亞洲教育文化總把焦點放在「錯誤」，帶有「要求」的鼓勵是說話習慣的陷阱！

｜亞洲教育文化習慣：如果...就更好了！看似稱讚，實則帶有「要求」的鼓勵

在台灣，大部分人都曾經歷過國民義務教育，經歷不斷考試、補習的那段時光，以考試成績為人生最大目標，也經歷著學習上的挫折帶給你的恐慌與不安，因為我們都曾以為外面的世界就是如此面貌。

當我欣喜的帶著98分的考卷回家，獲得的不是想像中的稱讚，而是「你太粗心了！如果再細心一點就好了，這樣就完美了。」或是「很棒啊，但還可以更好，你如果不要大意，多檢查一次再交卷，就不會犯這種小錯了。」又或是「別太得意啊！還差一點就滿分了，就叫你不要心浮氣躁了。下次不要再犯這種錯，繼續努力。」等經典的先褒後貶文法。亞洲父母總告訴你，你做得不錯，但還可以更好，如果怎樣就更「完美」了。他們只關注什麼目標還未達到、下個目標是什麼，不聚焦你如何努力地獲得98分，只專注在你怎麼粗心的丟失2分，這些都是要命的說話習慣！

看似稱讚，實則帶有要求的鼓勵，並不會讓人感到「完整」的快樂。若你認為先稱讚了就有權利要求更多，或擔心稱讚多了孩子就不努力了，因此克制了鼓勵的話語，還附帶更多的條件，只會破壞孩子的信心與自尊心，讓努力考試的孩子感到「沮喪」和「無奈」。因為他們會認為，即便努力了也不被看見，即使獲得了高分，也只會換來更多的嚴苛要求。獲得好成績本應是雙方都開心的事情，自然會被孩子連結成「有壓力」、「有要求」、「有指責」吃力不討好的事，但在這樣同儕競爭的升學環境中又無法擺脫逃離，只能繼續浮浮沉沉、缺乏學習動力。當快樂的門檻被提高，孩子只會更加對生活感到無趣，我常發現「增加孩子挫折感的不是成績，而是父母的要求與期待。」

友人曉楠曾和我分享，自己為媽媽精心準備了一場母親節驚喜，有表演節目、有蛋糕和卡片，媽媽非常感動，並稱讚到「你是世上最貼心的女兒，要是再瘦個10公斤就完美了！」曉楠和我說，當下聽到這句稱讚時心裡感覺很複雜，他知道那是最高榮譽的稱讚，但總覺得心情悶悶的，無法安心地為這句話感到快樂。曉楠的媽媽一直很在意「身材」這件事，不只嚴苛地關注自己的身材，同時也為曉楠的身材所懊惱。隨著年齡增長，從再瘦5公斤，變成再瘦10公斤...

即便這件事已過去許久，這段記憶仍深深留在曉楠心中，且這句話被以負面意義解讀的佔比逐漸大於正面意義。在曉楠聽來，他只聽見了「你不夠好」、「妳不夠瘦」、「你還不是個足夠完美的女兒」。然而，其實我們任何人都不需要完美，因為存在本身，即為完整。你可以透過修正調整，讓自己變得更接近喜歡的樣子，但根本不需要完美，不必奮力追求他人對於完美框架的審美。

｜不再過度要求，成為「威信型家長」學習更好的鼓勵表達，建立孩子「自信」與「價值感」

民主威信型（authoritative）

• 高情感：同理、回應、關注／高要求（監督）：建立原則
• 重視孩子「個體性」，同時也強調社會約束
• 顧及孩子的「個性」和「環境（社會）」兩部份
• 尊重孩子獨立的決定、興趣、人格，同時對自己指引孩子的方向具有信心
• 清楚建立「界線」，給予孩子在界線內擁有選擇權，以創造安全感，並讓孩子明白忍耐與代價

如何成為被信任的大人？

請記得，若希望孩子改變，首先要改變自己和對方「無效」的互動方式，若某個互動方式明明無效，你卻堅持持續使用，又責怪對方明明說這麼多次了，為什麼還講不聽？這不是很詭異嗎，我們不能總要求對方先改變，自己才要改變。父母應當小心，不要利用孩子對你的信任，在面對關係時，我們通常會期待在家中「權勢地位低」的一方做出妥協，但在沒有建立信任及尊重的關係下就妄想改變對方，不接受對方的不完美，就是最無效的溝通互動。

如何建立信任？

在面對任何事件時，你們必須一起面對、一同產生改變，在面對自己的過失時，請記得坦然承認，不用擔心孩子會因此看輕你，或對你感到失望。你要知道，你如何面對自己犯的錯誤，是他最直接的學習途徑，孩子會從你身上學習到「面對自己犯錯時」應如何處理。在相處時要有彈性、聽懂對方想表達的，若是聽不懂可能是因為你的內在 太 焦 慮 了！急於改變孩子是出自於你內在的焦慮不安，表面上說是為他好，實際是為了迅速消彌這份焦躁的情緒，要辨別清楚自己的情緒、聽懂孩子的語言，才能成為更加穩定的大人，共勉之。

面對衝突時，你需要知道「當你要求對方做什麼，那是你的需求與期待，對方不需要為此負責，而你也要懂得接受這件事。」同理，在面對他人給你的關係壓力時，大家也要記得提醒自己不要陷入這樣的枷鎖中。

｜威信型教育四大要素：同理、鼓勵、設限、選擇

本篇主要想分享亞洲教育文化對於「鼓勵」的表達困境，因此特別分享鼓勵的重點，當然，其他部分的技巧需配合使用才是最完整有效的，若大家有興趣或嘗試後覺得有用，可以留言跟我說，下次可以再多加分享其他技巧～也可以自行去鑽研「威信型遊戲輔導」的理論與技巧唷！

「鼓勵」如何運作？

首先，要跟大家澄清的是，鼓勵 ≠ 討好、讚美。鼓勵是針對展現出的「特質、努力、能力、正向改變」等「具體事實」加以描述、回饋（這很重要！請看三遍謹記在心），或對於可獨立操作的行為去加以訴說。

這樣的好處是，孩子不是一味的接受到「好棒」這樣空泛的讚美，卻不知道自己具體做了什麼而獲得讚美，也可能延伸出未來孩子對於「得到他人的誇獎」過於重視的困境，而非理解自己哪裡做得好，給予這樣的自己一些正面鼓勵。例如，孩子完成了某件家事，或經過提醒後願意協助做家事，可以給予的鼓勵是「謝謝你願意一起幫忙做家事，我感到很開心！你為自己負責，也分擔了大家做家事的負擔喔。」取代「哇～你好棒喔！」。

正確、適當且具體的鼓勵，可以賦能（Empower）孩子，讓他們的改變和努力被看見，能降低憂鬱、賦予希望感，給予深入內心的正向肯定，比想像中具有更大的影響力。而這樣的鼓勵能讓人獲得「根據事實」所形成的自我評價系統，減緩前面提到的「總渴望得到他人讚美，卻無法給予自己正面鼓勵的困擾」。另外，好的鼓勵可以提升孩子的自信，不是讓他們覺得自己無所不能、優秀強大，而是把自己看的「剛好」，才是真正的自信，了解自己的能力有限，也了解自己付出的努力與改變是值得鼓勵的、難能可貴的！

父母是關鍵！強調「眼光的轉換」是從看見問體到看見資源的過程

有些人會說：「但我實在找不到有什麼具體事件可以鼓勵啊，那要怎麼辦？」那可能是因為，我們都將眼光放在孩子的「問題」上，只用力地盯著他犯的錯，或是你覺得不滿意的地方，當然無從鼓勵起呀！必須要提醒自己轉換眼光，轉換你原本看他的視角，進而去看見孩子所擁有的「資源」如何協助他改變，或是如何讓你們一起為這件事做出改變、合作。所以，從今天起要多多發現彼此身上的「資源」，才是解決無效溝通的關鍵因素唷！

另外，設定目標是為了「成就」自己／他人，而非「挫折」自己／他人，在設立改變目標時，請慢慢來、再慢一點，因為我們都是獨立自主的個體，改變本就不容易，放寬標準、盡力就好，也別忘了好好鼓勵自己和對方唷～

有什麼想法歡迎留言告訴我，喜歡的話也可以給我一顆愛心鼓勵，謝謝看見這篇的你們✨

參考文獻：

張瓊方諮商心理師 課程《溫柔而堅定威信型遊戲輔導工作坊》高雄張老師承辦開課

張瓊方諮商心理師 臉書粉專：https://www.facebook.com/toyieldFang

//若有侵權問題，可協助刪除//