某天，在超市裡聽到一段對話。
「你喜歡這個玩具嗎？」
「喜歡，可以買給我嗎？」「好唷，只要你這學期三次都考前三名，我就買給你，記得要都考到才有喔！」
忽然想起了一段故事。
有時候生活就是這樣，長成了辛苦的形狀
剛屆滿不惑之年的芳綺，生活裡卻充滿困惑，坐在房間裏頭帶著不知是憤怒還是失望的情緒，捶著枕頭、無聲嘶吼、噙著不知是鼻水或淚水。
她檢視生活裡每個環節都碰到瓶頸，首先是工作，當初約聘進公司的她這幾年除了工作總是細心做好，下班後自掏腰包請家教、上英語會話班，為的就是順利升職，可惜六次多益考試成績進步有限，還是無法碰到公司的門檻。
知道芳綺狀況後，有同事建議可以從學歷著手。
曾有幾年時間，芳綺報考研究所，起初她在下班後往K書中心跑，經濟學、財管、會計的參考書一遍又一遍練習，第一年考完她連對答案的勇氣都放棄；接著決定報名補習班課程，可惜後續的第二年、第三年同樣在筆試這關便鎩羽而歸。
「我根本不是念書的料吧？」芳綺自問著但不想放棄，她在同事鼓勵下報考EMBA，丟出去的申請書依舊只是換來一封感謝函。屢屢挫敗後，她報名進修推廣部的學分班，雖然和原先前進校園的想像有段落差，她相信至少對未來工作有幫助。
於是芳綺修完三門課後，萌生跳槽的念頭，丟了幾次履歷，有幾個面試都最後關卡，可惜結果不如人意，她又被推入一個洞穴裡。
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工作屢遭挫敗，感情生活則是她的刺，一直以來她明白自己是心儀女性，也曾有過紅粉知己，偏偏生在是觀念保守的家庭，曾經有次帶著紅粉知己回家想一鼓作氣說明一切，只是還沒起頭就被媽媽叫去旁邊說：「你最好不要胡搞瞎搞，我們家還要臉，我和你爸心臟不夠強，家裡好好的，不要想亂來！」這段無疾而終的感情，也是唯一的一次與家人提到感情的事情。
自此之後，芳綺在感情方面更加封閉，她總是跟自己說「反正只會是無言的結局」，每當逢年過節她總是壓力山大，鄉里間總會對別人家的小孩特別關切，尤其是婚姻感情。
「你們家芳綺有沒有要嫁呀？」、「她現在有沒有對象，要不要幫忙介紹？」這類的問題比鞭炮聲還響亮刺耳。爸媽臉上總是尷尬而勉強擠出那句「沒有啦，小孩的感情我們都尊重啦，婚姻是大事，也要看緣份呀，我們不會勉強她。」隨後伴隨幾聲呵呵乾笑聲、彼此卻又帶著心照不宣的尷尬中被轉移話題。
這樣戲碼總是不斷上演，一直到她35歲之後，話題轉換成「你家芳綺以後會搬回來跟你們一起住嗎？」，或是「他自己一個人在外面住能夠照料自己嗎？」
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缺角的愛
在台灣社會裡，有許多人在成長的過程中，被要求要成功、要勝利，對於這些孩子可能是父母代理人、也有人是被拿來跟同儕比較的資產，這都指向同一個恐怖原因- 父母讓你得到的愛是有條件的！
是嗎？真的會這樣嗎？應該只是危言聳聽吧？
沒錯，父母不會直接對孩子說：「抱歉，我的愛是有條件的喔！」，但會在日常的舉止中透露他藏在心中的訊息。
只要你要達成我的期望，我就會給你愛，給你想要的；展現出你的價值，讓我感受到臉上有光，那麼愛不是問題。
許多家庭把愛和成績、薪資、人生成就都綁定在一起，「你為什麼成績不能好一點，讓我臉上面子掛得住？」、「給你補習還是考輸別人，是不是頭腦有問題？」、「聽說XXX的工作薪資福利都很好，為什麼你沒辦法？」、「你知道OOO都買第二間房嗎？你怎麼還在租房子？」屢見不鮮的質問，都是再好不過的證據。
愛成了奢侈品，或說穿了根本就是個獎品，父母合理讓小孩認為如果我要得到愛，我就要「好成績、好學歷、好成就、好婚姻、好家庭、好房好車」。在「好」的後頭，你可以代入任何父母期望的名詞。
換句話說，當這些名詞被抽離，小孩會擔心拿不到完整的愛。
有條件的愛
回到芳綺，在工作、感情等方面都橫亙了難以跨越的關，她感到慌張，沒想到年紀漸長竟然成了她的難題之一。頓時之間，她猛然回頭自己好像佇立在湍流之中，她緊緊抓著一把樹枝撐著。
樹枝，似乎是她的老家，不過並不是她理想中的家。
聽起來好拗口，因為芳綺和爸媽的感情不算太好，她年輕時喜愛寫作，有兩年的時間在家拚命看書、創作，投稿了大大小小的文學獎、小說競賽，可惜沒有具體成果，當時爸爸為了逼她早點就業，某一天趁她外出時，將所有藏書與稿紙、創作都拿去回收，兩人大吵一架，關係從此降至冰點。
和媽媽雖然相對有話講，可是在感情這塊一直兩人說不出的隔閡，聽起來充斥矛盾，為什麼家還是她必須抓住的呢？
因為芳綺無處可去，工作發展、感情找不到容身之處，她發現身上的認同感來自於擔負起長女的責任、管理家裡的群組、籌辦家族旅遊、她被爸爸說很乖、被媽媽偶爾稱讚能力不錯等等，到頭來她才發現，繫在身上的自我認同感都源於自這個想熟悉又有點距離的家。
可是她賺得沒弟弟多，包的紅包數字不是爸爸會跟街坊鄰居說嘴的數字；大妹每兩個禮拜帶著兩個小孩回娘家，也不是她能做的；而小妹自由接案，一年裡頭有三分之一時間在國外度過，芳綺羨慕之餘，還多了些自卑。
「我到底有什麼價值？」芳綺又卡住了。
芳綺拿到的愛，或者說分配到的愛，像是一小片披薩。
用優越填滿缺口
你知道有些人的認同感是透過贏別人獲得的嗎？
自己某方面不好，就找個比較差的人來墊高自己。
例如有人對自己外貌身材沒自信，就很容易議論別人的身材，這樣便可以彌補心理的缺口。用批評貶抑其他人來感受到「我比你優越」，自己價值感才能凸顯。
現實生活各個路口都阻塞的芳綺，開始思考她要怎麼奪回真正屬於她的認同感。
「我是長女，我是大姊，對，那些弟弟妹妹本來就該聽我的話。我怎麼以前都這麼笨只是傻傻被牽著走，明明他們都只是運氣好。現在爸爸媽媽年紀大，我要來接管家裡，重新定規則，凝聚大家的向心力，這是我的價值。」
她花時間作了規劃：在周末弄視訊通話，每年舉辦兩次家庭旅遊，一次是自己家裡成員，另一次是和姑姑家、伯父家聯合出遊；接著建立Google calendar要求弟弟妹妹把周末行程放上去，沒事的話一律回家，每月至少要出現一次。
她訓斥了弟妹不要都只是過年包紅包，每個月都要拿錢回家，像她扣掉日常開銷剩餘的錢都拿回家，這才是孝順。
起初大家覺得立意不錯，沒想太多，時間能配合就盡量做，沒想到芳綺還拿出視訊簽到率、每月回家出席率、問爸媽其他人到底拿多少錢回家，一個問題接著扣著一個問題，沒有預期的溫度，餘下了滿滿的烏煙瘴氣、劍拔弩張。
芳綺認同感獲取想法隨之幻滅，她默默將一些人推得更遠。
自以為是的優越感和說教，說到底只是讓人看見沒有底部的自卑感。優越感≠價值
或許你和我身邊都有這類人，Heibon也曾有相似經歷。
從小孩走向大人的路上，心裡始終都有聲音迴盪著：「你的價值來自於你有多少成就，沒有五子登科是失敗、少了功成名就等於沒有價值。」
當父母給的愛變得有條件、小孩似乎只能無止盡揣測、想盡辦法討好，自我價值和認同從根本上被掏空，這樣的他/她，在往後的道路上永遠只能在虛幻的優越感裡載浮載沉。
不能停下的比較，掙扎中無意識地人生迷航，破繭的渴望卻始終被自卑感牢牢束縛。
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