夫妻諮商心情小記(十)-我希望我不說，你就懂。

這幾年，我在進行夫妻諮商的過程中，碰過最棘手的狀況就是：來談者不講話。

基本上，EFT取向的治療絕對是談話性的治療，凡是談話性的治療，若個案不講話，那基本上，絕對就沒戲唱了！碰到任何一方的來談者不講話的狀況，身為諮商師的首要任務就是：先讓他感覺到環境是安全的，是可以開口講話的。光是處理這個「不講話」的狀況，我們可能就要花超過兩次以上的治療，回到他從原生家庭的早期相處經驗延續至今的關係模式進行處遇，來打破這種不講話的惡性循環。

是的！沉默、不講話，絕對是關係中莫大的殺手之一。因為你的沉默、不講話，就會讓任何想要了解你的人(包括你的另一半、家人甚至是諮商師)，都沒有辦法了解你。

不曉得是什麼原因，雖然我們的社會沒有像日本社會那樣要極端到什麼都要能「讀空氣」，但我們的職場常常都會有「潛規則」，用到婚姻生活中，我們就會半開玩笑、半認真地說希望自己的老公／老婆要有「求生能力」，其中一部分我們期待另一半要具備的「求生能力」多半包含「讀心術」，我們常常會不由自主地假設：啊他都認識我那麼多年，啊我們都交往／結婚／住在一起那麼多年，他難道還不懂我想要什麼嗎？我還需要說，他才會懂嗎？

是的！雖然他跟你很熟了，但是他真的不是你肚子裡的蛔蟲，即便你們相識、相愛十幾年甚至幾十年，有些事情你沒說得夠仔細，你的另一半就是不懂。這就是我在晤談室中感受到的血淋淋又殘酷的真相。

有多少對夫妻，是因為覺得「對方應該要懂我」，進了晤談室中，才發現「原來我沒說、他真的不懂；我說過的，他也根本沒有很懂」，就這樣兩人一起度過了好幾年甚至十幾年，關係中的誤會就不斷滋生，直到某一天兩人真的受不了了，有的開始談離婚，有的開始出現外遇的狀況，兩人才發現：我們關係真的出狀況了！才進到晤談室開始抽絲剝繭，才赫然發現：原來早在幾年前獲十幾年前，我們就已經這麼不了解對方了啊！原來當初我以為你的想法是_________(請自行填空)，殊不知你其實是___________想的(請自行填空)，跟我想得不太一樣，甚至你真實的版本跟我心中猜想的差了十萬八千里。

為什麼我們一定要另一半有讀心術，即便我沒說，我也希望他懂我、認同我，我們才覺得他很棒，我們才覺得開心？或許跟我們過往的童年經驗有關。最早可以將生命故事拉到我們剛出生後零歲直到六歲的階段，在我們還是嬰兒的階段，我們雖然還不太會講話，只能發出咿咿喔喔的聲音的時期，我們就有各種餓了要吃東西、尿布濕了髒了要換的需求，但在那個時期，如果我們的主要照顧者沒有足夠好的判讀能力或照顧我們的能力，很可能會讓我經歷「我哭了/我發出聲音了，也沒人理我，沒人因為我發出聲音就懂我需要什麼。我得不到我要的照顧」，到後來「我也不哭了/不發出聲音了，因為沒人理我或懂我的需求，反正也不會有人來照顧我」，對一個嬰兒來說，那種「別人可以在我表達不清的時候懂我」的需求是多麼重要啊！如果這個需求沒有得到滿足，其實是攸關生死的！這也難怪晤談室中，有多少小時候沒有好好被照顧、沒有好好長大的孩子們，成長為成人之後，都還是好渴望自己的另一半可以像是自己心目中理想的爸爸、媽媽一樣，「我一個眼神，你就知道要餵我喝ㄋㄟㄋㄟ」、「我不用說話、不哭不鬧、不表達，你就懂我需要什麼」，有些在嬰兒時期沒有好好被對待的小孩，心中很可能會對「理想的爸媽」有以上超現實的期待，因為他過往被照顧的經驗是很不尋常也很不舒服的經驗，這讓他有可能會自己為了讓自己過得好一點，就去想像：理想的照顧者、理想的父母應該要是什麼模樣，有時他的想像就會過度膨脹或超現實到：世界上沒有真實存在的那種人是可以滿足他的期待的。

如果他一直帶著以上「嬰兒式的幻想」(參見備註)進到感情關係中，大家猜想：他在感情中會是什麼樣的樣子呢？他可能會希望與他相處的另一半，可以「我不說，你就懂，並且給我我想要的東西」，他的心情可能是：「如果我自認為已經用過我的方式表達過了，你還不懂，那我也不想說了！」於是，他們常常在關係中會放棄溝通，然後自己也覺得痛苦、委屈，覺得這世界上要找到懂自己的人怎麼那麼難，因此感到憂鬱、痛苦。甚至，他們在另一半表達困惑或不懂他要什麼時，有些人會沒有耐心去解釋自己到底需要什麼，就沉默不說；有些人則是會發飆、賭氣，會覺得：「你怎麼可以不懂！」「我不是都說過了，你怎麼還是不懂！」

當我在晤談室中遇到這些「受傷的孩子」(雖然他們現在都已經成長成人，有些年紀還大我十幾二十歲)時，我都會謙虛地承認：「我真的不懂，但我真的很想懂」，我會邀請個案多幫我一點，多說幾個字，讓我更了解一點也好。我在晤談室中努力想要向這些受傷的孩子傳達的是：重點不在於諮商師或另一半不了解你，而是「我不了解你，但我還是想持續了解你」的用心。不管是身為諮商師的我，還是你的另一半，我們都是在不夠了解你的情況下，還願意持續付出心力時間，做各種靠近你的行動，來試圖了解你。

希望這群受傷的孩子，你們都有感受到，我真的很想懂你們。你們不說，我和你們的先生或太太們都真的無法扮演那麼完美、超現實的父母親，去給予你們所需要或想要的東西。

我不了解你，我也不是你真實人生中的爸爸或媽媽。但我還是一直持續努力在晤談室中，試圖再靠近你一點，再懂你多一點。你可以多跟我說一點，你需要的是什麼嗎？如果你說，我一定很願意盡我所能給你你想要的，又或者，我不能給你的，我也會在晤談室中引導你的另一半多懂你一點，讓他在往後的人生中給你你想要的東西。

請你給我和你的另一半多一點機會，多說一點，我們就有機會更懂你。

*備註：若想要多了解所謂的「嬰兒式幻想」是什麼，可以參考鄧惠文醫生寫的文章。