正向教養家長最需要的一個基本配備

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要能做到「正向教養」育兒日常,有一個你一定會需要的基礎,就是那『我不趕時間你慢慢來』。
這是什麼意思呢?讓我舉我們家的實際例子來說明吧!
跳跳糖這天早上起床後,很期待昨天說好要一起唱跳!但我指了指地上滿是物件的客廳說:「地上東西太多了啦,這樣跳會一直踩到還可能會摔倒,等你收完再跳吧!」
一聽到我的回應,跳跳糖立馬演出與地板合而為一貌,再加上哭喊:「我不要收!這太多了!我收不完!」
而我回答:「是吼~你不想收齁~」
面對跳跳糖的負面情緒,我一項採取直球接住,同時積極言語同理他的話;也就是我會重述他的話,或是用我的方式換句話說,這個做法並不是表示我同意他,而是讓他感受到他的想法被我接收到了,很多時候,光是知道自己的想法是被接收的,就會讓一個人感覺舒服很多。
跳跳糖接著說:「我不會踩到跌倒啊!我很會跳,我很小心!」
我回答:「我沒有說你不小心呀!我也沒有說你會踩到啊!我是說『我會』,我就沒有你這麼小心這麼會跳啊!所以你不收一收的話我就會踩到跌倒啊!」
·
很多時候和孩子討論事情,不用把焦點放在他身上,因為他的感覺他知道,他的能力他決定,你們根本辯論不完!跳脫這個迴圈,把焦點放在你自己身上,因為變成是你了,就轉換成「你的感覺你知道,你的能力你決定」!說出我不行我不會的人、反而擁有最大的力量!
當你把討論焦點放在自己身上,同時也是在教導孩子理解每個人不同的需求和界線。
我單純的把和我同住的安全須知說明清楚,請他收拾,讓我可以安全地在家裡活動。在這些攤牌的討論裡,不是用情緒勒索的方式進行,是事實陳述不誇大。
像是早上我請他收的是客廳地上的物件,就不可以“順便”叫他去擦擦桌子摺衣服,小孩也不是家裡的童工,
我們只是在進行:
  • 如何讓全家人都舒適的使用家庭環境,
  • 如何在某個人特別愉快的使用空間後、再恢復成其他人也可以安全愉悅的使用這些空間,
這種基本共同生活的『共好討論』。
千萬要忍住,不要趁機偷渡其他不相干的議題進來。
·
聽到我這樣說之後,跳跳糖就說他的經典句:「我有一個好辦法!」然後他把其中一區地上的東西通通推到牆邊,接著很興奮地宣布:「這樣妳在這邊跳就不會踩到了!」
但是他老母我哪有這麼好打發,我回答:「不行呀!推到牆邊還是沒有收呀!那些東西又不是應該住在牆角的,而且它們說不定等一下又滾出來,那我還不是一樣有可能踩到跌倒。」
好辦法王跳跳糖馬上又說:「我還有一個辦法!」接著就看他風風火火的就把推到牆邊的東西都收好,再拿小椅子、小推車、小搖搖來排成陣線:「妳看!媽媽妳就在這一區跳,不要跳去外面,這樣妳就不會踩到跌倒了。」
我看著這些擺陣說:「我不要!我想要自由的跳來跳去!想跳到客廳沙發前面也可以,我不要只能夠在這裡跳!我喜歡全家都可以跳!」
被我拒絕的跳跳糖,立刻又黏回地板崩潰,大叫:「這樣我會太累!東西太多了!我有收了!我不要再收了!我太辛苦了!」
聽到他的哀嚎我說:「嗯~不然你就休息休息吧!媽媽沒有一定要現在就唱跳,我們可以等你休息好、有力氣收好,我們再跳。你好好休息!」
因為他在說的是他的感受,不需要去反駁和爭論,這時候的重點就是:

『我不趕時間你慢慢來』

我們就是兩個沒事待在家的人,整天都只能耗在家裡,到底是今天早上收完還是下午收完,老實說對我都沒差,反正我是想好我不想收,我收我會覺得很煩,在我不動手你自己收的前提下,就等你收好,我不急。
我不急,所以你說你累就休息後再收,
我不急,所以你要發脾氣後再收也可以,
我不急,這場收玩具大戲要怎麼演,
我就只是個台下的觀眾。
·
跳跳糖對我說:「我想要你幫我一起收!」
我回答:「好哇~那我收這張椅子上面的東西!」
說完我就開始動作,因為我在意的是「共好」,我願意提供協助,這是因為我愛他,但我就收我願意收的量即可。
·
我收完椅子上的物件之後說:「我也幫忙把這邊的兩顆球拿去放好!」收好後就坐在椅子上報告:「我好了!我把椅子和球都收好了!」
跳跳糖馬上問我:「那妳現在要跳了嗎?」
我回答:「沒有呀!地上東西還是很多啊!我等你收完這些再跳啊!」
跳跳糖又哀號了起來:「這還是太多了啦~我需要妳再幫我收啦!」
我回答:「我不要再收了啦!我有幫忙收了啊!我一下下就收完椅子和球,再收下去我會太累,太累我等一下就跳不起來了啦!我現在就只要坐在這裡喝咖啡等你收。」
再度崩潰的跳跳糖:啊~~~
而這時候已經提供協助,也決定就不想再幫忙收東西的我,平靜穩定的坐在餐桌上,享受咖啡,陪伴跳跳糖度過他的情緒。
『我不趕時間你慢慢來』
·
大概過了兩分鐘,我聽到跳跳糖開始玩地上的玩具,還開心地邊唱歌邊玩。
·
我不趕時間你慢慢來,所以他想要玩沒關係,
我沒有被強迫勞動,我坐在客廳悠閒的享受一杯咖啡。
·
過了一會兒看到他跳起來去書櫃要再拿一本書來看,我馬上提醒他:「先不要再拿書出來了吧!地上也有書啊~你這樣已經收到累死了,再拿更多東西你等一下收到昏倒!」
這個「不要再增加更多混亂的場控」,是我不趕時間內的次要工作,而最重要的工作是情緒陪伴。
然後小孩就回到原本的遊戲裡,又繼續玩了一陣子,想到我們好一陣子沒有聽 #戀戀曾文溪 的廣播劇,
👶🏻:「媽媽,我們好久都沒有聽起厝工人了!」
👩🏻:「對耶~那我來放給你聽!」
·
請他收好亂七八糟的客廳不是在懲罰他,只是請他成為與我共享空間的好室友,所以他想要聽個廣播劇,與收東西一點衝突都沒有,
我不會因為沒收完而不讓他聽廣播劇,但是再拿出更多物件讓客廳更亂,只會讓客廳變得更混亂,本來我認為我會很堅持不讓他把書再拿出來,不過我思考和嘗試之後,發現當我友善的提醒他之後,他也能夠自己評估不要再製造更多混亂物件,同時也覺得,如果小孩很堅持,既然我不急、你慢慢來,我也不需要非常嚴格要求他不能再拿書,最後只需要堅持他把這些物件都收好即可。
不論如何,他都是可以聽廣播劇。
·
廣播劇聽到一半,跳跳糖整個人跑來我身上撒嬌,我們抱啊抱啊,跳跳糖突然想起似的說:「媽媽,為什麼我們早上都還沒有一起跳?」
我回答:「因為地上太多東西了啊!」
跳跳糖說:「妳在等我收完才能一起跳唷!」
我回答:「對呀,我在等你呀!」
跳跳糖說:「那我趕快收!」
說完就忽然能用快轉般的速度把地上的東西都收起!
一大早從八點多一路賴皮到快中午11點半,在自己下定決心後,花不到5分鐘就收完了!
收完之後我立刻行動,我們放歌在客廳裡面大肆的唱跳,用袋鼠的方法從這一邊跳到另一邊,再用青蛙的方法從那邊跳到這邊!跳來跳去好開心!
我不趕時間你慢慢來;要不要把充滿玩具的客廳收好你決定,要收多久也都可以,邊玩邊收也是你的人身自由。
只是沒有收完這些之前,我們不會進行唱跳的活動。
我不趕時間你慢慢來;因為如此,所以我沒有壓力的可以好好陪伴你的情緒,可以看你收得很慢,可以看你邊收邊玩,對我都沒有影響,
『我不趕時間你慢慢來』;真的是我正向育兒中,非常重要的一個底氣呀!
我是最懂安全依附關係的嬰幼兒睡眠顧問江語嫣,無論你們的家庭是否需要寶寶睡眠顧問的協助,都祝福你們,今晚、寶寶好睏、一家睏好。
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專修安全依附關係的國際認證嬰幼兒睡眠顧問。在嬰幼兒睡眠專業裡,結合Mary Main安全依附關係系統,安全圈教養,與美國RIE嬰幼兒教育理念,以親子間彼此尊重出發,協助家長,建立嬰幼兒良好睡眠習慣、穩定日常作息,讓孩子好好睡,全家一夜好睏。
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有不少家長寫信問我,不知道自己的寶寶是不適合做睡眠訓練? 家長告訴我說,他們曾經想要訓練寶寶睡好,但是發現實在是太難了,想問看看我的看法。 讓父母發現孩子並不是無助的,他是有能力的。也因此,在我的協助的睡眠調整過程,與其說是訓練寶寶,不如說是訓練父母,用全新的觀點來看自己的孩子。
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