吃藥吃了快一年，因為沒有太大的改善媽媽希望我換個醫生。
我說好，反正也沒差，人生就是多嘗試，我都這個樣子了再多嘗試也沒差。
而且不想讓媽媽擔心或傷心，因為她比我努力。
到了大醫院，沒什麼人，可能因為疫情吧，又或是晚診，還是因為大醫院的身心科比較少人掛號?我不確定。
我是最後一號，我常常掛上最後一號，習慣人生就是等，等個天荒地老，而且這種有結果的等比沒結果的好多了，之前在上一個診所都要等到十點多才換我，不過這次八點半就換我了，滿快的。
換醫生是因為鄰居阿姨無意間跟我媽說因為之前家人去世自己有情緒上的問題，所以去看身心科，跟我媽分享這家醫院身心科的女醫生人很好，就像聽到哪間餐廳有多好吃一樣，我媽馬上幫我掛了號，所以我就在這了。看醫生有人推薦的話當然也是滿好的，不過跟背書的內容有點出入讓人有些猝不及防。「傻眼跟我對上視線的明明就是個男醫生...。」我心想，內心有點驚恐，但我保持鎮定，就像我一直都很會保持鎮定的那樣。
醫生親切的問我怎麼會在這裡，我有點答不上，我問很少年輕人來嗎？他說沒有呀很多，但妳是怎麼了呢?
我開始用冷靜的口氣跟醫生描述我的情況：去年開始吃憂鬱症的藥，但情緒還是不太好，時常憂鬱，伴隨焦慮，偶而憤怒；睡不好、難睡又早醒，最近多了暈眩及嘔吐，但好像是壓力大的時候才會。
他問我知道為什麼會有這些情緒嗎？我想了想說大概是因為什麼跟什麼吧。其實我也有點不確定，我一直以來都不知道這些情緒是哪裡跑出來的，只知道某一陣子我就突然變成這樣，情緒低落、常常哭、睡不著、想死；常常從高樓層往下看，想著掉下去的話會掉在馬路的哪裡呢？所以後來我去求醫，就這樣，但我沒說這些也沒說不知道，覺得回答出一些東西好像比較有幫助，我就硬擠了幾個答案出來。
醫生還問了一些，我都有回答，我很冷靜的分析，自以為好心的覺得把知道的都說出來可以幫助醫生了解我的情況，幫助自己趕快好起來。
結果醫生跟我說，他覺得我沒有到憂鬱症，但我有點焦慮的症狀（而且還不是泛焦慮症）。
我有點愣住，我沒有憂鬱症？那我平時那些怪裡怪氣的情緒是怎麼來的？我一時之間不知道該如何定義我自己了，我看著醫生，醫生覺得我只是平時焦慮成分有點高引發了一些不安的情緒，每個人的人格特質不一樣，或許我天生就比較憂鬱想比較多，但還沒有到憂鬱症的程度，因為憂鬱症其中一個症狀是不知道自己為什麼會有這些情緒。
老實說我有點懵，但我也不能說什麼，畢竟我又不是醫生，只是有點後悔我好像把自己的情況講得太清楚，早知道就說不知道不知道，因為我真的不知道我幹嘛假裝我知道。
醫生人很好，他的笑容有安慰到我毛躁的情緒，他說兩個禮拜的藥回去試試，有會頭暈噁心跟可能會變胖的抗焦慮劑，加上比以前劑量更輕的鎮定劑，我笑著跟醫生說可能會變胖會變成我的焦慮來源，心裡一邊想這鎮定劑變輕了完了我會睡不著吧。
我走出診間的時候有點難過，不騙人，好像我之前好像在裝憂鬱一樣，我突然不知道我該怎麼面對我的情緒，原來我的敵人一直是我的假想敵嗎？我不知道，原來我沒有病，是我想出來的是嗎？
這幾天躺在床上靜靜地想，或許這一切無法生活的感覺都是我懶得努力只想當個爛草莓的藉口吧。現在我唯一能做的是好好看醫生好好吃藥，才不會傷了媽媽的心，因為她比我努力，我要回報一點給辛苦的她，想起如果我告訴她我早就想放棄，她難過的臉我看不下去。
這一切真是沒意思，現在我連憂鬱症其實都沒有了，好笑吧。
