「被動式攻擊」是一種心理應對機制，當人覺得自己無能為力或害怕爆發衝突時，就會以拐彎抹角的方式來表達內心的訴求與隱藏的憤怒，例如：生悶氣、不理不睬、冷戰等等。
人其實不喜歡衝突，倘若真的遇到衝突，我們就會選擇迴避想著：反正晚點就好了，而兩人的爆發點遲遲卻沒解決，累積越多，造成在某一時間點讓其中一方承受不了而離開或是這種關係一直循環。書本也提供具體的練習，無論你在被動式攻擊的互動模式中扮演什麼角色，這些練習都能用來改變處理憤怒方式，扭轉它對你的人際關係造成的危害。
書本也將一步步帶領你正視壓抑的憤怒、釐清情緒底下的思維、傾聽身體的訊息、設下情緒的人我界線、明確而堅定的溝通、容許建設性的衝突、擬定具體改變計畫最後是不再姑息被動式攻擊。
改變是需要付出與努力，天下沒有不勞而獲的東西。為自己挺身而出、表達內心真正的感受、讓自己活得更滿足，你可以擁有這份喜悅。
憤怒源自何處?
憤怒多半都是源自童年時期，孩子的思想觀念都是源自於家庭環境，書中舉出家庭處理憤怒的典型方式有三種：
- 迴避型：這類家庭不表達憤怒，也從不與人起衝突。個性傾向於討好他人，也不討論不愉快的話題。
- 火爆型：家人動不動發脾氣，孩子就會學會把生氣當成達到目的的手段。
- 健康型：意見不合會起衝突，但同時仍保持信任與親近，互相尊重彼此。
生氣不是壞事
在我們的社會裡，憤怒是不被接受的。不喜歡與對方衝突，習慣壓抑自己的感受，我們會把憤怒想成是情緒失控、暴力，彷彿憤怒的感覺本身是錯的。尤其兩人相處雙方都不知道該如何表達憤怒，溝通的管道很快就會堵塞，兩人間不再存在真正的溝通。
關於憤怒有很多迷思：生氣很危險，會失控傷人；憤怒會挑起人們不願去想的問題；憤怒是人際關係終結者，因此，你必須擁有一副好脾氣，這樣大家才會喜歡你，真的是這樣嗎?其實憤怒能明白我們的需求有哪些；憤怒也能把問題攤開來看，也是表明的一種方式，倘若沒有憤怒，一直壓抑自己的情緒，沒去傾聽這些情緒所傳達的訊息，我們就會失去發言權，連帶失去信心。
親子教導產生不實的自我
父母常教導孩子不要生氣、生氣不好，孩子就會創造一個父母會接納、喜愛的兒女，把自己的感受隱藏到深處，隱藏真實的自己。當孩子長大後，往往成為討好者和犧牲者。
孩子從小不知道該如何處理自己的情緒，一旦心理產生不好的感受，就會得出結論是自己不好。例如：孩子無論什麼原因掉淚，家長都會跟他們說：這沒什麼好哭的。
其他導致被動式攻擊的情緒
除了憤怒，由於被動式攻擊者習慣壓抑自己的感受，而往往也會產生許多的負面感受，最後淪落為受害者地步。例如：什麼都做不好、永遠也不會、總是這樣。
原因是，他們不習慣拒絕別人，心裡想拒絕，嘴巴上卻說好，或許這樣就能避免衝突，但反而自己造成內傷。
面對被動式攻擊可以跟對方把話說開
有時候和對方談話，前一秒很輕鬆談話，下一秒對方突然激動起來，讓我們感到疑惑，自己到底犯了什麼錯?也許在談話過程中，你不經意碰觸到對方過去的陰影，引發對方不舒服的感受。發生這種情況時，要提醒自己：對方的情緒反應和你沒有關係。可以詢問對方：「我感覺不太對勁，我們可以聊聊嗎?」
傾聽身體的聲音：正念靜心
正念不只是工具，也是責任。當你被被動式攻擊纏身擺佈，其實身體會產生訊息讓你知道，身體訊息是不會騙人的。聚精會神覺察身體的知覺感受，會發現到，原來身體正在和我溝通。
每天撥出正念靜心時段，久而久之，經過練習，自己就能自然地把正念融入到日常生活中。
誠實迎向內心感受
除了傾聽身體語言，自我探索也是擺脫被動式攻擊的途徑，人在產生憤怒焦慮時，會有逃避或是讓它自然好，久了就會因時間而過去，但過去只是時間過去，不會是自己的感受，人有記憶，只要生活中觸發到和自己過去發生的事件相同，內心傷口就會再度浮現出來。
為了敞開心扉，活得更誠實，必須接受暫時的痛苦，迎向內心的感受。就像手指被割到流血，那也只是短暫的疼痛感，療傷的過程就此展開。
對書本的看法✏️
人的情緒百百種，我們也無法調整好自己的感受，身體語言是無法光看書本文字就能簡單理解，但可以透過書內的練習題一步步調整好，目前產生哪些問題，就從那題練習題開始。
書本除了療癒自己，親子、男女朋友和伴侶親密關係也都受用，也許你覺得很難，但所有事情都是得實際自己體驗才知道。
人喜歡正向的情緒，只要一開心，內心由內而外都會感到開心；但當憤怒甚至負面，我們就會覺得渾身不舒服想要逃離這個區域，繼續躲在開心地帶。
就像現今大家說要擴大舒適圈、跳脫舒適圈，情緒也是如此，開心地帶就像一直待在舒適圈一樣，倘若能正視負面這一塊，也是擴大舒適圈的一部分。
祝各位都能正視自己的所有情緒，通往更滿足更誠實的人生。
書名｜你不爽為什麼不明說?
作者｜安卓雅．布蘭特博士
譯者｜祁怡瑋
出版｜橡實文化
