2024年: 界線、尊重與拒絕

Photo by Johannes Plenio

2024年可謂是我的大躍進: 尊重和設立邊界元年。從概念到實踐練習的過程當中，也免不了創傷與內在衝突掙扎的過程。

時常會陷入因為應激反應保護機制而影響發揮，到慢慢的理解與接受自己慣性本能的反應來保護自己。我們保護自己的方式很多，甚至有時候我們不覺得那是保護的方式實則也是，而這也是我們開始轉換的時候。以往的生存保護模式或許已經不適用現階段的自己，甚至那樣的保護，其實只是在隱忍而已。現今保護自己的方式可以是站在自己的力量當中，為自己發聲，表達與反擊。因為遇到的人事物情形千姿百態，就會有不同的應對方式，有時進有時退，有時就得直接了當👊

從一個被動、期望認為大家應該都要知道什麼行為是尊重和不尊重到得主動開口表達，因為不是人人都和我一樣，不是人人都有這樣的意識與覺知

Take initiative 自主權回歸 從自身開始

我們不會遇到每個人都是有清晰界限和尊重他人的人，至少現階段人類、集體當中很多人都是界限不清，甚至沒有尊重和界限的概念。我也是這兩年才開始正視、練習當中摸索與調整，一步一步的將力量收回，這意味著從概念到實踐的過程。去年開始情緒釋放，但不知道怎麼與自己情緒相處，到年底才了解自己長期在應激反應的循環當中，無法安寧、無法放鬆，今年就朝著這個方向開始練習、更進一步往回歸到身體=回歸當下前行，而在了解有應激反應後，也幫助我再被刺激、觸發的過程當中開始練習發聲、表達、反擊，設立界限=開始拒絕，開始知道自己是有選擇權的，不論對方有沒有給我選擇權，我都有。為什麼會這樣說呢？因為遇到長期操控、打壓你的人，就會讓你覺得自己沒有力量、沒有選擇權，不能拒絕只能服從，我是這樣走過來，才發現自己以往真的不知道自己時時刻刻都有選擇權，我永遠可以選擇拒絕的。我與生俱來的權利，並不是任何人賦予給我的，我不用被他們的恐嚇、勒索、威脅給束縛，長期被馴化成一個下意識順從答應，到現在開始會停下來思考，給自己時間選擇，或是直接拒絕。面對有些人我感受到安全就可以果斷拒絕或是直接表達溝通商量，但遇到那種不尊重人，操控性強的，我仍然還是會猶豫、害怕，因為神經系統自動進入保護機制狀態下，不讓我輕易拒絕，覺得說拒絕很不安全，對方會批評你的拒絕，人身攻擊、侮辱你一番啊，我太害怕了、太害怕別人的評價、太害怕父母因為你的拒絕就不愛你了，這深深的恐懼與陰影至今仍在影響著我，還沒完全走出來。因為這些攻擊、威脅、辱罵還是很傷人的，你不得不承認與給予自己空間讓這些傷痛感被關懷到。

當我意識到自己的意願很重要後，內外的衝突出現了: 家人他們總喜歡自以為是的付出，他們並不在乎你的意願與當下需求，總喜歡用他們自己的假設來強迫你接受或是他認為你喜歡，你當下就要接受。這就讓我壓力很大，因為帶有控制與強迫性意味，而不是一種舒服自在的感覺

我剛開始深陷在為什麼對方沒過問我的意願就擅自作主、理所當然覺得我喜歡或是因為我喜歡所以他就默認我當下也想要吃。這是讓我很不爽跟有壓力的點，對方的死腦筋就是覺得你喜歡，所以我買給你吃，而你拒絕後，他就默認你以後都不喜歡，或是他下次就在也不點給你了，因為他害怕被你拒絕，所以寧可不跟你溝通，而是永久shut down。

然後以往這種聽話與服從模式，和應激反應當中的生存模式之一就是討好、服從、聽話、滿足他人期望，明明不想吃，但因為對方買了、對方的心意，實則也有控制強迫成分，還有對方的道德綁架，"買給你吃，不吃浪費"，"買給你吃，還挑"，你的拒絕，對方就給你貼上難搞的標籤。你不想要對方還跟你討價還價想讓你吃一點，就是不尊重與不在乎你當下的感受、心情和意願，喜歡半推半強迫，將就習慣的話就會妥協，但是心裡的不爽只會積累，對自己的不尊重，沒法為自己發聲明確拒絕而感到氣餒。

在我跟對方明確表達過，請你做決定前先過問我，但對方不願意的話，那我就只需要為自己選擇負責就好了。我剛開始就時常會為對方行為感到生氣，心裡納悶為什麼不能先過問我，對方怎麼不改變，後來我就發現我會那麼生氣害怕有壓力是因為我拒絕不了，我容易受到動搖與妥協，還有食物的誘惑，因此當我開始專注在自己的選擇權上面，我只需要問自己當下想不想要，不想要那就不要，至於那個東西怎麼處理，並非我的責任，因為這是對方做的選擇，他選擇買給我，他買給我≠我要接受，我沒有必要為他的選擇負責來犧牲我的意願與忽視我的感受。他要丟掉、送人、自己吃下，都是他的決定。

因此，我也就不用控制和害怕認為凡事都一定要事前過問且經過我的同意才能給我，而是可以讓機會、驚喜、禮物都到來，但同時我因為可以作主=拒絕、接受、表達商討，我就不用那麼害怕或是有負擔了：即便有很多選擇下，我也能做決定。不用什麼都要事前過問、在我的控制範圍內，當然如果事情過問是最好的，但沒有的話，也會有驚喜和更多機會出現的。就像有人看到一束花，他不一定會問你要不要，他看到了想到你，就買給你。當然他也可以在採買前問說，你想要這朵花？但是分情形、分人、分背後的出發點，給你的感受也會不同，當然有取決個人怎麼看待！

這也是我在想的點，是不是當我能自由作主，學會拒絕後，自然也會有更多機會出現，或是說我也能發現機會其實很多的，一直都在，我也不用那麼慌張了。我不用因為機會上來就接受，而是有原則和標準下去堅持自己的標準，不妥協不將就，能溝通商量是最好的，對方沒有溝通意願那就bye bye thank you next，如果我不喜歡、不想要也可以拒絕。不害怕失去，沒什麼損失，就會知道我拒絕這個機會和選擇是沒有損失的，因為我尊重自己的意願，我沒有妥協將就逼我自己做不想做的事，食用我不想或是對我身體當下不好的食物，這就是我的收穫！不強迫自己！所以拒絕有損失？有也沒有，你拒絕一個你不想要的，那是損失？好像也沒有，我不想要，那就沒有損失，吃了我身體會發炎上火，我不吃，尊重我的身體，你收穫了自重！我不想要，不適合我、不符合我的標準，我收穫了尊重自己的標準，不將就，不讓自己後悔，那等合適的機會出現，在選擇就好了。 當不受貪婪之心擺佈後，自然不會輕易抓住一切，佔有、佔便宜、貪小便宜，而是給自己選擇權，也就是我可以拒絕而不將就。不貪吃把自己身體吃撐不舒服，而是適可而止，不因為折價促銷而多買，而是買自己真正需要的。如果因為自己的需求剛好遇上折價那自然是收穫，但如果因為折價而多買，那就會感覺有種不受控制的感覺，隨之而來的罪惡感，因為你不是在作主，而是被商家牽著鼻子走，因為貪小便宜的心態作祟，反而讓你多花錢買自己不是真正喜歡或是不需要那麼多的東西，自然有了"浪費"的結果

如果像我之前很害怕拒絕，覺得拒絕就損失一個東西、一個機會的話，想想看，那個東西你想要？ 如果不想要，那還是受損失？ 如果不想要，而不擁有，那也並不是損失了，但如若因為貪小便宜的不安全感心態作祟即便不想要也想佔有，那真的是收穫？還是囤積而已？ 囤積的感覺如何？

那天我因為拒絕而感到不自在，我突然就轉念一想，我是不是可以誇誇自己這次做到了拒絕，不勉強自己，這點是我從來沒有看到自己的部分，與其糾結在拒絕後的不安全感，不如給自己一些鼓勵與肯定！我拒絕沒有損失，還收穫滿滿，當我不敢取捨，什麼都想要，包含不想要的都想要，這不說明我內在的不安全感作祟在囤積與佔有？但我可以勇敢的取捨做選擇，放掉我不需要的，也不用在滿足他人的期望來強迫自己接受了，我不用在受到他人的控制了！

我們如何善待自己的時間、精力、金錢等資源，如何投資，從生活中大大小小的選擇，食衣住行都是，我們身體用的、吃的、接觸的都是什麼，怎麼分配時間的，和什麼人接觸，金錢怎麼使用的。

給自己空間與時間作主，哪怕對方步步逼緊，當我們焦點回歸到我們有選擇權，而不是被對方帶著跑以後，就可以堅定自己的權利，讓自己有空間時間思考，不用立刻作主！這需要練習，如果我們以往慣性服從或是在自己還不是那麼堅定的情況下，就很容易被對方節奏帶跑，繞進對方的邏輯之中。關注點就是我怎麼想？我想要？我喜歡？ 而不是對方說打折、或是很不客氣很不耐煩的態度語氣想要強迫你服從他的意願。

當這個被強迫、被控制的，道德綁架、情緒勒索的恐懼創傷被漸漸看見後，我便能開始從別人想控制我、強迫我到轉念成關注在對方或許是想到我，或是這是他表達愛的一種方式，至少不會把一個人想的那麼壞了，至少我內心也會好受點[這個轉念是在自然結果下感受到的，而不是逼自己強迫接受理解他人為出發點，和寬恕一樣都是自然結果的感受，而不是一開始逼自己要接受，要感謝和原諒傷害自己的人。我不會原諒和感謝傷害過我的人，如若對他們改觀純粹是因為我自己力量回歸，他們的傷害影響不到我了，僅此。但出發點絕對不是以原諒和感謝任何傷害過我的人來讓自己釋懷 ]。不論對方的出發點為何。我也沒那麼害怕，就不用沒那麼大壓力和抗拒了，而是我知道我可以100%的拒絕，與其關注和執著在對方意圖，我可以聚焦在有這樣的選擇下，我是否想要。我能接受他人的心意，但同時也可以拒絕！我不用透過抗拒與完全阻擋到來的方式或是批評的方式來拒絕。當能拒絕後，就不用那麼害怕了！

當我來到一個階段可以謝謝自己的拒絕，也感謝有那樣的選擇，會比厭惡的拒絕來的好受許多

此外，如若別人沒事先問過我，就做決定而我又拒絕不了時，產生的抗拒感，某種程度上也反映，我是否抗拒接收？難道凡事都要經過我的允許和規畫才能來到我的生命當中? 但或許可以允許到來，而我也能在作主，這之中是彈性流動的，是有驚喜奇蹟與各種可能性的！

打破共生依賴的不對等有毒關係

當我可以拒絕後，我也漸漸能接受別人的拒絕。當別人給不了我們的，我們也可以從不同渠道獲得，因為主導與選擇權在我們手中，不在他人手中，當別人聲稱是他給你什麼來條件交換要你服從，這就是pua。事實上，選擇權，從頭到尾都在我們自己手中，不會因為對方的威脅與恐嚇，我們的權利就消失，當然有些人喜歡透過這樣的方式操控他人，而恐懼會讓我們誤以為自己沒有力量得到、什麼都要從別人身上才能獲得與擁有，所以有了"權威"的概念在主宰我們，把我們困在一個框架 而當我們開始打破以後，漸漸的恐懼就無法在支配我們驅動去做選擇了，反而我們能識別恐懼與之共存 

我們透過父母來到這個世上體驗人生，但這條命從不是父母給的

我們接受到不同人的滋養、支持與幫忙，這本是能量流動最正常的狀態，流動性=接收與給予的過程，但遇到喜歡講條件、喜歡要脅的，即便他聲稱你不能擁有，因為他不給你，也不代表你不配擁有或是無法擁有，因為從頭到尾沒有他，你也可以同樣擁有，而不是他在這刷存在感，覺得自己有資格控制別人是否能擁有，他給不了與不願給的，我們自己也會從不同渠道與人身上獲得。

一個人不愛你，你會從其他人身上感到愛，他不願意買，你也可以從不同人或自己採買獲得。選擇權與主導權一直都在我們手中，而不是在那個試圖控制你的人手中，他是那個越界侵犯個體權利想操控，達到自己的目的之人，這樣的養育者或是伴侶是最有毒的

從生活中大大小小的事情開始做主、獨立起來，不因為有免費的、別人給的就將就使用，而是問自己我想要用這東西/吃? 我不喜歡這個品牌，那我就不用了吧，我還是運用我自己的資源來支持採買我喜歡的產品，我用了也開心，而不是為了省錢將就、有什麼就用什麼，卻一直在接受自己不喜歡的東西 

尤其如果遇到喜好個性與你差很多的人或是無法尊重你的人，更是在練習如何拿回主導權、選擇權來為自己做主

被打壓已久的能量是時候釋放啦!! 做回自己- 重建自己的內核 ✊

及時止損的智慧

當我們在慣性下結論、批評、貼標籤之餘，就是給自己空間讓感受表達出來！

當不自覺陷入抱怨批評時，不如關掉、不吃、止損! 難看、不喜歡，那就不要繼續看，不好吃就不要勉強自己吃完。當我發現這也是一種拒絕，當我發現可以及時止損，會少很多這種批評心態，不好看就不要看，不想要就不要，如果因為一部劇難看生氣半天，如果批評與評論沒有讓我感覺比較好受，那就不要做，如果試圖透過批評來感受到掌控感，有讓你好受，那叫做吧，允許自己批評，但是往往發現，批評真的沒有讓自己比較好受，止讓自己陷入一個循環。反而止損後，我就不會一直在氣頭上，因為止損了!! 就這一個選擇，心情就不會繼續蔓延了。同理，如果勞累與感覺到心情不好，那或許可以停下手邊工作先休息，關心一下自己，看一部劇看到抑鬱，先暫停或不看了。信息過載，就先休息!

及時止損與半途而廢，並非都是負面的，有時是種智慧🦉

在各方面重視自己的權利和權益

當我們重心回到自己身上，關注自己的感受與需求後，開始不在hold back，從顧慮很多 別人怎麼評價，我這樣說會不會麻煩到別人等想法，把自己放在低位或是自以為的"體貼"，實則是時常忽視與忽略自己的感受與需求。當把重心放回身上，我很重要，我們的感受很重要，我只要思考我有什麼需求，想問就問，不論對方怎麼回應、結果如何，至少開口問一嘴，提出來都是對自己的尊重，至於結果如何，至少我們嘗試過了，沒遺憾

接受任何服務諮詢，重心回歸，知道自己的權益與權利，有疑惑就提出，不用害怕對方的反應，如若對方不情願、不耐煩，拒絕溝通恰好證明對方不夠格、不專業與不負責 至少不符合自己的標準與需求，可以及時止損，找另一個人談或是換一家

好比醫療診斷諮詢，有些醫生連自己用什麼產品都不清楚，有遇過很離譜問他用什麼品牌的藥膏，一問三不知... 這種庸醫更不用說連藥裡面有什麼成分，有什麼影響都不知道了，這是多麼不負責任的醫生一問三不知，有的甚至還不耐煩、拒絕溝通，那我不知道你看診的意義在哪? 賺錢? 開藥? 打發患者，要別人無條件聽從你"專家"的意見? 先有醫德和良知才有專業，態度與責任心第一，無論是什麼身分、職位，在關係中，在任何情況中都是如此

不讓任何人或是任何機構、組織、團體(宗教、政府單位)主宰你！我們欣賞、深受啟發，但無須追捧，把任何人放在一個高一等的位置上膜拜與崇拜。我們打從心底的尊敬與尊重，但不盲目的追崇，而迷失自己的判斷。

平等與自由從自重開始，從個體感受到主體性開始

當連自己權利與權益都沒搞清楚，當政府不公開透明，辜負人民信任、無法信賴時，這本身就是不對等的，不是有投票權就打發完事。現今，明顯政府權力過大和人民群眾不在對等位置上，就是因為人民被蒙蔽許久。同理，所謂的專業人士 ，他們未必是最懂的那個，只有當我們放平心態、保持覺知、重心回歸，才不輕易任人擺布、支配與得寸進尺的越界，從表象的民主走向掩飾不了在集權邊緣遊走的操控，從科技、日用品、食物、觀念、媒體、精神上、法律上的潛移默化侵略

允許自己反擊、回怼，甚至必要時罵人也可以

有些情況就是要直接反問點出對方問題，因為對方語氣態度很差，好幾次我就是當場愣住進入僵硬模式，而不是直接反問對方，吃了啞巴虧！但我發現有時候當場提出問題來，自己心裡舒服，事情還能解決，當然有遇到那種你提出來對方還是不以為意的也有，這種就是點出來，表達完就可以88了👋，不用消耗自己，把對方丟過來的情緒與不友善丟回去就完事了，但凡對方自己先態度不佳踩到你線，你的反擊與攻擊性都是正常的！所以既然是有原則性的應對與釋放攻擊性，就不用與那種無禮罵人宣洩在他人身上的相題並論，因為出發點與原則性並不同！知道自己不會隨意對他人這樣，但必要時可以採用，即便你能換為思考也不值得被這樣對待，即便你知道和自己無關，但就因為和我無關，我為何要受這氣? 但凡我沒法真正包容，我如若是隱忍，那對我自己不公，所以既然做不到從容應對或是無視的時候，就不用猶豫的壓抑自己感受，直接表達與反擊，這個氣，我不受!! 反抗是建立在不妥協之上!!

主導權在你身上怎麼反擊反問，然後什麼時候結束都掌握在自己手上，想回就回，不想回不搭理就行

學會罵人、反擊、反問與回懟是有必要的，不用去考慮是否有禮貌、有素質、高情商，他先不尊重人在先，只不過是以其人之道，還治其人之身罷了。這是為自己發聲的一種形式，至於哪天不會被刺激到，或是選擇離場或幽默化解，我覺得這是一個自然的結果，當刺激到我的事變少了，我自然能做到，但既然當下我做不到的時候，我沒必要隱忍，然後事後因為他人的言行內耗很久，我會因為沒有正當防衛反擊而感到懊惱的話，那就讓自己做吧！當開始與人敢正面起"衝突"或是表達後，就跨出一步了，這是個選擇與策略，畢竟情形很多，只要清楚知道自己為人底線在哪，合情合理的情況下，自己問心無愧就好了！

而且允許自己"發瘋"幾次後，或是因為遇到不講理的人有了衝突後，反而有時候更快放下一些傷痛，就進入新階段，可以採取不同方式應對了。

不過有時遇到這樣的人，我也在想難道我要一直在作戰狀態？ 但如果不反擊回去，我是真的很不爽，這種轉變時期，是充滿矛盾，我不喜歡需要這樣反擊，我只希望能遇到都能好好說話的人，但遇到一個態度差勁的人，就令我惱火，即便那是他們個人的問題，但我還是會有種感覺，是不是我被人欺負、是不是我不夠強硬，對方才這樣對我的，是不是只要我夠好了，就能遇到溫柔有禮的人了[是不是因為這些惱火點我才會遇到這樣的人?。但在這幾個月與形形色色的人接觸下來，真的越發感覺到，對方言行真的和我無關，而後面讓我難受的是自己有這種挫敗與自我懷疑的感覺，每次這種感受激起時，我就會很氣餒，深深的無力感與對抗感。

不回應/不回答問題，而是反問或是表達自己立場與界限：我不感興趣、我沒空。有時答非所問、已讀亂回與轉移話題是一種自我保護，因為當對方意圖不明、打探消息、八卦心態，這種就可以反問對方，不回答他的問題，把問題拋回去。或是你單純不想回應與回答，想要有私人空間，都可以拒絕。

除了慣性附和與合群，拿回自己的主導權，不想待了可以提前離開，必要時適時打斷拉回重點，而不是為了"禮貌"，卻一直隱忍，被浪費時間，有時他人開始跑題或是扯太遠，那就打斷，直接表達/提問。這是對自己的尊重，而不是被他人節奏帶著跑，就此也不會因為自己的隱忍而心生不滿

禮貌有時是最大的虛偽和禁錮/打壓一個人最好的方法，真實、自我的尊重、誠實更為重要

你對我不重在先，我沒必要慣著你

身體自主權101: 性同意

知道自己隨時有拒絕的權利、隨時可以喊停和止損，能尊重你的伴侶不會因為你的拒絕/止損而覺得掃興，反而是能關心你、了解你，不會強迫你，不是說開始就要勉強繼續 如果不想、不舒服隨時都可以暫停! 這是你的權利，如果我們慣性先考慮別人的回應與反應，我們就把自己的力量教到他人手中，而非在自己的中心，首先考慮我們自己的需求與感受，那就會依直感覺不到自己的力量，受到他人回應與評價牽制，感覺不到自己的力量，並且一直受到外界牽動影響，沒有自己的核心點和重心，也不輕易指望他人能察覺到關心你，有遇到這樣的人是最好的，但並非人人都有這樣的能力，所以主動表達、喊停等等就很重要、選擇權、聲音都掌握在我們手中

願你我在設立邊界、自我尊重與勇於拒絕的道路上走花路 ‧₊˚❀༉‧₊˚. ⋆

Nov 22, 2024