我不確定自己的憂鬱程度，是否到了所謂的憂鬱症？最近的心情，像天氣一樣陰晴不定。明明昨天心情還算開朗，天氣也很好。今天的心情，卻隨著灰暗的天空，突然變得憂鬱。
也許太用力想活著了。太用力想把燈籠椒的中間部分拔出來，結果種子噴灑出來。太用力想讓自己在方格子重新站起來，結果還是被自己的無能為力打趴在地。
想到媽媽平躺在床上，我們的手緊緊握著。時間到了，護士來趕人了，我只能用力把母親緊握的手拔出來。媽媽當時是恐懼的，我為何當時不堅持繼續留下來陪伴？是我自己切斷了這份連結。
也是我，親手切斷了與格友之間的連結。當初那麼瀟灑，要每個人退追蹤。當初那麼強硬，把所有人退追蹤。換來的，是一身的孤寂。這是我想要的嗎？為了證明自己真的不受歡迎嗎？
我的內心，住著一隻瘋狗。昨天它沉睡，讓我有機會開朗幾下。今天它突然醒來了，舔了舔自己的手，然後按壓我的心肺，讓我沉重得喘不過氣來。這只瘋狗怎麼可能放過我？它不停狂吠，要我離開這具身體。
我的內心，住著一群米蟲。如果想要繼續吃飯，就得面對這些米蟲。可是這些米蟲太可怕了。不是説換一個角度，就能讓它們看起來不那麼可怕的。不是説放著不管，就能輕易擺脱這些米蟲的威脅的。米蟲還是存在，而且越來越多，越來越可怕。
剛加入一個Whatsapp群組，裡面太多人傳遞資訊，今天我終於忍不住退群了。我好像總是慢半拍，要被困擾了一陣子，才有點聽懂自己內心的聲音。內心再也接受不到，一丁點複雜的資訊了。那些紛紛擾擾，讓混亂的心，更無法平靜下來。我需要獨處吧？我需要與社群再多一點距離吧？
今天只能軟爛了。我好不容易用點力起來，回復顧客電郵，希望延後處理他們的問題。然後躺回床上繼續軟爛。我好不容易再用點力起來，跟輔導老師預約時間。然後又繼續躺回床上軟爛。
「我很抱歉，今天我很低落，我不知道自己是不是憂鬱症，已為自己安排了心理輔導」寫完給老闆後，兩行雨滴從眼裡流出。天快下雨了。
中午12點，還是不得不重新站起來，出門去吃午餐。今天好懶惰照顧自己。下雨了，也不撐傘就走過去。是要病倒，向內心的瘋狗和米蟲低頭嗎？
我吃得下、睡得著，應該不是憂鬱症吧？又可是，昨天做了測試，憂鬱指數已從11變成13。再可是，我現在好多了，才有力氣坐在客廳沙發上，寫完這篇文章吧？
無論如何，都要照顧好自己吧！我還是那麼用力的，希望自己照顧好自己。
