控的。想把握住那些可掌控的，同時卻又想握有財勢，你最後終將落得兩頭空，更遑論得到幸福和自由—因為幸福和自由與否，乃取決於可控事物。」

人際關係更是如此，不要嘗試去控制任何一個關係或人，關係是尊重對方成為自己，更重要的是自己要先尊重自己，最後謝謝我身邊的家人朋友們，我可以很自信地說每天都很幸福。