我以為我在外面
有的時候，我以為我在外面，好像看清楚了或者看懂了什麼；但是，偶爾回過頭，欸，好像我其實也正在裡面。
在那個「局」裡面。
都說旁觀者清，但旁觀者真的「清」嗎？
你是否好像看清了什麼，卻又從此難再擁有自處於一方的清淨？
可是我沒辦法旁觀－－旁觀那些裝腔作勢、旁觀那些惺惺作態，還有那些屈意奉承與逢迎拍馬。那麼，如果沒有辦法只是旁觀，是否代表：其實從來都不只是個旁觀者呢？
但我以為我在外面。
我希望我在外面。
那我在裡面嗎？
嗯，我假裝我在裡面，可是我不舒服。
降低身體的運作效能，維持有限的產出，以為這樣能夠保護好自己的能量；但是，我管不住我的注意力，腦袋它無法停止運轉，心智依舊持續耗損。
我始終都在裡面。
我知道這是一個什麼樣的局，也約略知道每個角色的對應關係，包含我自己的位置與人物設定。
我在裡面。
但我好想要放一放了。
以前，我很喜歡打字，打起字來很快很快。
最近在網路的影片上看到一個說法叫「碼字」，「碼」這的動詞生動得很特別。
現在我還是喜歡寫字，寫字它就是個排解心裡與腦海的那些能量、蓄積已久的感受的過程。只要寫得出來，只要可以寫，那些重量，就會隨著文字慢慢傾洩，一點一點釋放。
只是最近，我覺得寫字變得好難好難。
其實靜下心來好好把那些什麼寫出來，本身有一點點門檻。
在注意力相對稀缺、容易不斷分心與思考渙散的今日，寫字很難。
而更難的是，自己其實已經有一陣子不太說話了，不太和身邊的人多交流些什麼，也不太和人見面，想要互動的人很少很少。
不盡然是沒有話要說或者失去表達與分享的欲望，就只是，覺得，好像沒有什麼好說的，或者，就是一種「嗯，我看懂了－－但是然後呢？」的心情。
不樂意說話，背後有各種看透與看懂之後的不舒適。
更不要說，最近深刻體認到：我們的人生它沒有觀眾。
從來最在乎你的，都是你自己而已。
我曾經想過，若要說人生這一世有什麼意義，那麼或許就是，我希望盡可能地擁有各種不同的體驗，然後透過文字把這些體驗記錄下來。
如果其中有任何事情，正好可以引起什麼共鳴，或者正好可以撫慰到什麼人，又或者，我能夠為那些或許不知道如何表達那些感受、體驗或者想法的人，寫出他們想說的話，那就可以了。
只是，在此之前呢，我還沒有跨越那一到檻－－我以為我在外面，但我在裡面。
是，我們始終都在裡面，都在自己的故事情節、在各自的生命課題裡面；但若想要把話說清楚，那必須在走到外面，需要第三方的視角，而且是自己長出來的那一種。
如果你能切換得過來的話，如果你能擺脫身陷其境遇而體驗到的種種不適，然後妳還能夠透過什麼把那一切種種表達出來的話……。
我想這就是文學的意義吧。
我還不知道此刻的自己能夠從何說起。
沒有辦法寫的，先用說的記下來了：
