30歲裸辭之旅的完結與開始(上):僥倖苟且度日VS自我追尋之矛盾拉扯

一、自身思維的劣根性

過去，我總是在實踐任何行動前，就不自覺深陷在擔憂、焦慮的情緒中，

「我還不夠好」、「我還不夠格」、「如果現在的我貿然行動的話，後果若是與期待不符該怎麼辦」、「這豈不是做白工嗎」。

一想到這些，此時我正被腦筋急轉彎中的阿焦給全面侵略攻進，各種自我懷疑、自我批評、自我毀滅的聲音不斷此起彼落，因此有許多事情在我腦中尚未清楚成型、還沒開始行動，就已被扼殺，甚至也把自己的精神情緒搞得非常不堪。

如黑洞般的這樣巨大的負面能量，導致長期的自我價值感低落、不看好自己、冒牌者症候群、拖延症、完美主義、負面的自我應驗，我對於任何未知、變動、陌生的東西非常恐懼，害怕得不得了。

因為我不知道當變化、未知來臨時，我是否能夠有能力去承擔、去應變。

二、病態地尋獲看似解方的毒藥

於是綜合各種方法之後，我病態地得出了一個最糟糕、最災難的作法正是：「只要我掌握控制一切、只要把所有不確定性的，變成穩定固定不動的，正可完美達到滿足我那最缺少的「安全感」的目標。」

想當然爾，我的下場正如同腦筋急轉彎中的主角萊莉一樣，被阿焦全面攻擊，整個大腦系統都失控癱瘓了。

在從日本回台後，三年之間的兩份工作，我被阿焦所嚴重地驅使，很害怕自己回台會不習慣台灣職場，甚至無法重新回到台灣職場，所以一直以得過且過的心態，也認為工作環境不差、薪水高就去，其他都不考慮，完全是一種病急亂投醫、短視近利的作法。

果不其然，這兩份工作都結束了，更讓我難過的是自己當時面對選擇的態度。

說來慚愧，這三年工作起初的我，都懷抱著熱情，以及想發揮、盡力地貢獻的情懷，成就他人也成就自己。

然而到了後期，這兩家公司的各方面每況愈下，導致業務量大幅萎縮，當時包括其他同事，我們感到無力又行屍走肉，嚴重時甚至是去公司一整天都在做私事。

三、選擇之絕境:虛幌苟且度日VS自我實現之追求

你說這樣聽起來不是很輕鬆嗎？偶爾喘息摸魚也不為過吧！

但是你知道嗎？這樣的上班模式居然維持了將近半年之久，這半年我和同事們只是場所從家裡來公司，但都在辦公時間做自己的事。

起初我們也沾沾自喜，覺得好涼好賺，但是後來我心中的某個能量開始蠢蠢欲動，我的性格沒辦法忍受這樣地僥倖虛度，或許是INFJ的特徵使然，我是需要藉由幫助他人，從行動中切實地發揮自己的力量去改變現狀、拯救他人，進而從其中得到肯定與喜悅的人格。

因此我記得有一段時期，我飽受靈魂拷問與夾擊。

我被「薪水不錯、不用花太多心力，又可以打混摸魚混日子」與「你必須發揮己能，去實踐那些深埋在你心中那遠大的目標，即使這樣的工作薪水少得可憐，但那是一份信念、一份祝福」。

我被這兩股勢力給拉扯，最後還是敵不過世俗的眼光，因為貪圖薪水，以及生活開支的需要，我僥倖地繼續把時間瞎耗在已空轉的公司，就是覬覦那還算不錯的薪水。

另一方面，如果我辭職離開，那盤點我當下的能力，我是否能夠找到下一份新工作，在社會上繼續生存呢？

四、深埋於心中底層的黑暗恐懼

比起前述的憂慮，後來我更誠實地面對自己心裡的聲音。

赫然發現，我更深層恐懼其實是：「我害怕別人的眼光、揶揄與批評」，我害怕別人把我貼上標籤，認為我是個靠爸族、好手好腳還不務正業的公主。」

當時我的心太脆弱了，沒辦法承受這樣難以承受的壓力與苦痛，所以我還是僥倖地選擇一條捷徑。

五、人生沒有捷徑，柿子不能總挑軟的吃，遲早該還的

直到後來，我才知道短視近利、僥倖地走捷徑是要付出代價的。

後來公司扯上官司訴訟，工作環境也越來越惡劣，加上家庭因素，每一天都很害怕上班，前一晚的徹底失眠、做惡夢，甚至到了後期，已經產生了嚴重的睡眠障礙、盜汗、呼吸急促的症狀，也是第一次去了身心科求診，吃了褪黑激素的藥。

最後還是辭職，離開了公司，所謂的歹戲拖棚，正是完美地敘述了我這段日子。

雖然也不至於什麼都沒得到，至少貪圖不錯的薪水，也沒什麼物慾，因此存了不少錢。

但是當時的我，可說是一切歸零、沒了重心。

更讓我感到不堪的是，我無法控制我的思路，我時常陷入草木皆兵的狀態，失去理智地將自己無業的狀態胡亂地向外投射，甚至把身邊的人所給予的關心與問候，全部扭曲成惡意的諷刺與揶揄。

此時我的心中可說是天崩地裂，似乎被全世界給放棄遺忘，淪為一軀空殼，覺得自己好爛，自己是否正是大眾所謂的草莓族與內捲憤青，可是我的心中是真的真的很痛苦啊！

我們的社會體制、眼前這個世界，似乎被一種無形的現代化病毒給漸漸腐蝕，卻沒有發現事態嚴重，全世界都瘋了吧，當然我也無一倖免。

(續下篇)