讀《童年情感忽視》：走向自我修復之路

還記得小時候遇到委屈哭出來，卻得到父母的訓斥，認為我無理取鬧；或是在達不到父母期待時感到自責。那些不被理解的感覺，就像一顆種子，深深地埋在心底，隨著歲月的流逝漸漸發芽、成長。

直到今天，才明白原來那些看似微不足道的時刻，竟對人生產生如此深遠的影響。

在成長的過程中，我們常常會遇到一些難以言喻的情緒困擾。有時候，我們會感到莫名的焦慮，對生活中的小事反應過度；有時候，我們又會陷入深深的自我懷疑，總覺得自己不夠好。這些困擾，往往源於童年時期所經歷的情感忽視。

▌童年情感忽視藏身在「疏忽」這樣一種過失中，而不是表現為明顯的罪愆

童年情感忽視是指在童年時期，父母或主要照顧者未能適當地回應孩子的情感需求。這種忽視並不涉及身體虐待或明顯的情感傷害，但它卻能對孩子的自我認同、人際關係及親密關係產生深遠影響。

大部分的成年人都嚴重低估了父母對於自己兒時制約的影響力。身為成人，我們覺得自己能夠進行自由的抉擇——我們自己的抉擇。實際上，父母在我們身上建立的制約非常強大。

Jonice Webb在其著作《童年情感忽視：為何我們總是渴望親密，卻又難以承受？》深入探討這一議題。幫助讀者覺察那些在童年時期「沒有發生」的事情、那些「不記得」的事情。

因為和所記得的事情比起來，那些沒有發生的事情，對於型塑我們成年的面貌有著同樣重要、甚至更為強大的影響力。

書名：《童年情感忽視：為何我們總是渴望親密，卻又難以承受？》

作者：鍾妮斯．韋伯 Jonice Webb

譯者： 張佳棻

出版社：橡實文化

初版一刷 2018年1月

受情感忽視者的特質

▌在情感上受到忽視的孩子都會覺得有問題的人是自己

首先要認識到，童年情感忽視並不是我們的錯。那些未被滿足的情感需求，那些被忽視的感受，都不是因為我們不夠好。

相反地，這往往是父母自身問題的反映。也許他們也是在一個情感缺失的環境中長大，又或許他們面臨著無法與我們分享的壓力。理解這一點，能夠幫助我們放下一些不必要的自責。

▌童年情感忽視會讓人難以形成穩定的自我認同

由於在成長過程中缺乏足夠的情感支持和認可，身為成人，我們可能無法忍受強烈的感受，或是任何感受。也許會壓抑自己的情感，並且因為生氣、難過、焦慮、挫折、甚至是高興而怪罪自己。

人類自然而然的情感體驗，對我們來說變成了秘密羞恥感的來源：「我到底有什麼毛病？」遭受情感忽視的人，經常會問自己這樣的問題。

我們可能會感到內心空虛，似乎缺少某種內在動力。這種對自我感知的模糊會進一步影響自尊心和自信心，使得我們在面對挑戰或變化時感到迷失或無所適從。

▌人們有時會說，與你相處時有距離感，甚至覺得你很冷淡

這種影響也延伸到人際關係中。因為在童年時期沒有學會如何健康地依賴他人，這些成人在社交中經常陷入兩種極端—要嘛過度迎合他人，要嘛過度疏離，避免深度的情感連結。

另外，會有覺得自己和其他人不一樣、無法融入這個世界，或是不被別人所接受…等想法。這使得童年情感遭受忽視的人難以與朋友或同事建立穩定、互信的關係，也容易感到孤立和不安。

▌不喜歡真正被別人需要的感覺，或是不喜歡需要別人的感覺

在親密關係中，童年情感忽視的後遺症同樣顯著。受影響者可能在親密關係中感到害怕，因為缺乏獨立感和安全感，不敢向伴侶敞開心扉，或反之，過度依賴對方。

受童年情感忽視者常常會在親密關係中感到孤獨，即使與伴侶共處也難以建立深層的情感連結。

修復童年情感忽視

雖然童年情感忽視的影響深遠，但這並不意味著無法改變。Jonice提供了幾個可行的重建策略。

首先，認識和承認情感忽視對自己的影響至關重要。這需要我們坦誠面對過去的經歷，並了解這些經歷如何塑造了我們的情感模式。

▌IAAA練習

IAAA代表辨認(Identity)、接受(Accept)、找到原因(Attribute)、行動(Act)。

• 找一個安靜舒服的空間，靜下心來辨認你的感覺。
• 接受它，且不要評斷它的對錯。
• 試著去釐清感覺背後的原因，或是找到它的起因。
• 看看這個情緒是不是要你採取某個行動，如果是的話，就採取適當的行動。

個人認為有點類似冥想活動。本來對冥想抱半信半疑的態度，但發現比爾·蓋茲、瑞·達利歐等大佬們也願意撥時間進行冥想，讓我也想親身體驗看看。對冥想有興趣的話可參考以下的影片。

▌了解情緒的作用與價值

情緒本身不是壞的東西，重點在於我們怎麼運用這些情緒。

一般人總覺得把情緒表現出來的人有點孩子氣、女性化或是軟弱，把情緒當成思考的對立面。我們總是認為聰明的人都不是情緒化的人，而情緒化的人都不聰明。

實際上，那些絕頂聰明的人經常可以利用情緒來幫助自己思考，同時也會利用自己的思考來調節情緒。

不要因為你的感覺而批判自己，而是用你的行為來評斷自己。

要駕馭並運用我們的能量，其中一個非常有效的方式就是把它們適當地表達出來——不是以消極或激進的方式，而是能一種帶著慈悲和自信的方式來表達。

▌建立健康界限

為了要給予「我自己的快樂」更高的重要性，必須對那些會讓我們偏離這個目標的要求說「不」。

有時候必須尋求別人的幫助，這樣才會有足夠的支持和關係，可以讓我們獲得某個能夠帶來快樂的機會。而且我們必須知道自己喜歡什麼，這樣才可以追求它。

▌培養滋養自己的能力

優先把自己擺在首位：當我們既健康又強壯，便能隨心所欲地以一種更豐富、更深刻、更健康和更堅強的方式來為別人付出。

作者在書中建議我們須停止嚴厲批評自已—「怎麼樣對待別人，就那樣對待自己。」

另外有個建議我覺得很實用：跟內在聲音對話。當錯誤發生的當下，幫助我們想清楚這個錯誤哪個部分是我的錯，哪個部分是其他人或是當時的狀況所造成的。讓我們為自己的錯誤負責，而沒有一下子就跳到批判或是責備。

後記

▌體貼自己的情緒

在這個過程中，我們可能會遇到各種挑戰。有時候，我們可能會感到特別疲憊，甚至想要放棄。但請記住，每一個小小的進步都是值得慶祝的。也許今天你成功地對一個不合理的要求說了「不」，也許你第一次允許自己哭泣而不感到羞恥，這些都是巨大的勝利。

▌接納過去的自己

另外，我們要學會原諒。原諒那些在我們童年忽視我們情感需求的人，更要學會原諒自己。原諒並不意味著否認過去的傷害，而是選擇不再被這些傷害所控制。

▌改變不一定會按部就班發生

自我修復是一個漫長的過程，不要對自己期望過高。有時候我們可能會覺得自己在原地踏步，甚至倒退。

對自己生氣是進步的大敵，很可能會因為對自己生氣而偏離了原本的目標或是開始退縮。但只要堅持下去，我們可以逐步重建自我，走向更加充實和健康的人生。

如果你正在經歷類似的困擾，希望這篇文章能給你一些啟發和力量。記住，你並不孤單。在這條自我修復的道路上，我們每個人都是彼此的同路人。