★為何要感激？
怨恨將我們困在無力感的迴圈裡，
感激幫助我們覺察到不同的視角、
不同的怨恨存在方式。
●本書在探討感激與怨懟的相互作用時，
會著重於較輕微的「日常怨懟」，
這種怨懟並非來自個人或集體創傷、暴力、
嚴重不公、歧視、侮辱或虐待，
也不是群體在經歷過數十年種族屠殺、
歷史不正義或大規模暴力後所產生的集體怨懟。
雖然我們在此探究的策略可能會跟這種怨懟有關聯，
但那還牽涉到不同的情境與考量，
不屬於本書的討論範疇。
●「日常」的怨懟會一直醞釀潛伏，
除了剝奪我們的快樂，
也會破壞我們的健康、關係經營與工作成就；
更重要的是，它們會隨著時間持續累積，
導致更痛苦、更嚴重的怨恨。
怨懟也會主宰我們的許多決定。
●練習感激不是要嘗試以正面思考取代負面思考。
感激不該用來消除怨恨，
也不該拿來製造正面的假象，
讓我們忽視迫切需要注意的負面情況。
它是要幫我們掙脫怨恨帶來的束縛，
找回生活的喜悅，減少關係的摩擦。
●怨懟通常都帶有一種羞恥感:
它會拆穿我們，使我們顯得有些軟弱，
無法成為自己以為的那種人，
也無法維持自己想在別人眼中留下的形象—
為什麼我們還沒放下?
為什麼我們要執著於看似不重要的小事這麼久?
我們竟然會受到這麼深的傷害，
有時候想想還真荒謬。
這種羞恥與罪惡的感覺會使情況變得更複雜，
讓我們更難以認清怨懟的本質。
●之所以會形成怨恨，
不只是單一情緒，而是混雜的情緒。
美國社會學教授華倫·坦豪頓(Warren TenHouten )
將此稱為怨恨的「第三級」 (tertiary-level)特性，
結合了憤怒、厭惡與驚訝。
這裡提到的驚訝並非愉快的那一種，
而是關感受到的震驚:
這種深刻的衝擊會影響人的行為舉止，
或讓一切看起來不像表面那樣，
而讓我們深陷於怨恨之中的就是這種震驚。
●在某種程度上，
感激與怨懟都是從「施與受」以及「饋贈」的循環中產生。
「感激」是感謝你從 對方那裡得到的東西，
並且激勵你以某種方式回報。
「怨懟」則會帶來「不公平的感覺」(a sense of injustice)
和「應得權益感」 (entitlement)，
讓你覺得對方應該給你某種東西卻沒給，或是給你的只有傷害。
當我們心懷怨懟時，就會覺得自己受到別人利用，
或者，使我們受傷或失望的人得到了某種東西，
而我們卻失去了—這正是關無法放下怨恨的原因:
這是一種對所發生情況保有「權力感」的方式。
然而，只要心存感激，每個人都是贏家。
給了，就會得到，而且心情愉快，
這往往會讓我們積極尋找對他人有益的做法。
●怨懟往往會造成我們「等待他人」修補關係或主動和解。
可是，如果能處理他人對自己的怨懟，
我們就能夠比較容易達到內心的平靜並與他人和平共存。
因此，最有效的做法是在每天結束時，
不帶批判地反思以下三個問題:
1.我是否在某方面辜負了他人的期望?
2.我是否讓某人感到自卑?
3.如果是，明天我該怎麼處理這件事?
勇敢面對「自己是導致關係惡化或造成陰影」的事實，
可以讓我們逐漸敞開心胸，
願意懷著感激尋求另一種解決問題的方法。
●在越來越錯綜複雜的世界中，
人們很容易就會被恐懼、無力和失落壓垮，
這時我們可以把焦點集中於維克多·弗蘭克所提供的試金石—
「人類最後的自由」:我們選擇自身態度的能力。
「選擇」將困難視為成長的機會、
嘗試從怨懟中學習、隨時隨地練習感激，
我相信這些才是我們獲得內心平靜的最佳方式，
最終也將為人類帶來和平與幸福。
~ 凱莉．豪爾斯（Kerry Howells）/教育工作者，在研究、教學與實踐感激方面有超過二十五年的經驗。她以「感激」為主題發表過許多演說，聽眾來自各行各業，遍及全世界，包括位於紐約的聯合國，以及奧運、帕拉林匹克運動會的運動員與教練。
~《感激的覺察力量：透過練習，循序漸進幫你掙脫怨恨的束縛》
~《Untangling You: How can I be grateful when I feel so resentful?》
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【廖慧淑（Su）】
譯者／作家／旅人，
日文翻譯、口譯及寫作經歷超過20年。
透過自遊與工作之便環遊世界三大洋五大洲，
總計造訪過40國ｎ座城市。
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