「我會變成這樣，都是你的錯！」...真的嗎？
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這次製作《人生管理學：把自己當成公司經營》的過程中，我訪問了各年齡層的受訪者，請他們反應人生中遇到的主要問題，其中很多問題都有「擔心自己負面情緒」的元素在裡面：
- 「時常被別人的壞話左右心情，怎麼辦？」
- 「常常感到自己沒什麼價值，陷入低落的情緒，......」
- 「與兒女在家平時就不怎麼交心，不知道該怎麼相處，漸漸家人都經常憂鬱寡言......」
- 「工作環境都是沒同理心的主管，沒能力的同事，讓我在工作時心情總是很糟......」
這些負面情緒的來源看似沒有共通性，但其實從「管理學」的角度來看是有的！讓我們一層一層來剖析。
為什麼你常常只想到自己？
大環境不斷在改變，每天我們都面對知識、訊息量的密集轟炸，這使得認知與思維上的管理，成為你我最大的難題之一；畢竟人們很難有足夠的時間停下腳步，來思考自己與環境的關係，這導致我們要思考時只有一個參考對象：自己。
當你只有「自己」能參考，就很容易有認知上的偏誤，舉例來說...我很討厭吃香菜，那如果我只把「自己」作為環境的參考對象，我就會以為：「大家都應該要討厭香菜！」才對，殊不知大部分的人其實並不討厭香菜，有款洋芋片還以香菜為主打口味呢！這就是認知上的偏誤。
而管理學就把這種「以自己，作為唯一參考對象」造成的認知偏誤，稱為「投射效應」。
你跟我不一樣，就是不尊重我！
「投射效應」屬於管理學中比較偏心理學的理論，你應該會納悶：「心理學也跟管理學有關嗎？」
關係可大了！因為管理學有很大的一部分的理論是以「心理學」為基礎，兩者都屬於「研究人類行為」的科學，例如在公司的「人事管理」上，有很多管控員工情緒的學問，幾乎都跟心理學習習相關；那既然我在《人生管理學》中提到：「我們該把自己當成公司經營。」當然就會有許多偏心理學的工具可以移用到管理自己的情緒上。
其中「投射效應」應該算是非常適合入門的理論了，回到我們稍早提到的狀況：在缺乏認知的情況下，對於環境思維的解讀對象都只有「自己」，並把自己所認為的一切，投射到社會中的每個人事物身上。這不僅是對事情的喜好、對錯而已唷，甚至連想法、個性、經驗、價值觀我們都能「投射」。
例如一個善良的人，就容易以為別人都會行善、而一個外向的人則傾向大家都很 Open。
這會造成什麼問題呢？那就是當別人的與我們不同時，會有種：「你不尊重我！」的想法產生，覺得對方不如預期、不給面子，不理解自己，嚴重一點甚至會覺得自己沒價值、不被喜歡...等等負面情緒湧現。
所以一開始提到的各種負面情緒來源，看似無關，但很多時候其實都是「投射效應」在搞鬼，但其實抓住了問題的本質，我們就能著手解決「投射效應」了。
別再「推己及人」了
要解決情緒的投射，首先就要認知到「每個人都是完全不同的個體」。
這句話人人都會說，大家也應該都聽膩了吼？但弔詭的是我們從小受「儒家」的影響，學習到在面對他人的時候，要「推己及人」、「設身處地為他人著想」。（管理學與心理學其實滿不推薦這些做法的...）
但每個人都是不同的個體，意味著價值觀不同、成長背景不同、經歷遭遇皆有不同，怎麼可能「設身處地」呢？諷刺的是「推己及人」等觀念反而是形成「投射效應」的捷徑，鼓勵我們不斷地把自身想法加諸到其他人身上。
想要暸解一個人的處境、心情、價值觀，最正確的做法應該是要「完全無預設立場」的詢問，並仔細傾聽別人的話語；多詢問、多傾聽，兩者間的距離才會靠近，而且得到的結果會比「設身處地」來的更客觀。
另外我們要認知到：「別人的想法跟自己不一樣，是很正常的事情。」完全沒必要對此有負面情緒。
你怎麼能跟我不一樣！
我們常在與人相處時，遇到價值觀不同的人就會想要說服對方，它背後的語言其實是：「我是對的，你是錯的！」這件事在越親密的關係中，反而越嚴重，例如家人間往往會因為政治立場不同而翻臉、朋友因為道德瑕疵而決裂、伴侶因為行為習慣而爭吵，這其中都蘊含著「你怎麼能跟我不一樣？」的質問。
但事實就是人們的想法與價值觀相去甚遠，彼此在意的「點」不一樣，並沒有優劣或對錯之分，因此我們能做的是詢問、傾聽，並保持平穩的心情與中立的態度，不要多做評論。
你若想辯論個輸贏，往往就成為了「投射效應」的幫兇！下次在跟身邊的人聊天時，心中突然出現：「他怎麼可以有這樣的想法 ! 」時，念頭一產生就趕緊踩剎車，把這句話改成：
「原來也可以有這樣的想法啊！今天真是開了眼界。」
另外「投射效應」也不只會造成人與人衝突，還有一些人會因為自己的價值觀跟別人不同，就把自己評斷為「沒有價值」；這現象很容易發生在學生或是剛出社會的人身上，每當發現自己與別人不同，就會想：「...我是不是很奇啊？是不是我錯了、我沒價值？」漸漸地就順應社會規範，忘記了自我的初衷。
這其實也是「投射效應」的負面影響在作祟，再次強調，價值觀是因人而異且自己定義的，「每個人都是不同的個體」，不一樣，又怎樣？
我會這樣，都是你的錯！
其實「投射效應」不只一種，管理學上還有定義「第二階段」的投射效應：把自己負面的情緒來源，投射在錯誤的對象上；通常是投射在自己原本就討厭的人事物，簡單來說就是「找個替罪羊」，就算這些對象不是自己真正負面情緒的來源也沒關係。
還有個非常白話的講法，就是「出氣」啦！但這個出氣，是連自己都沒有意識到自己正在出氣的，我習慣將其稱之為「情緒投射」，而最常被我們情緒投射的，大概就是家人與伴侶了吧；例如我們上了一天班，可能承受了非常多的鳥事，這時回到家如果爸媽又剛好嘮叨了幾句，氣沒地方出就直接宣洩在爸媽身上，其實就是錯誤的情緒投射，覺得：「自己心情不愉快，都是家裡的問題。」
另一個常聽到的例子就是學生書念不完，歸咎原因說是：「弟弟妹妹在家很吵、很煩！」從旁觀者的角度也很容易發現是情緒投射；顯然書念不完，應該跟個人時間管理比較有關，但考生覺得「煩躁」沒地方出氣，倒楣的弟弟妹妹就遭罪了。（到這邊應該不用繼續舉例，大家就能發現自己有一堆情緒投射了經驗了齁！）
另外，如果在自己很沒自信的時候，其實常會把「自己」當成情緒投射的對象，例如一件事情失敗的原因很多，往往都是外部原因、甚至是不可抗力因素；但情緒投射到「自己」身上的話就會直接說：「都是因為我沒有用！」、「因為我很笨，所以我才搞砸了。」各種自我批評的聲音出現。
總之，情緒投射其實就是「情緒缺乏客觀性」，導致讓我們陷入負面情緒外，還會把氣出在錯誤的對象上，喪失了解決負面情緒的可能性。
握好你的槳，你只不過是汪洋大海裡的一條小船
要解決「情緒投射」，具體的做法其實也不難，在每次負面情緒來臨的時候先問自己：「到底是甚麼造成我這麼不開心？」簡單來說，先往「事情」去想，而不是找「對象」去怪罪。
因為很少負面情緒的來源是一個「人」導致的，基本上都是來自於一個「大事件」的發生，其中由很多個「小事件」堆砌而成，我們只是這個不幸的大事件中的一個小環節，並不是誰想要針對你或害你。
你已經深陷漩渦與洪流之中了，就握好你的槳，別再怪罪你的船員了。
的確，這些讓你不幸的事件可能是由某人做的，但是我們不可能完全洞悉這些人的動機；而且就算你知道了，多半也沒辦法改變對方的想法或做法，因此比較能做的反而是盡自己的力量，去稍微改變事件的走向，讓事情對自己傷害減少一些。
其實我們的生活目標不就是要讓自己「活得開心一點」嗎？與其去怪罪「人」，不如把時間省下來去分析「事情」有沒有轉機，畢竟解決事情比解決人容易，不如就挑一條容易點的道路，而不是一直糾結在那邊，把情緒歸咎到一個人身上，陷入單純的報復循環中。
雖然我只介紹到兩種投射效應，但其實負面情緒的來源跟理由還有非常非常多，要成為 EQ 超高的情緒控管高手，我建議日後遇到任何情緒反應時，先問自己下列幾個問題：
- 「到底是甚麼，讓我有這樣的情緒反應？」
- 「我，應該有這樣的情緒反應嗎？」
- 「怎樣的情緒反應，可以對我自己更好？」
去往「事情」思考，而不是往「人」怪罪，當你自我檢視久了就會發現「情緒反應」其實是可以自己選擇的，而且一定會有更好的情緒反應方式；整體而言能對這類的問題有好的認知，情緒控管將不再是難事，期許你能不再陷入投射效應，讓我們一起抱持正面心態，繼續暸解這世界的樣貌吧！
更多與家庭關係管理、人際關係經營、你在群體中的角色..等難題的解答，都在我的《人生管理學：把自己當成公司經營》線上課程！
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我們常聽到：「要把自己當成產品來賣。」但與其把自己比喻為「產品」，不如當成一家「公司」經營，成效會更好！而我就要教如何你把自己當成一家公司，用「管理學」的思維經營好自己。
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很委屈、很生氣、很傷心難過，對與錯和前因後果都不是那麼重要，
畢竟有理說不清..是因為各站各的理，
我無法控制別人，只能全心全意的放在我自己上，
因為這個人根本不值得占據我的心理、影響到我本來的心境。
情緒勒索這個詞，從2017年開始在台灣火紅之後似乎就一直沒有停下過，我第一本說書就是在探討情緒勒索的主題，欸...等等...真的別回去看了...我不是做效果，拜託黑歷史就別回頭了。通常面對情緒勒索，大部分的書籍都是建議撕票或者溝通，但多數環境其實是不允許我們這麼做的，畢竟還是有人情壓力債對吧。
我不是我，我的想法不代表真正的我
不知道為什麼，人總是有一正一負的念頭在打架，負面念頭不停的在詆毀自己，另一個念頭則是在鼓勵，而我總是被詆毀的念頭攻擊的體無完膚，記得從第二份工作開始，或許受到主管影響，我被詆毀自己的念頭攻擊的很疲憊，除了自己的念頭，工作上的不被認同，甚至到主管的言語，我開始服藥才
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「我是對的，而你是錯的」
當你看到這句話，第一個念頭是不是覺得自己不是這樣的，或是至少多數時間不是這樣，自己多數的時候是一個會根據事實、情境去理性分析的人?
總之，你想的是世界也許有許多這樣的人，但自己除外?
事實上，幾乎每個人都是這樣想的，每個人都跟你一樣。
人本來就喜歡挑剔自己、折磨自己，搞得自己很緊張。這些預設的想法讓我們對自己的看法很負面，跟自己的關係搞得很惡劣。
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