從1到1+：召喚真實的自己

這是我今年初心理類第一本推薦著作。

作者的獻詞讓我眼睛為之一亮，「謹獻給你，因為你拒絕畫地自限。」從去年四月開始撰寫書評至今，已經歷了十個月，從一開始絞盡腦汁撰寫四、五百字心得，到後來屏息專注構思一千多字文稿，以及用心思考如何搭配圖片吸睛，我不僅喜歡上這樣美好的讀寫生活，更肯定如此熱烈投入的自己。

今年初我許願：「期許自己成為一名作家。」我渴望自己的文字能被人們「看見」，也祈求總有一天作品能得到人們的認同，但是這兩種渴求背後的動機來自「我想要發揮自己的影響力」，若是沒有這樣的念頭支持我，我想自己很快地就「陣亡」了，畢竟自己不是專業寫手，更不是行銷、企劃出身，憑著一股熱情，「成名」還是遙遙無期。

曾和幾時我非常在乎他人對自己的看法，直到我面對自己的童年創傷；也許父母的期許、師長的教誨帶給我部份的壓力，但是在療癒自我的過程，我才發覺自己總會拿他者作為比較，不顧自己的本質與極限，應是強迫自己要做得像對方一樣好，做到後來還要求更好，直到自己痛哭喊停、崩潰為止。

我的過度自我要求造成嚴重的傷害，是我把自己傷得體無完膚且無路可退。我面對自己的本就不完美的事實，嘗試接受這樣充滿「瑕疵」的自己，「我是不完美，但不是不夠好。」有次我準備對自己高聲咆哮與尖叫時，我拿起枕頭摀住自己的臉，在某一刻我的確想著「就這樣把自己悶死算了。」正當我糾結著自己是否該放棄生命，我竟然閃過另一個念頭，「我就是這樣的人啊！」

對情感有著高度敏感的我很容易受人干擾，也因此容易被人感動，這項特質是把雙面刃，茁壯自己，同時割傷自己。「我恐懼的從來都不是傷害別人，而是害怕面對自己。」領悟到這一點，我開啟與自己的對話。透過第二人稱撰寫自己的狀態，再以第一人稱回覆自己，書信往返之間，我發現原來自己的期待之深、要求之重，已經壓得自己喘不過氣來，因此那些咆哮與尖叫，還有停不下來的哭泣都是自己的無能為力──那些無力反抗、無聲求救都化為如此張牙舞爪的自己。

現在的我已經和部分的自己和解，我和自己學會共存、共處，更重要的是我們學會用彼此能接受的方式愛著對方。我不會再又急又兇地強求自己完成事情，反之我會冷靜評估當時與自己的狀態，「是否要『立刻』達到目標？還是能有所調整，再挑戰？」適時給予自己時間與空間，讓我和自己能較自在地享受過程，而不是浪費時間在互相撕裂與拉扯，甚至爭執所謂「完美的結果」。