身為一個生活輔導員，我需要陪伴個案，
對於（曾是）情感絕緣體的我來說，不是一件容易的事，
特別是當個案（與我）有著不成熟孩子的心智。
為此，我參加了任林教育基金會和Eport賦能港共同舉辦的
《陪伴青少年度過情緒沙塵暴》的線上講座。
當中我最衝擊的是下面這段影片。
一、「同理」和「同情」的差別
原來我曾經以為的「同情」，
會對受傷的人感到更加受傷。
即使我也曾經很多次被這樣對待過，
但看到把理論化為實體的這個動畫，
才真正清楚明白地了解「同情」與「同理」的差異。
二、被老虎追趕的人
還有一個令我印象很深刻的比喻：
有兩個人被老虎追趕，
A 跑得比較快，爬到了樹上；
B 跑得比較慢，眼看快要被老虎追上了，
但好不容易驚險萬分、氣喘吁吁的爬到樹上，
差一點點就要被老虎的爪子撲到....
如果他們是家人，
這時候，A 會對 B 說：
「你怎麼跑這麼慢啊！」
還是
「好險好險！沒事了！沒事了！」
對孩子來說，如果做錯一件事情而被家長知道時，
就感受到危險或威脅，而啟動了求生存的機制：
「戰」或「逃」；「凍結」或「癱瘓」。
他也許會直接跟你起衝突，或是選擇逃避；
可能會嚇得不知所措，或是直接擺爛。
此時孩子需要的是：情緒可以得到安慰、安撫。
如果我們自己感到不安全、面對危險的情況時，
不也是有同樣的反應和需求嗎？
可惜在衝突時，可能是因為自己的情緒也被激怒，
好像常常會聽到：「你怎麼跑這麼慢啊！」這類的批評指責，
而非先好好安撫對方的情緒。
所以在陪伴孩子度過情緒沙塵暴之前，
要先安頓好自己失控的情緒風暴才行。
三、「心理安全感」的定義
個人感到能夠自由表達自己的想法、感受和觀點，
而不必擔心受到貶低、侮辱、批評或處罰，
讓人們可以提出問題、分享意見、討論困難和犯錯，
而不會擔心失去自尊、地位或依靠。
我覺得這真的很重要！
我看見一位孩子把心裡話說出來後，
換來的是一頓說教，沒有被同理，
結果這孩子就再也不敢把心裡話對那人說出來，
不敢說出自己不小心犯了什麼錯、將來有什麼計畫等等，
而是不斷地說謊——一種為了生存的自我防衛的機制。
研究指出：人要活到25歲左右，大腦皮質才會發育好，
才能好好思考、自我管理、調節情緒。
如果人在孩童時代有一些心理創傷，
那麼大腦的某些認知功能就會關閉，像是長不大的孩子。
其實孩子的想法本來就可能天馬行空、不切實際，
以自我為中心，沒辦法調節好情緒，
但如果我們否定他們的想法、觀點，
不相信他們的邏輯脈絡，
他們就會失去自信，反抗或逃跑，憂鬱或疏離，
而無法繼續與他們溝通。
也許這些道理我們都懂，
我們也曾經是孩子，
但在面對孩子的當下，
可能還是會掉入習慣的溝通模式....
勉勵自己
以著好奇心聆聽對方的想法，
不去指責與批評，不強加自己的意見，
不過度掌控與比較，尊重對方的隱私，
培養與對方的信任關係，
真誠表達自己的感受，
在對方需要時提供支持，鼓勵一起討論，
也提醒對方的責任，尊重對方的選擇，
培養對方獨立思考和解決問題的能力，
使對方能夠承擔後果，從中學習成長。
呼～教養孩子真不容易啊～
但也能讓自己成長很多呢！
參考文章：瞭望童心1 - 了解創傷在大腦的痕跡
