哪樣的問話方式，會激起對方反駁回應的防衛機制?

photo from istock

時常父母都會說，孩子都用反駁的方式回應，覺得孩子反駁就是不孝的行為。當問題帶有指責、挑釁，這樣的問話容易讓對方使用反駁的方式來保護自己。「成功時人們的正常心理反應是感到自己有能力，失敗時則都力圖把責任推諉給外界和他人。」這是已證實的心理學研究，所以當我們被他人提出質疑或挑戰時，大腦首先不是想這是否為事實，而是先為這事情找藉口反駁對方。這是出於人的本性，是為了保護自己，每個人都會有這樣的行為，只是程度不同而已。

以下是幾種類型的問話方式，可能會導致對方產生防衛心態：

1. 帶有指責性的問話
   這類問題把錯誤歸咎於對方，讓他們感到被攻擊，因而激起防衛反應。
2. • 你就是一個很爛的人？
2. • 你難道不覺得這樣做很愚蠢嗎？
2. 觀點式問話
   這種問話通常會讓對方感覺到被誤解或被曲解，從而引發辯解或防衛。
3. • 是不是你根本不在乎別人的感受？
3. • 這個顏色不好看，你怎麼會這樣選？
3. 絕對問句
   使用「總是」「每次」等用詞，會讓人覺得被不公平地定型或評判，進而激發反應。
4. • 你為什麼總是遲到？
4. • 你每次都不收東西？
4. 嘲諷或挖苦性的問話
   這些帶有諷刺意味的問句讓人覺得被貶低或不尊重，導致防衛機制的出現。
5. • 你以為你比其他人更聰明嗎？
5. • 我就不相信你有更好的方法？

要怎麼正確問話?

正確的問話方式應該能促進對話、減少對抗情緒，並讓對方感到被尊重和理解。這種問話方式通常具備以下特點：

1. 開放式問題
   鼓勵對方自由分享自己的想法，而非提供簡單的「是/否」答案。
2. • 你是怎麼看待這個問題的？
2. • 能不能告訴我你的想法呢？
2. 不帶假設的問題
   避免強加觀點，讓對方有表達不同意見的空間。
3. • 你覺得這個決定有什麼好處或挑戰嗎？
3. • 你對這個情況的感覺是什麼？
3. 具體的問題
   聚焦於具體事件或行為，而不是使用絕對的詞彙，這樣避免讓對方感到被攻擊。
4. • 最近幾次的會議中，我注意到你看起來有些不太專心，你覺得是什麼原因呢？
4. • 這次你遲到了，發生了什麼事情？需要幫助嗎？
4. 同理心問話
   展現出對對方感受的關注與理解，這樣可以減少對抗情緒。
5. • 我知道你這段時間壓力很大，這次的決定對你有什麼影響嗎？
5. • 這件事可能讓你感到有點挫折，你怎麼想的？
5. 非評判性語氣
   問話時應避免用詞或語氣讓對方感到被批評或評判，保持平和的語調。
6. • 我們來討論一下這個問題，你認為有沒有更好的處理方式？
6. • 你覺得這個計畫有什麼可以改進的地方嗎？
6. 表達理解與支持
   問話時表現出願意理解和幫助對方解決問題的態度。
7. • 這個問題看起來有點複雜，我們可以一起看看有哪些方法可以改進。
7. • 你有沒有需要我幫忙的地方，讓事情進展得更順利？

這些問話方式能夠促進開放對話，減少衝突，並讓對方感受到你的尊重和支持，進而更樂於表達真實的想法和感受。

尤其在親密關係中，當我們嘗試更多的同理心問話或開放式問題，也能讓對方感受關心與愛，對方會更願意打開心扉，進行真誠的對話。這樣的改變不僅能減少對抗情緒，還能促進彼此之間的情感聯繫。

當孩子表現出反抗情緒時，與其說「你怎麼總是頂嘴？」不如問「你現在是不是感到很挫折？能不能告訴我你為什麼這樣覺得？」這樣的問話方式能打破對方的防衛心理，讓對話聚焦於問題本身，而非情緒反應。

孟子說 : 「愛人者，人恆愛之；敬人者，人恆敬之」

當你愛護和尊重他人時，對方也會回以愛與敬。想要對方改變反駁式的回應，先從自己改變開始。