憤怒與一些些的察覺。

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以下不代表你是白癡，只是我想表達我的憤怒。

取自我的一篇日記。

本篇寫的蠻直接的，所以，節奏可能有點快，

準備好的話，就開始嘍！

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好多人都是白癡。

確實是。

尤其是在同理心的這一部分。

寫作業，沒寫好，阿不對，我最常遇到的應該是考試，考試，寫的慢，會被在大同廣眾下叫出去，站在外面的走廊繼續寫，等到同學們都下課了，就會看到，欸，阿你怎麼在這？很像古代那種當街遊行，以示眾人警惕的那種感覺，那種感覺很羞恥你知道嗎？

然後國小的老師，在那邊胡搞瞎扯，你以為你教的很棒是不是？我她媽自尊心都被你磨掉了。會讚美我的老師，x？喔不，那太糟了，他甚至是因為我爸寫聯絡簿，他才開始讚美我。

說到我爸，更是一個徹頭徹尾的白癡。

不太懂同理心，了解程度20% 根本不到小學畢業的等級，還寫聯絡簿要老師對我好一點？甚麼意思啊？我很糟糕嗎？如果是的話，直接跟我講啊！你媽勒。

我有滿腔的憤怒，像是積攢在身體的最深處，想要噴湧而出。

因為，我最近察覺到，所有人，常常都讓我覺得好糟糕，糟糕的不是他們的回應，更糟糕的是，我發現我根本，常常把他們框在那個形狀裡面，我覺得，他一定會覺得我很糟，他一定會對我不友善，他會欺負我，他一定沒有同理心。

察覺。

我要的是甚麼我甚至都不知道。

但我一味的一直那麼認為，一直把別人推遠，那讓我感覺到很安全，全世界，就只有我，我這個人，自己能對自己好，而其他人呢？都很糟糕，糟糕在，他們總會傷害到我。我是那麼想的。

我常常在別人要開口罵我、念我之前，就先數落自己一番，那種感覺，好像在幫別人出氣一樣，而出氣筒是誰？我，對，你沒聽錯，就是我自己！我先數落自己，讓自己等下不會被罵的太慘。

但說真的，我從來都很少真心的去聆聽別人說的東西。他們怎麼想的？我不知道，也不確定他們那些沒有罵我的言語是不是真的，真的他們就只是單純的那樣想。你說呢？也許是，對吧。

尤其有些人，他甚至根本沒有要罵我，也沒有要念我，甚至，沒傷害我的打算。

對不起。

對不起，我太害怕了，我害怕被傷害，害怕被攻擊，想到欺負我的人，我害怕這些。

對不起，我害怕被你罵，我害怕被你念，我害怕我符合不了你的期待，我害怕我在你眼裡就是一個徹頭徹尾的無用廢物。想到家人，我想到這些。

對不起，我不知道是在對不起誰，對誰感到抱歉。

總之，我希望自己有天，能夠改變這件事情，我覺得，那可以讓我不距離別人那麼遙遠。

或許吧，也會讓我覺得不那麼孤單，好像，之前說的，在一座孤島。