［讀書筆記、對照］【似苦又甜間徘徊 Ch.6】在「渴求妒忌」與「妒忌他人」之間的孤獨感

▓誇獎某個孩子，是在引起其他孩子的妒忌嗎？

這篇看到最後，我想到一件事情。小時候，還有我的孩子小的時候，會聽到老師或當爸媽的人誇獎某人，或是主張小孩是需要誇獎的。有的在班上公開誇獎某人，或選他為「模範生」，說他好，要大家跟他看齊、學習，或是在孩子群中誇獎某個小孩。大人以為這麼做，其他的孩子就會跟他學習，就會「變好」了。

還有，當爸媽的人誇獎自己的某個孩子，說他比較好，要手足跟他學習，或是誇獎某個親戚、鄰居、朋友的孩子，肯定他的好，要自己的孩子跟他學習等等。天啊！這不就是在造成孩子間彼此的妒忌、敵意嗎？會不會羨慕？我不知道，孩子本人會不會跟他學習？更不知道，但增強自己的不好一定有的，大人的「認為」怎麼離事實那麼遠呢？理所當然，自以為是……。大人還有一個想法是：如果某個孩子很想要這麼被誇獎或獎勵的話，就會自己更努力，才能得到—這也是大人他自己的幻想，或是他自己的經驗而已。

我孩子小的時候，有一次我讀到一篇文章，在說，你公開誇獎Ａ孩子，用意是很好，要鼓勵他、肯定他，希望大家跟他學習（這樣大人比較省力，哈！—我說的），但同時，那個言下之意是：「其他的孩子不夠好」有這個意思喔！是喔！好可怕，之後我謹記，誇奬也是有很大的學問的，公開誇獎更是，所以我儘量私下誇獎就好；

還有說到（忘了是不是同一篇文章講的），當自己經過了一段時間的努力，克服了困難，學到了某項技能時，本身的成就和喜悅就很大了，根本不需要外在的讚美，作者舉出了他自己小時候的例子來。所以說，許多的教養方法、教育方式都是大人自己想出來的，有的大人以為小孩一定要鼓勵、讚美，才會出現好的行為，所以讚美、鼓勵的話不斷，太小看小孩本身了吧！

▓文中提到Ｂ男的分手，我想到和前女友的分手，有幾點我想不通她，還有我先生：

￭「為復合做準備」

有一陣子在某個當時常上的網站上，有一則貼文引起我的注意，我私訊給她，聊了一陣子，談得頗愉快。其中她提到，前女友和她分手，她的自信心大受打擊，「我在為復合做準備」。

聊多了之後，疑點越來越多，有一天早上醒來時，腦袋突然浮起：「她就是ＸＸ」（前女友），馬上私訊給她，她不承認，我就沒再跟她通訊了。

許久之後，我們見過一次面聊天，她知道我的二女兒和前男友分手十年後，復合，結婚了，她以這個例子為例，一直認為我們會復合，我說：「那要看分手的原因是什麼？」她完全沒在聽，也沒問我是什麼原因？我二女兒的，我的。

￭「我改變了」

我不知道她改變了什麼？她認為她有改變，其實「改變」是很不容易的，尤其常常會回到原來的樣子來，實際上根本沒有改變。需要有（專業的）人陪伴啊！

「一段日子以後，B男便前來告訴我，覺得自己已經「成長了！面對過內心的黑暗了！」因此，他看準了女方回復單身，認為對方應該會重新接受新的自己，便重新去求愛，只可惜女生沒有接受。此時，他的自尊又再一次跌到谷底。因為那些「康復／成長」只是一個虛妄的手段，一但目的達不成，就同時崩坍了。」

是啊！不是真正的「康復／成長」，只是他認為的。

￭「我接受開放式關係」

當時是我提議要開放式關係，我的意思是，我們沒有不好，不用分手，可以各自再去交別的伴侶，分別滿足自己在單一伴侶身上不能滿足的部份……，她不能理解，我跟她解釋、說明了幾個月，發現她完全沒在聽，累死我了，就不再說。

休兵一陣子之後，她發現我沒有放棄這個想法，她的情緒蜂湧而出，只對著我發，再三跟她提議去找別人講，都沒有用，弄得我更累，感情就這麼一點一點失去。後來感覺不一樣了，我提分手，其中吵架的過程共經歷了３年。

分手後，我提議她還是繼續來台北，將我們計劃要做的事情做完。半年多後，我生病，跟她說不要再聯絡了，她繼續給我訊息，後來我封鎖她。

過了許久，她透過共同朋友說要跟我見面，跟她見了，她說她接受開放式關係，我說：「我們分手了。」沒有再做解釋，我的意思是，我對她的感情沒有了，哪來的開放式關係呢？她的腦袋在想什麼呢？而且在聊天的過程中，提到開放式關係，她是一直罵的，哪來的「接受」呢？

那個居中聯絡的共同朋友也是，很高興跟我說：「她接受開放式關係了。」後來有多件的白目事件，我氣得封鎖她。

￭「要分手的話，為什麼要談？」

在她吵來吵去的過程中，她常常提到分手，因為最後也有分手的可能，我提議我們要談一談，她認為分手就分手，為什麼要談？要在一起的話，才需要談，她以前的分手說分就分。我心裏想，這次不一樣，但沒說，說了她也聽不懂。

尤其在分手後，還繼續來往的那段時間，我希望將一些事情談一談，也希望能協助她好好過她自己的生活，她好像沒意識到我們分手了，因為沒有親密行為之外，其他的改變不多。

然後真正不聯絡到現在幾年了，每隔一陣子就要找我碰面，沒意識到「我們分手了」，而且我說過的「連朋友都當不成」這句話，顯然她沒理解。

￭還有，我先生的試探

因為孫女的出生，我和先生對大女兒家提供的幫助，讓我們的關係比較沒那麼隔絕了，加上我回台北陪孫女時，晚上住新店的家，可能他「以為」情形不一樣了，除了去年邀我一起去日本搭火車之外，前些天直接用手碰我，對我試探。看起來，他完全不知道我為什麼決定要分居，不再回來，就是回來住了，也不表示要跟他復合。所以之後完全不要再請孩子們關心他了，或跟他一起出現在孩子聚會的場合（本來就是各自和孩子們聚餐、聚會，只有這２年有少數幾次同時出現），或跟他有什麼互動，他只有全無和全有，沒有中間的彼此互相關心和協助。

▓這一段很重要

「 「繞道而走」這個技術上的必須考量，我有寫在我的碩士班論文的結論之中，然而，在我第一次無意間「發現」它的時候，卻是在論文研究之前！發生在跟B男後期的一次談話中。我原本只是想要陳述一種臨床常見的狀況，便跟他說：「很多時候跟家人關係的問題沒有處理，那個東西會一直重複，也許不是這個女友，我先不管你會不會跟她重燃舊愛，但也會在下一個女友身上重現。」但這句話深深地觸動到他，我很少看過男生會哭得這麼厲害，而這很值得。

他在激動的淚水中慢慢陳述起他跟母親的故事，那裡有太多太多的傷口，是這些傷口讓他在工作中壓力過大，因為要求不能犯錯而不斷自我挫敗，又遇上不解因由的女友，自己又無力同時處理工作和關係，才讓一切一步步走到今天的孤獨況味。──我以繞道的方式，作了對的治療。

也許B男不會看到這個故事，但我是很慶幸他已經從那段傷痛中走出來。如果要藉由他的故事來跟讀者說點甚麼，我會說：愛自己，原諒自己，其中一個重點是在自身的優點中找到寬慰，不是理想的自己，而是在現在又實在的自己身上。這個優點是用來作為某種自我認同的基要點。」

多年前，當我將日子過得慘不忍睹，遍體鱗傷，生了各種病，發現自己還活著，沒有病倒時，還不知道為什麼會那樣？然後知道要「愛自己」、「肯定自己」。

經過了很多年，做了一點點。退休後，可以做多一點，但我覺得還在原地打轉。６年前開刀後，體力一直沒恢復，逼不得已將自己停下來，到礁溪休養，才做得比較多，一直在感覺自己的感覺，活在當下，體驗自己的感覺，不批判，不給對錯……，我知道是「在自身的優點中找到寬慰，不是理想的自己，而是在現在又實在的自己身上。」

那個「理想的自己」是大黑洞，大魔王啊！

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