1995年1月24日，從法國巴黎（Paris）到德國慕尼黑（Munich），又停留在馬來西亞的吉隆坡（Kuala Lumpur）等待轉機，經過了漫長的旅途，在農曆過年的前幾天，我回到台灣的家。
再見！尚皮耶（Jean-Pierre）。我沒忘記，我們約好了，今年夏天再見。
回到台灣的第一個星期，「時差」尚未調整過來。白天昏睡，夜晚精神煥發。巴黎帶回來的記憶，逐漸歸檔在台北的家。我在日記上寫著：心要定，生活要平靜。這次與尚皮耶的分離，雖然仍是無奈，悲傷的色彩已經淡了許多。現實的層面，讓我不得不力持鎮定。持續用「法文」書寫每天的心情記事，累積了一個星期後，寄給巴黎的尚皮耶。透過書信往返，尚皮耶將我前一封信所出現的拼字或文法錯誤一一訂正寄回，連同他寫給我的信。尚皮耶的文筆甚佳，讀著他寄來的每一封信，就像是我的一次次「法文」閱讀測驗。昨晚讀著他厚達7頁的長信，一邊翻查著英法/法英字典，一邊看著信中隨附的13張照片，塞納河（法語：la Seine）的河水高漲的照片，我還未曾親眼見過這樣的塞納河畔。
除了寫信，我與尚皮耶也約定每個星期打一次電話，聽聽對方的聲音。國際長途電話很昂貴，說不到幾句話，辭不達意。有時，在約定的時間，尚皮耶不在家，我只能在他的電話答錄機留言。有時，輪到尚皮耶打電話來的時候，我的媽媽或其他家人也在家，我的心情又忐忑又尷尬。
思念，會不會愈來愈淡薄？遠方的呼喚，會不會終將喑啞無聲？相隔二地的戀人，如何能保有相愛的信念，同時維持著現實生活的平穩，著實不容易。我沒有信心，也沒有把握。
過完了農曆年，我開始積極地找工作。戀愛太難，我對於「找工作」有著相對多的信心與把握。看報紙、寄履歷、面試、然後等待通知，類似的流程，我並不陌生。最大的難題，我預定在六月底就得要提出辭呈，七月中旬又將隨著尚皮耶一起飛回巴黎。
明明有了這樣的意圖，在面試新工作時很是心虛。在報紙的求職欄，我偶然發現了到西非工作的職缺，條件包括能夠口說法語，抱著姑且一試的想法，我投了履歷表也獲得面試的機會。我想我真的是瘋了，相較於台灣，西非與法國的距離當然縮短了許多，我做著不切實際的白日夢。另外，我還準備到某間中學面試以及試教，貪圖的是寒暑假的假期。
因為將「愛情」的考量擺在當前，近一個月來的謀職過程，我就像是無頭蒼蠅。無論是西非、德國、與東南亞的駐外工作機會、高中的教職、或是工業區的科技公司工程師職缺，我對於自己的未來充滿疑問，又怎麼能夠厚顏無恥地在面試時自欺欺人。
無業在家，我的內心愈來愈焦慮。雖然我的媽媽與家人們沒多說什麼，經濟的壓力始終都在，何況我也必須要存一筆旅費。眼睜睜看著時光匆匆流逝，我最終說服了自己，儘管只能做三四個月，只要好好工作，那就不會太對不起肯錄用我的公司。
拿定了主意，但還需要一點點的運氣。
直到三月初，我才找到了年後的第一份工作，這時我的存款只剩下了不到二萬元。出發，投入新的公司環境，認識新的同事，接觸新的事物，同時又要開始編造新的（或是相同的）謊言。另外，我的手邊有一份某家專利事務所的試譯稿，英文翻譯成中文，論字計酬。我想知道能否僅靠翻譯文稿來作為收入來源，如此將具有更多的彈性與自由度。
好不容易找到的新工作，我只待了一天，直覺不適合。那一份比想像中困難許多的譯稿，我也決定退回。疲於找工作的這段過程中，我也在學習更誠實地面對自己，除了念書考試之外，我到底還擅長做什麼？一次次的面試，重複回答著不同面試官所提出的類似問題。在內心深處，我也不斷地問自己：我是誰？為何而來？又將往何處去？
雖然未接下那份試譯稿，我意外發現自己可能適合專利事務所的工作，包括撰寫專利說明書、回覆客戶的書信、或申辦專利過程的公文往返，只要善用自己所學的專業知識、電腦文書、與外語能力，很快就可以駕輕就熟，我終於找到了最適合自己的一份工作。
自從去年夏天以來的長假告一段落，我重新回到上班族的生活日常。不為別的，一心想著存錢。另外，為了多存一些旅費，我還利用下班後的時間兼職二個家教，幫二個國中男生補習英語與數學。日子過得忙碌，轉眼來到了四月的最後一天。
距離我與尚皮耶約定見面的七月愈來愈近，我卻無法只是單純地期盼，害怕？是的，真是矛盾的心情。我在台灣的現實生活日漸穩定，有家人有朋友，有工作有收入，一旦想到了接下來又將失去這一切，我真的很害怕。
為了愛，我真的可以拋下這一切嗎？
閉上眼睛，我看到了尚皮耶、還有美樂蒂（Melodie）、阿莫妮（Harmonie）、與魯奇（Lucky）三隻狗兒。我想念著巴黎的一切，我也想要看看塞納河高漲的河水。
