''所以，聽了你的描述後，你感受到的是...''
有的時候，不免會下班後還帶著工作用語回家，雖然自己內心認同具有同理的表達性用語應該被廣泛使用在日常、在各個關係中、在不同的階級中。
但把工作慣用表達方式帶回家後通常會有幾個可能性，
可能成為很能理解旁人，但自己較難被理解，畢竟全家只有你一個人在這樣講話這樣思考。
可能成為旁人眼中，那個想要試著解決或分析問題的人，不過事實上沒有人想要在自己說話的時候無意識地被評估。
可能成為旁人眼中善解人意的人，最後請你調停、變成了每次開戰的協調者，最後成了一個累死自己不成的人。
講了幾個可能後，我發現自己時常會有上下班角色的切換困難症群。
心有兩難，想要帶著回應性的同理跟對方說話，但又有著自己回家後想要呈現的樣子而難以開口，時常在兩難中來回徘迴。
不過想了想，自己真的會有兩難嗎？抑或只是不善常用家庭中的角色好好表達出同理而已呢？
不曉得正在閱讀此篇文章的你，自己在職場上的角色與回到家之後的角色有否落差？
會是甚麼原因讓你有這個落差呢？
對於我而言的落差，其實是出於恐懼
具體地說，因為擔心自己在家中的角色是具有同理心的而因此變成承攬了家人情緒的工作、衝突的協調工作、爛事情的收尾者，只因為自己是有能使用同理心，或者有較容易能以同理心回應他人的能力。
這些也都是恐懼，但也提醒著我，並非需要完全的切換職場與家庭的開關，其實我們需要的是界限。
界限，你和我之間可以承接及負擔的範圍。
例如：我有能每天下班後回家料理晚餐，這不是因為我是母親或父親應該要做的，而是我具有料理的能力且評估下班後到家的時間較充裕，因此能夠負擔得起。
這是界限。
但倘若今天返家後，被白天的工作疲勞轟炸，且下班回家的路上又塞車走走停停，今天回到家後我有的能力，可能是去得來速買套餐，全家今天吃麥當勞。
這也是界限。
界限：明白自己能力所及之處，不過度消耗的回應著自己與他人。
這是我的看見。
回想起那一天，週五整天的工作拖著一身疲累攤在沙發上，父親走到我身旁把自己的想法述說出來，當然他的許多想法與我相左，但那天的我對於回應父親的看法，已經到了界限的緊繃之處，於是乎回了，你不要再這樣說了好嗎？這時父親硬生生地回，你不要我跟你意見不一樣就否定我好嗎？
那時的我說不出話，隔了幾分鐘後我進了浴室洗完澡出來後，便在房間裡大哭，我明白父親願意跟我分享自己想法，是來自於對我的信任，過往我多以同理地回應鼓勵他把心中的想法說出，然而那天，我癱在沙發上的疲累，在我界限的臨界點我並非向父親婉拒討論，而是直接以一句話想讓他閉嘴，回給我安靜空間的作法回應他。
那天睡前，走到他的床旁跟她說了聲：對不起，我今天真的累了，並非故意否定你的想法，對不起晚安。
他點了點頭，並回了我訊息。
我想職場上的角色與家庭的角色並非需要二分法，而是你能夠清楚明白自己的界限現在的樣貌，是需要休息的還是充滿著活力能夠回應需求。
無論在職場或家庭，期待你我，都能練習表達出自己的界限，藉以發揮出自己有能的樣貌，獲得肯定以外，也能為自己保有餘力，讓自己為自己的每一個選擇都能好好的負責、好好的謝謝自己今天所能做的一切，好好地睡一覺，說聲晚安。
