年邁母親造成的焦慮

母親年紀大了，記憶越來越差，腦子也在退化，耳朵與眼睛都不好了。如何面對現實呢？答案是：用言語創造她自己的現實。「我一切都很好！我超獨立的，所有事情我自己做沒問題！」我發現她洗衣服洗得好兇，一些同樣家用品買了好多個（可能常找不到東西，就在買一個新的），問她，她還會很任性的說我有錢，要買多少就買多少，妳少管我！！家裡一堆鑰匙，但是有好幾個鎖，所有的鑰匙都打不開。她好像常常換鎖，每次換鎖就多打很多把鑰匙，但換新鎖，也不把舊鑰匙給扔了，結果一堆鑰匙配不上一個個鎖著的抽屜跟儲物櫃。這些櫃子裡放了什麼東西，她也不記得。

她請我幫她做事，一直催一直催，我前一陣子才被老闆催進度差點被逼瘋，我不需要一些瑣碎的事被媽媽給逼到想跳樓。

我覺得要照顧老人，心態要很健康，很有耐心，老人講謊話，講錯話，通通可以包容。問題是我小時候說錯話，做錯事，媽媽也沒包容，大罵痛罵，有時幾星期甚至幾個月不跟我說話 (沈默處罰）， 到現在還不斷的說，你怎麼不多體諒媽媽是在為你好。請問誰家小孩從小就在體諒父母的？ 生出來沒幾歲就可以情緒比父母成熟喔？大人自己不成熟，反而怪小孩不夠體諒（體諒是一個成熟的表現）。

所以不好意思，我自己心理狀況不是很強壯，承受不了母親的任性，用謊言編織假象，說她多愛我，但40年來從不顧我的心理狀況。看到別人難過，還是一直辯解自己出發點都是對的，好的。

醫學科技研究，一直研發新藥治癌症，治糖尿病，心臟病等等，但是腦筋不靈活了，目前無藥可醫。老人壽命一直延長，但是世界變化很快，老人於是假裝自己人生還是完全受自己控制，以逞強及嘴硬的方式來假操控自己的生活，結果周遭照顧及幫忙的人更麻煩。

我也不知道該怎麼辦。我人在國外住，眼不見為淨。我知道我的姊姊及親友幫忙母親，常常煩惱很多。這所謂人生就是修行吧。

前幾天去朋友家吃飯，坐公車時想繞個路去買瓶酒送給朋友，結果後來想繼續路程，連續幾次坐錯車，覺得自己腦子也退化得厲害。還好恐慌沒有維持太久，坐對車子後有冷靜下來。

我覺得在我媽身邊我感覺很無助。我無法控制我自己的時間。她會叫我一定要優先處理她的事，我自己的安排就得延後。她想要當個有用的媽媽，於是不停的碎碎念一些過時的大道理，以及80年代比較適合的理財觀念，還有20世紀初比較適合的婚姻觀念。她自己冷，就一直叫我加衣服，穿她的外套，買一些她最愛吃的點心一直叫我吃。 晚餐吃得肚子都漲死了，還是不斷叫我吃水果。吃著這餐時，一直不斷的討論下一餐要吃什麼。

我從小就很受不了母親的這些行為（才會離家跑遠遠的），她現在又重複這些行為，代表她從來沒有思考過一個小時候最討厭出遠門的內向小孩，為什麼會挑離家那麼遠的地方定居。 我認為她的這些行為，她做了一輩子了，做得很熟悉，讓她很有控制感，是在做「對」的事，感覺做時很心安。所以她不管別人拒絕她多少次，她還是繼續不斷講她的大道理，叫所有人加衣服，吃水果。她只顧得了她自己的穩定感，顧不了別人不舒服。 她覺得她自己很舒服，那代表別人一定也很感激，很開心。 反正她眼睛不好，看不到別人一臉難色。

這些行為只會越來越糟，不會越來越進步吧。我寫這麼一大篇，好像沒有重點，因為我釐不清我到底想怎樣。我的理性知道老人只會越來越退化。媽媽已經很努力了，她現在沒有以前那麼會說難聽的話，她今天也有跟我道歉（以前從不道歉），所以媽媽某些方面有在進步。但感性上我還是妄想媽媽不要那麼緊張，不要老是催促我，不要一直叫我吃東西，不要老講一些貶低人的話。我希望她可以學會同理我，理解我是容易緊張，容易焦慮的人。我知道我對她的要求太高了，但我超希望我有個不會亂說人壞話，不會一直造成我焦慮的媽媽。

心理學教導要學會接受現實（ radical acceptance)。我想要的母親跟我實際的母親差距很大。我母親想要的女兒也跟我差距很大。我必須接受事實。 如果可以完全接受現實， 痛苦就會減少。 目前我還無法完全做到。我有讀過一種說法：自己的父母其實是自己的靈魂挑選的。只能說我的靈魂挑選的挑戰也太強大了，我根本招架不住，小時候其實好幾次想結束生命，只是沒膽（行動力/執行力偏弱）。我下半輩子就努力堅強起來，想辦法成為自己內在小孩的好母親吧。生母做不到的，我努力看看自己做不做得到對自己好一點。

母親除外，我對我目前的人生並沒有很高的掌握感。我很希望有個我能勝任的長期工作，我已經很多年被踢皮球似的不斷換老闆。我很希望培養出較健康的心理狀態。我比較滿意的人生部分是我的伴侶目前願意包容我，聆聽我的挫折，同理我的狀況，在我最低潮的時候，給予我支持。但我知道如果我狀況一直不改善，我會是個很難相處的伴侶，所以我得想辦法從心情谷底爬出來。