有位年輕朋友說，他的老闆常當著同事面指責：「之前已經說過幾次了，你怎麼老學不會？」他感覺到羞愧、失落，因為這句話讓他覺得「自己做不好」、「學習能力很差」，顯得自己很沒用。
朋友被觸發的信念是「我害怕在他人眼中是無用的」，所以只要任何一句話觸發到這個信念，我就會被燃起情緒，整個人開始陷入負面情緒漩渦裡。
他一直告訴自己，不要再想了，不要那麼玻璃心，不要亂入心，但做得到嗎？很遺憾，研究顯示：很難。早在1987年，Daniel Wegner教授進行了著名的「白熊實驗」。實驗結果印證了：「當告訴人們『不要想一頭白色的熊』的時候，人們反而更經常想到一頭白色的熊。」
這個「矛盾歷程理論」指出，當越想壓抑某個念頭，它越是可能冒出來。那，怎麼辦呢？有句話說：「沒有你的允許，沒有人能影響你的情緒。」
地雷不是他人裝的，是自己埋的；情緒，不是對方造成的，是自己給的。能夠控制我們的，並不是外在的他人或事件，而是我們心裡的「信念」所點燃起的「情緒」。
拿回自己力量
有用沒用，難道真是他人說了算嗎？我們眼中的自己，真的是沒價值的嗎？難道真的只能依附在他人給自己的評價嗎？
多在乎自己一點，有時被他人的言語影響，無非是因為太過在意這個人講話的語氣、論調、甚至此人的身分地位等等，所以我們把對方給加倍放大了，相對也縮小了我們自己。
認真專注地想點別的
Wegner和他的同事在某一個實驗中，讓那些原本在想白色北極熊的受試者換個想法，專心想一輛紅色的大眾汽車，後來那些被試就不想白色的熊了。下次再擔心吃消夜會胖的時候，不妨試試去玩一下 SWITCH 動一動。
專注地正視當下的情緒
研究顯示，當人們有一些不願回想的創傷經歷與情緒時，試著傾訴和表達出來，不去壓抑而是專注去想，反而會有助於減輕症狀。
或許可以想：「他為什麼會這麼說？」「他想表達什麼？」「是不是他的個性、成長經歷或是他的角色立場，讓他說出這樣的話？」
這個方式的好處是讓我們從「我」這個單一角度，擴展至「從他人的角度」來思考，幫助自己用更同理、更宏觀的角度看事情，而不會困在自怨自艾的小圈圈裡走不出來。
當然，這一過程或許會十分痛苦，最好選擇安全的環境，例如諮商關係中，或是在信任的人的陪同下。
設立心理結界
他人的言論，不需要照單全收，擷取對自己有益的言論即可。如果某個人說的話一直讓自己走心，可以選擇迴避、或離開那個環境。
練習讓自己回到家後，就不去思考這些煩心事。彷彿家門是一個結界，將所有不愉快都隔絕在外。為自己設立結界，並不是逃避的表現，而是我們「重視自己的情緒與能量場」，好好照顧自己，才有餘力去思考其他更深層的事。
求助於心理諮商
如果有「不想要的想法或情緒」頻繁出現，影響到了日常生活，而又習慣性地陷入壓抑和反彈的惡性循環，就要尋求心理諮商師的幫助。
心理諮商可以幫忙了解這些想法和情緒從哪裡來，壓抑它們的習慣是如何養成的，也會協助找到更加積極的方式，來應對這些想法和情緒。
讓情緒飛一飛
通常被別人的話戳到的當下，情緒都會起伏，心情五味雜成，這時與其想著「我不要胡思亂想」刻意壓抑情緒，不如就順其自然讓情緒流動釋放，以免壓在心裡成了內傷。
釋放情緒的方式很多，去散步、聽歌、或單純深呼吸都可以。如果感覺到胸口（心輪）或胃部（太陽神經叢輪）的地方悶悶的，可以閉上眼靜心觀想白光進入這些部位，想像白光為你帶走暗沉的負面能量。
《我不過被動的人生》提到：「《被討厭的勇氣》一書中提出了一個非常有智慧的方向——課題分理。簡單理解就是，分清楚這件事是屬於誰的事，誰就去負責。如果你不喜歡我，是你的事，我控制不了；而我要怎麼活，是我的事情，你也管不著。」
是情緒在影響自己，不是其他人，所有事件都是中性的，當能接受這個論點時，就找回了自己的力量，不再輕易被他人控制。日後當情緒又上來時，不妨去看看是什麼信念被「戳到」，既然會讓自己被戳到，那麼你也有辦法讓自己「不再被戳到」，一切全看我們怎麼回應而已。
有位同事分享了簡單的 職場 求生之道，就是 不上心，放在人生也好用。追問這位得道高人怎麼做到，歸納他的說法是，選擇性地聽、判斷「誰該負責」，還有表現出願意修正，磨久了，就順了。
若有人轉述他人對自己的負評，他選擇「不聽」，或是淡淡回應「他應該是誤會了」。
他還說，重點就是有份薪水領就好了，其他，「甘我何事」。
確認自己的感受和需求，要看見別人評價的背景及他的特質，明白自己控制不了別人的評價，都問自己：我要的是什麼，與那些支持、認同、理解你的人連結。
