當我們用「逗」之名搶走孩子的東西，他笑了，但心裡也可能在退後。信任是點滴累積來的，我從不這樣對妡妡，所以她總是相信我、也溫柔待人。 孩子模仿我們對他的樣子，尊重與愛，會一層層回到我們身上。
我沒有被蚊子叮，是她以為我癢
那天，妡妡突然跑過來，小小的手指在我手臂上抓啊抓。我問她為什麼要抓我？她說：「媽咪你不是會癢嗎？」
我愣了一下，才發現她看見我手上那顆小小的胎記， 以為那是蚊子叮的包。
她一邊抓一邊說：「我幫你抓，這樣就不會癢了。」
語氣超級認真，表情還帶點使命感。
我看著她那麼專注，實在覺得太有趣又太貼心。
那一瞬間我突然意識到——她在模仿我平常對她的樣子。
她在模仿的，不只是動作，是我給她的方式
我從來沒有特別教她「別人癢了要幫忙抓」，
但我會在她抓耳朵時問她是不是癢癢的、 會在她跌倒時輕輕拍拍說「我在這裡」。
所以她學會了那種感覺——
當你被照顧時，是溫柔的、是被看見的、是有人陪伴的。
她只是把這種被愛的經驗，轉化成她能給出的方式。
有些「逗」孩子的舉動，其實是破壞信任
我們家從不玩那種「你親我一下我才給你」的遊戲。
但我常在網路上看到影片，很多大人會搶走孩子的東西、 或是用食物當籌碼，要孩子做些什麼才「換」回來。
有時甚至孩子明顯一臉委屈，觀眾卻覺得好可愛。
但那不是可愛，那是被迫接受。
這不是逗，是奪。是大人把關係變成交易，而不是信任。
我發現妡妡非常信任我，連我開個小玩笑她都會反應很直接。
像她看電視看到一半去上廁所按暫停，會叮嚀我「媽咪你不能按喔！我要自己按播放！」
我開玩笑的假裝要去拿遙控器，她就會小聲又急著說：「不可以不可以，我要自己來！」
但她的語氣是笑著的，她知道我是在開玩笑，也知道我不會真的搶走她的控制權。
因為我從來沒有真的「搶過她的東西」，
她相信我會尊重她、給她空間， 所以她在面對我時，總是那麼放鬆、自在，也願意主張她的意見。
親子之間最重要的，不是親密，是邊界裡的信任
孩子會記得的是：
當他說不要時，大人是怎麼回應的？ 當他想要自己完成一件事時，大人是鼓勵還是否定？
真正親密的關係，是在界線中建立的，
是你尊重我，我也能信任你。
我不想讓她為了愛而討好
我不希望她長大後，把「討好」當成換得愛的方式。
不希望她在任何人面前，為了不失去什麼而勉強自己。
所以我給她的愛裡，不包含交易、交換、犧牲、討好。
她不用親我才有糖吃，不用說「你最好了」才有擁抱。 她只要做她自己，就足夠了。
當你用尊重愛孩子，孩子會用信任回應你
我們可以跟孩子玩得很開心，也可以親密無間，
但我們不需要靠奪走他的權利來逗他笑。 那些笑聲不會留下好印象，只會留下一點點失落的感覺。
但如果我們願意用信任去愛，你會發現他們回饋回來的，比你想像得更多。
那天，她幫我抓著根本不存在的癢，
我笑得好開心。
因為那不是一個行為，而是一段關係的回聲。
她還小，卻也漸漸長大了。 我的溫柔不是為了換取「她也要溫柔對我」，而是相信這樣的愛，會種在她心裡某個地方，等她長大時，還記得這些愛的樣子。 就像有天我發現，妡妡正在輕聲對她的娃娃說話，還細心地替它蓋好被子。 她沒有學過「怎麼對別人溫柔」，她只是模仿了我對她的模樣—— 那份被好好愛著的經驗，自然流動到了她的手上。
如果你願意寫些什麼給我，無論是一段回憶、一點心情，或只是一句「我懂你」，我都會靜靜地收下。我開了一個小小信箱，在那裡，你可以不用留下名字，也可以慢慢說。
