CM11:照顧者別忘了多照顧自己Part 2

前一篇文章提到，心理諮商師蘇洵慧將關係界限失守的十個類型中，自己覺得最優先適用的，是她歸納出第1種類型”自我犠牲者”，接著她提出的第2種類型”失衡者”，我覺得自己佔比重的成份為第二高。

所謂的”失衡者”，典型的特徵說白了就是”討拍型”，習慣用別人的讚賞來填補內心的缺憾，也可以說很在意別人的看法，深怕自己的行為會遭到別人議論，習慣把別人的人生當成自己的，或是說好像是在為別人而活。

心理師認為，一個人很容易被他人的行為影響，那麼這個人一定很容易崩潰，所以她建議：「這個世界沒什麼道理，你要有創造幸福的能力」，對於這類型的人，首先需要練習的是，要會先肯定自己，而不是從他人身上獲得成就。

知名的主持人吳淡如在導讀這部份時，她特別提到這個”他人”，有可能是自己的父母，比如說，小孩子從小到大，就是一直在滿足父母的期望，要是目標一致那也就算了，若是相反，那麼這小孩子可能活的很痛苦。當時聽到這段解說時，心中在想，長大後的我是痛苦的？還是快樂的？

認真檢討自己，其實是一個不會在乎別人意見的人，舉凡親戚、朋友、同事，甚或是過往職場上的貴人、人生導師等，對方若是說的有道理，我會虛心求教，若可以一起討論，接受度會很高，但若一聽就覺得是對我下指導棋，雖不至於翻臉，但通常我的耳朵會自動關起來，繼續做我認為對的事。

同時，在年輕的時候，父母時不時的也會對我的選擇給予意見，例如：職業的選擇、結婚對象的挑選、購屋地點的建議之類，印象最深的就是門禁，自從大學開始，每每規定晚間10時一定要進家門，差1分鐘都不行，只要人沒出現，B.B.Call立刻響起，直到出社會工作仍舊緊迫盯人，但通常我都很少準時到家。

那時的我超想逃家，大四時終於可以搬出去租房子，享受短暫的快樂時光，但一畢業又打道回府，後來就一直在找可以長期出國工作的機會，父母總是希望我考公務員或是教職，我根本充耳不聞。

記得大學畢業那一年，我最好的朋友不但考上公職，還覓得良緣，我人生第一次當伴娘就是獻給她，記得在她婚禮的第二天，我就出國去澳洲遊學半年了，母親在我離家前長嘆一口氣說，要是妳像這個某某某一樣就好了！我雖然沒有回應，但說真的，當時的場景對我而言依舊清晰，因為我人生的後來20年，無論工作、婚姻、甚至買房買車，還真的沒有一件事情符合父母的期望。

可是，我為什麼會覺得自已也屬於 ”失衡者”的失守關係呢？在一開始接手照顧父母的時候，我心中告訴自己，世界上只有他們才是我最在乎的人，只要他們好就好，當時除了對照顧、醫療的部份不瞭解，導致手忙腳亂之外，他們只要一開口要什麼，我就是放下所有，馬上處理，無論是工作、朋友，甚或是婚姻，連他們還沒開口的部份，我也一併先解決。

父母總會因為這樣的”驚喜安排”讚美我，同時不自覺會流露出對我的信任感，我發現自己開始”沈迷”這些，心想只要我盡心盡力滿足他們，我就可以從他們身上得到”肯定”，因為這些可能在我40歲以前都沒有得到的吧？至此之後，為了得到更多”肯定”，我把自己變成了八爪章魚，每件事都親力親為，即使有外勞或是看護在，我也是跟在邊上當台勞，不知不覺中父母對我的依賴增加外，對我的不滿意也隨之加重，某一部分我歸咎於他們可能對我有更高的期待，例如：父親前一陣子要求我，必需24小時在家裡等候他的使喚，當下沒答應之後得到父親的臭臉回應。

直到某一天摯友問我，妳為什麼要活成父母想要的樣子？妳還記得自己想成為什麼樣子的人嗎？如果有一天父母離世，妳覺得自己為誰而活？這一棒打醒了我，雖然我放棄了工作與自己的家庭，但我還有自己的人生，所以我決定實現一些曾經做過的夢想。

三年前在允許的情況下，我選擇重回學校唸書，實現了自己念研究所的願望，過程雖然艱辛，但成果甜美。實現自己與成就自己的過程雖然緩慢，但我還是跨出了這一步。

現在的我不會再向父親”討拍”，亦不會在意他對我的”指導”，照顧之路無法卸責，但必需從中找出自己的時間與空間，做一點自己想做的事，即使是喝杯咖啡、閱讀、寫作，甚或是發呆這種小事，我認為都是為自己而活的開始，有了開始，也別忘了肯定自己，那麼我相信，幸福將在不遠處。（未完待續～）