「流氓照服員！我要投訴你們！你們想謀殺我！」
某個平靜的午後，一位伯伯突然氣沖沖地闖進我們堂隊，朝著一名照服員大吼。原因其實很荒謬，事後了解，原來是因為一名照服員開車時，為了提醒在車道上的伯伯而按了一聲喇叭，結果這位伯伯覺得那是針對他的「謀殺威脅」，怒火整個爆炸。
當下我從旁邊經過，心裡還想說：「跟我有什麼關係？」
但不知道哪根筋不對，我竟然踩著輕快的步伐走過去，開口：「伯伯，你態度不要這樣啦，大家都在工作耶。」
——結果，砲火瞬間轉向我。
「你是什麼東西？你算老幾？他媽的我要投訴你！」
他的聲音響徹整個堂隊，口水噴得比颱風還猛。我灰溜溜地躲進辦公室，只覺得自己莫名其妙地從觀眾席跳上了舞台，還被罵到滿臉花。
最後在其他照服員和住民的安撫下，伯伯才氣呼呼地離開現場，回房間繼續碎念，但離開前不忘大聲宣告「必須給他一個交代」。
「要不要跟他道歉？」
事後，隊長和社工找我聊，說：「我們下週一會去伯伯那邊關心一下情緒，你願不願意也一起，順便跟他道個歉？」
我當下點頭說好，心裡覺得：「反正也沒什麼，就當例行公事。」
但回到房間後，我越想越不對勁。
「憑什麼？」「那種人也值得我道歉？」「明明我是在幫忙耶！」
憤怒像廢水一樣在腦袋裡繞圈，越攪越髒。
接下來幾天，我甚至對整個榮家的氛圍產生厭惡感，看誰都不爽，覺得爛單位、爛老人、爛制度，總之通通都爛。
到了週一，我們一起去找伯伯道歉。 結果，他的情緒早就平穩下來，淡淡說了句：「好啦好啦，沒事了。」事情看似就此結束。
但奇怪的是，明明事情過去了，我心裡的不爽卻完全沒有散去，甚至比之前更覺得不爽，覺得這地方真的爛透了、日子也只剩熬。
接下來兩天，我整個人都乾脆擺爛到底，活動的時候隨便敷衍，站在旁邊心不在焉，按照流程走完就好。 我也不再像以前那樣，會在工作空檔時陪長輩聊天，而是一直待在辦公室。 長官交代什麼，我也是一副「喔、嗯、好啦」的態度，愛理不理。
「反正這種鳥地方，就要當個公務員心態，多做多錯，少做少錯。」
我也知道自己這樣不對勁，但那股怨氣就是壓在心頭，提不起什麼勁。
一本書，讓我冷靜下來
就在那幾天，我正好重看《被討厭的勇氣》。
書裡提到一個觀念：「很多時候，你之所以討厭某人，不是因為他真的改變了什麼，而是因為你選擇了要討厭。」
這個觀念對當時的我，無疑是一記當頭棒喝。我仔細想想，榮家其實一直都差不多，住民也是這些人，事情也是這些事，唯一改變的，好像就是我的心態。
是啊，這份討厭，是我自己選擇的。
而且，這份怒氣，剛好也可以當成我維持「自己是受害者」的工具。
（※備註：這種「受害者心態」的覺察，是拿來自我反思用的，不是給別人用來指責他人的工具。像錫蘭所說的那種心靈課程，常把它當成壓迫他人的說辭，完全是誤用。）
想到這裡，我反而忍不住笑出來。我感覺自己就像那種凌晨兩點，在YouTube上看「早睡的好處」影片的人。一邊點頭覺得說得有道理，一邊又心甘情願繼續熬夜。
我看著書裡的觀念，嘴上說服自己「對喔，真有道理」，但心裡卻還是抱著滿滿的怨懟，死不放下。
那瞬間，我才意識到，自己的憤怒真的有點荒唐，而當這個念頭冒出來，之前盤踞幾天的怒火，好像突然就被沖刷乾淨了。
我反而覺得有點好笑：「我到底在氣什麼？」
意外的挑戰
隔天，我主動跑去找社工和隊長道歉。
「欸，我這兩天心情有點不好，態度應該有點差，不好意思喔。」
他們兩個人面面相覷，然後回我：「啊？真的嗎？完全沒感覺耶，我們最近也太忙了。」
我們反而因為這段小插曲，多聊了很多工作上的事，也聊到彼此對這裡的觀察，意外增加了不少共識。
說實話，我大可以不用特別道歉，恢復正常表現就好，畢竟根本沒人發現。
但那一刻，我就是想試著做點不同的事，當成一個自我挑戰。
而結果也比我想像中好，除了舒坦，還多了更多理解。
後來的日子
這場莫名的咆哮風波，最後竟然變成一個轉折點。
過去我總覺得，在這裡就是一份「度過就好的工作」。
這次經歷讓我體會到，當我改變心態，選擇不再抱怨、不再貼上「爛單位」的標籤時，反而開始主動參與，和住民聊聊天，陪著他們做活動，也開始享受那些小小的互動和笑聲。
更重要的是，我開始意識到，未來不管在哪裡，不管是醫院、機構，還是別的工作現場，都一定還會遇到這種讓人氣炸的情況。
不一定每次都要選擇低頭道歉，但「心態的調整」會決定我怎麼過好每一天。
選擇糾結、選擇怨懟，或是，選擇放下，選擇繼續前進。
這段時間讓我意識到，很多時候，我們討厭的，並不是環境或他人，而是自己默默選擇的「受害者劇本」。
而當你願意關掉那齣戲，換個方式演，
日子，竟然也能變得好看起來。
📌 你有沒有因為小事憤怒，後來調整心態後豁然開朗的經驗？
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