陪伴憂鬱伴侶：我沒想過要她「好起來」

我沒想過要伴侶「好起來」

〈回想自己的陪伴方式〉

既然如此，我繼續探索原因，會是什麼讓「改變」在我們的相處中毫無存在感？

我想試著細說我的發現。為什麼我不曾想過要伴侶「好起來」？這不意味著我在她有情緒困難時假裝沒看見，也不是以過度樂觀的態度覺得她的困擾都「沒什麼」。現在回想起她難以承受的時刻，我傾向：

1.安撫

• 輕輕的撫順背與呼吸
• 告訴她沒關係慢慢來
• 表達出我都會在身邊

2.陪伴

• 專注的陪伴不分心
• 傾聽的時刻不打斷
• 不會主動給她建議

3.梳理

• 在適當時機友善提問
• 不帶批評的傾聽回覆
• 統整事情與思考脈絡

想想過往每個時刻，好像只要安定對方的情緒、陪伴與傾聽、梳理事情與思考的脈絡，就足夠讓伴侶的情緒穩定不少，因此也沒有想到要「改變」些什麼。

先理解對方的需求。如果只想著要改變對方，就只是在要求對方滿足自己而已。

〈尊重每個人的生命歷程〉

暫時先撇除是否為憂鬱症患者，之於我而言，每個人都有自己的生命歷程，這是獨特又無法批評比較的。很多時候「好」與「壞」的二元性，不過是每個人的生命經驗所積累而來的價值觀。也因此時常出現「我覺得你應該這樣比較好」、「你這樣做以後會很慘」等⋯⋯從個人角度出發的善意提醒。

反之，大家也有自己從生命中學習到的一套邏輯，用來比對什麼是對自己有益處的。如果被強迫塞入「你要改變」、「你應該要怎樣怎樣」的想法，即便立意良善，當事人可能也會有界線被侵犯的感覺。或許這是在對他人的生命指手畫腳。

無法融入生活的建議，也只是徒增他人的壓力而已。

〈信任生命自有安排〉

這場關於「改變」的對話，讓我記起曾經有人對著憂鬱症長輩說「你要好起來才可以讓子女放心」、「你要快點想開，才能夠正常生活」。現在想起還是會感到非常心疼，說話的人道出他自己的建議與事實，但卻不一定符合當事人的實際需求。

「溜溜球效應」原本是指過度的減肥方式導致體重快速下降又反彈的現象，在這裡我也想應用在「好起來」這件事情上。只一昧追求立竿見影的效果，卻無法應用在生活中，導致持續力延續不足而再次經歷挫敗、無望的感受，只會讓人更加無所適從。

但這不代表我們不能釋出善意，當我們傾聽、尊重與感受他人的實際需求時，才能夠提出具有建設性的靈感給他人。沒錯，就是提供「靈感」。

提供靈感的意思就是不強迫他人接受，允許他人用自己的邏輯與思維方式詮釋你的提議。如果你說出的是真實的、最有益處的，即便當下他人無法立即採用，也請相信命運自有安排，到時候你所種下的靈感種子就會以更有效的方式被啟動。

相信命運會在他的生活中安排學習機會。

〈如何更好地提供幫助？〉

想要幫助身邊的人脫離苦海，這份愛意與關懷是非常珍貴的！但為了避免造成他人更大的負擔，在提供他人思考或行動上的建議前，我覺得有個滿實用的小清單，用來檢視即將提出的建議：

• 檢視自己的動機
• 改變符合當事人對自己的期待嗎？
• 還是符合的是你自己的期待？
• 對方自己有想要改變嗎？
• 你提出的更好生活，符合他的需求嗎？
• 如果他不改變，會怎麼樣嗎？
• 你信任命運會在更好的時機教導他嗎？
• 你盡力提供建議，不被採納時會有情緒嗎？
• 不被採納時的情緒是從哪裡來的？

撇除極端的例子，親友們生活中遇到的困難，我想都還是能夠以上面羅列的項目檢視自己的動機。

提供幫助時先檢視自己的動機是否與對方的需求相符。

結語