多數的人，用一生來療癒童年。幸運的人，用童年治癒一生~鏡子練習Day9的內在感觸

第九天的紀錄練習：

小時候真正喜歡做的事是什麼？我多久沒做這些事了？

老實說，我仔細回想起來，才發現能回憶的事物少之又少。

因為媽媽自己自成一格的教育觀念以及主觀好惡等因素，她不喜歡自己小孩看起來髒兮兮的，所以我不太有機會去外頭跟其他小朋友玩到滿身污泥，連在地上爬或是趴著都不太允許。

也因為她堅信玩物喪志的信念，所以她不肯買玩具給我，書籍比較願意買，所以我小時候一直都沒什麼玩具可玩。

我記得我從很小很小就開始一直在羨慕別人。我羨慕當時原住民家庭的鄰居，因為他們兄弟姐妹眾多，每次都可以一起玩很多有趣的團體遊戲，有時還角色扮演，或是模仿一些八點檔荒謬的劇情，可是大家都玩得很高興。我常常樂不思蜀，玩到根本都不願意回家。因為我覺得在家裡好孤單，沒東西可以玩又沒人會陪我玩。

而我也很羨慕我的堂弟，因為嬸嬸就是對孩子很大方，他們想要什麼玩具就買給他們。所以他們當時有兩個大的橘色垃圾桶，裝了滿滿的玩具，還有電視遊樂器...我每次去堂弟家都眼睛發光，滿臉欣喜的拿玩具來玩。當然大家因為都還是孩子，所以免不了會有搶玩具的狀況發生。

這時候我母親就會來罵我「你是姊姊耶，怎麼還跟弟弟搶玩具！」

但我平常就沒有玩具可以玩啊，好不容易有那麼多玩具可以玩，哪裡顧得上什麼誰年紀比較長一定要讓誰這回事啊啊！

仔細回想起來，母親的教育方式跟觀念，把我塑造成一個內在非常匱乏的人。家裡不是真的貧窮，但就是母親的不肯給予，或是無謂的捨不得給予，造成我的內在有許多的匱乏，所以我從很小就一直經歷渴望而不可得，一直在羨慕別人的內在狀態。而這份長久的羨慕心態，到長大之後偶爾難免成了嫉妒他人的狀態。

因為羨慕別人擁有的，而自己沒能力擁有的時候，就容易變成嫉妒。

而我記得我小時候是很喜歡畫畫跟作美勞的。但是母親覺得學美勞沒什麼用，她也是把自己的匱乏跟期待投射到我身上。她以前羨慕別人家裡有錢可以彈鋼琴，覺得看起來很有氣質，所以不管我是否有意願，就送我去學鋼琴。

我對音樂沒什麼天份，五線譜一直看不懂。太過複雜的雙手連彈我腦袋馬上當機。但是母親為了一圓她自己的遺憾，所以還是堅持讓我學琴。

我自然是學得沒興趣也沒成就感，於是練琴時總是敷衍了事。當然下場免不了被罵「我小時候想學琴都沒得學，看人家彈都羨慕死了，你現在有機會學還不好好學！」

然後這件事到我已經長大成人了。母親想到都還要拿出來抱怨跟念一下才甘願。

不過後來母親也圓夢了。但事實證明她也是三分鐘熱度的人，她學過美髮，學過美容保養，學過二胡，還特地從外縣市跑到台北一間專賣樂譜的專賣店買了上千塊的書籍...嗯，反正這些東西現在都放在不知道哪裡的角落生灰塵了 。😆

所以母親也是一個內在匱乏且並不知道自己要什麼的人，而她又將這樣的狀態潛移默化了給我。

我只知道小時候我明顯感受到喜歡的是美勞跟畫畫，尤其是在學了鋼琴之後，有比較就更能感受那種喜愛程度的落差感。而我也有一點點美術天分。小學的時候參加戶外寫生（以前的單位或學校很愛舉辦這類的活動），我幾乎都可以拿到優勝或佳作。

國中時也當班上代表去參加美術比賽。高中時我為了交出我心目中完美的作品，連續花了三個晚上非常投入的在做美勞作業，結果換來母親的一頓大罵，她說我要是再不念書只顧著用美勞的話，她要把我作品撕爛。

嗯，那個年代的父母，蠻多都很容易以偏概全，覺得念數學英文才是正經，什麼美勞、公民道德、體育課都是廢物跟浪費時間😆😆。

而寫作是大概國中開始吧，因為當時內心實在太痛苦了又沒有地方可以訴說，只好發洩在紙上。但是日記被母親發現不免又要被修理一頓（她會針對我寫的內容發難）。但是這是唯一必須偷偷摸摸卻也阻止不了我繼續下去的少數事情。

而且因為我有強烈發洩的需求，所以我鎮日沈浸在寫作上，我的功課並不好，因為死記硬背的填鴨式教育，不適合我。所以我的學習成績一直不好。但是我的作文和國文卻一直很傑出，考試的作文我幾乎都可以拿到滿分。而歷史也還可以。

後來我開始投稿到各個國高中集合的聯合校刊，我不管會不會被採納錄取，我就是埋頭猛寫，一想到什麼就寫，腦海一有靈感就寫，一個月可以寫上幾百篇投稿。慢慢的，我的文章開始出現在聯合校刊上了。我第一次拿到稿費時，內心的感受非常的微妙。

因為這項「技能」後來居然成了我的救命稻草！

在母親因為賭氣而故意不給我學雜費的時候（她很愛用故意不給我班費、補習費、學費等方式“懲罰”我，讓我去面對全班都交了只有我沒交的難堪，然後被老師詢問時，我又不能說母親是對我不爽，故意不給我學費要讓我難堪的事實）。我領到的稿費都可以幫我度過難關，暫時不必再看母親臉色當個卑微的乞討牌、伸手牌。

但是我完全不知道怎麼念書，上課時很多東西都聽不懂，所有的科目包括數學、物理、化學我都還在靠死記的。所以成績當然慘不忍睹。

因為我缺少理解能力，我的邏輯思維能力很差，這也是我自己過了很多年之後才自我覺察並且去增進的部分。但在當時沒人發現也沒人在乎。母親覺得她花錢把我送進補習班我就應該要功課大有進步才對，所以她對於我考試分數依舊那麼爛無法諒解。

在那個只看結果論的年代，沒人去在乎個體差異性和特質，也沒所謂的因材施教，總之我成績沒有優秀過，渾渾噩噩的畢業了。

而我在畢業後，剛好也沒有那個機緣，可以在出社會之後用擅長的文筆強項去從事相關的工作。一來是我不知道怎麼去找相關職務，二來我的科系一直被人認為「沒什麼用處」，所以在面試應徵的時候一直被面試官看輕。

而我自己也的確不是那麼懂得上進跟充實自我的人。所以我也沒有學習什麼一技之長來幫自己加分。

出社會之後，一直以來都是做普通服務業，每天為了五抖米折腰，為了生計生存發愁，我也早已跟我熱愛擅長的美術、寫作有了長期的脫節。筆感早已經生疏太多...

雖然我曾經寫了好幾年的部落格，累積的文章幾百篇。總閱覽數累加起來也可以讓我冠上「百萬部落客」的虛榮頭銜，但是我卻不知道如何將這種創造力變現，成為能自食其力的經濟來源，所以我還是一直待在自己不開心的職場環境裡，下班後的時間就躲在文字裡自我安慰。

這樣失衡的生活最終讓我復發了很多次的憂鬱症...

而我到今年才知道，憂鬱症、躁鬱症...都只不過是「複雜性創傷壓力症候群」下的產物，跟被看見的一種結果罷了。

很多人真正要治療的，不是憂鬱症、躁鬱症，而是「複雜性創傷」。

而療癒的重點只有一個，沒有其他，就是「愛自己」。因為愛是這世間唯一的解答！

也許我扯太遠了。但是回顧我的成長經歷，我的確是一路以來，從來沒有機會被「看見真正的自己」。

大人們只想看到他們自己想看到的，而不在乎真實的我是什麼模樣。而我也因為長期的不被肯定，我也看不見真實的我自己。

所以我一直渾渾噩噩就是因為我不知道自己到底要什麼？有什麼是我能為之奮不顧身，即便感到辛苦仍舊義無反顧的事物呢？能熱愛到成為生存方式的事物呢？（畢竟活在三維物質的世界，還是要考量養活這個皮囊的問題嘛）

所以我知道宇宙給予我的訊息、天使給予我的訊息，我的守護神給予我的訊息都是要我去做自己熱愛的事。老實說，寫作跟美術是我喜歡的，但有沒有到熱愛呢？我也不清楚。

我現在還在摸索我到底未來能做什麼，能走什麼路，就像我還在探索何謂的愛自己，探索我的內在小孩一樣。目前還有許多事我不知道，有待我繼續的前進，繼續的觀照、覺察...

但，我相信有一天我一定可以走在我真正想要的人生道路上，迎來全然的自由的吧！我可以的！💪💪💪