《許願系列》- 篇章四
【前言】
上個篇章說到怎麼與主管溝通，這篇來聊聊怎麼與同事相處。關於這兩篇粉絲想知道的溝通交流，比較偏向"怎麼順暢地表達意見"。比起相對年輕且沒有隔閡感的主管，大多數主管跟我們還是屬於明顯的上對下關係，所以前篇內容偏向怎麼與主管做好這方面的交流。
這篇寫則是怎麼跟同事好好相處與表達意見。比起主管，我們與同事相處的時間更多，所以會少一點揣測，多一點交流。但這篇純粹以表達交流為主，至於怎麼弄懂職場關係圖，這篇不會提到哦。
內文摘要溝通時，避免帶有「目的性」
與人溝通，更要考慮其他人
人都是想被傾聽的，我們要的是建立連結，不是壓迫盯人
我們能順利表達自己的意見，對方也開心，兩全其美
同事的定義就不多說了，基本上就是與自己相同位階，一起工作的夥伴。最多就是分先來後到、資深資淺、學長學姊學弟學妹同梯。
相對與主管相處，與同事的相處會再複雜一點。畢竟跟主管可以只有上對下的績效關係，忙起來也不一定見得到人。但同事會與我們需要朝夕相處，專案也會共同協作，所以交流狀況也會偏多。
例如共事感覺、協作狀況、人際相處等，大多都與同事有關，雖然直接打績效分數的是主管 (撇除一些特別評分方式)，但多少也會有一些影響。不過只要專案上避免當雷包，工作能力穩定發揮，基本上都能好好相處的。但對新手或是不善聊天的人來說，交流上確實也是一大挑戰。
溝通時，避免帶有「目的性」
這邊跟大家舉個小故事：
Sandy今天到新公司，但因為人生地不熟，所以希望能先跟公司裡的同事打好關係。所以常常試著與同事有一搭沒一搭的聊，或表達自己的看法。例如：「這個好好吃喔，你在哪買的啊？」、「你好厲害呀！真希望我也能跟你一樣」、「這個悠遊卡我也有買耶！我們眼光真好」、「我也希望可以做到這樣子呢，可惜主管好像看不見我的努力」、「你這樣不行啦，應該這樣做才對」、「那個人剛剛幹嘛這樣說，她真的很奇怪欸」、「剛剛那個方案怎麼會過，我覺得應該要XXXX才對啊，你說對吧！」
就這樣過了兩個月，Sandy發現自己跟同事的關係有點微妙。雖然大家沒有明面講，但她覺得自己與同事之間，似乎沒有非常親近的感覺，並沒有真正融入到這個團體裡面的感覺。甚至有時候會輾轉從一些人的口中聽到，說自己是"講話讓人感覺很煩"的人，這讓Sandy感覺非常震驚。她覺得自己只是想跟大家打好關係，但不曉得大家為什麼要這樣說自己，她對此感到既不解明白，又難過。
不知道大家看完Sandy的例子後，有什麼感覺？
上述這段確實很常用於日常開話題，但老實說，這並不討喜。因為上述句子大多屬於封閉句，而且帶有明顯的目的性。
我們與同事相處，單就溝通、表達意見來說，其實並不難。撇除白目不會看臉色之外，大多是因為使用的封閉句太多，目的性又太明顯的關係，所以有些人才覺得窒礙難行。
例如我把這兩句撿出來：「你好厲害呀！真希望我也能跟你一樣」、「你這樣不行啦，應該這樣做才對」
想像一下，今天坐隔壁的同事三不五時丟類似的話給我們，捫心自問，1~100分，會願意跟他繼續聊下去的意願有幾分？
通常來說分數都不高，除非你人超nice。
因為這兩句背後的目的就是"快跟我聊天"以及"你要照我說的做"
第一句已經把話題導向鎖死了，第二句帶有強制感。如果不是包容心很好，或是回覆慾很強的人，通常一兩句話就把對方打發掉了。而且常講封閉句的人，很容易變成大家口中的句點人。
其次，這兩句背後的目的性很明顯。這就像他想達成某個目的，所以跑來跟我們說一樣，這會使人產生壓力與排斥感。很少人會喜歡這種感覺，只是出於禮貌，多少還是會回上幾句話。
即便Sandy心理沒有這種的想法，只是一種下意識行為，容易使人有這種感覺。說者無心，聽者有意。而同事在感覺上，可能也只能說出"跟她聊天有點累、有點煩"。但背後的原因，就是他們的雷達感到不對勁，所以想避開。
與人溝通，更要考慮其他人
每一次的溝通，都是為了下一次的溝通
接下來的部份，會借鑒大人學這集的Podcast，來講述關於聊天溝通這件事，通勤或相對忙碌的朋友的朋友，可以利用零碎的時間點進去聽聽看。
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「在我人生中，出現過很多次好的溝通，都是沒有目的的溝通。因為沒有想要得到的東西、沒有叫別人照我意思去做、沒有明確目的期待的時候，反而那時候的溝通是最成功的」 — 大人學 Bryan
通常阻礙我們溝通的原因，就是太強調這次溝通要有直接的效果。但這並不代表坊間一些溝通術是不好的，因為溝通本來就帶有目的性。但日常生活中，不一定要這麼緊張；在職場與同事對話，也不需要這麼刻意。不用覺得每次溝通都一定要有效果。
那種一定要別人買單的溝通。短期來看，看似有效果，但長期來看，未必是最好的溝通。人跟人之間"溝通"，就是在"進行連結"。如果我們講到讓對方無法反駁接下去，就會導致連結斷掉(不繼續進行對話)。
例如與某個人聊天時，我們表達自己的意見，卻強迫對方接受自己給的建議。可能他當下買單了，我們認為自己贏了、解決他的問題。但長期來說，他對我們的觀感評價，可能就是一個霸道、強硬的人。這不利於我們後續的人際發展。
再換個立場，我們小時候聽到爸媽帶有目的性的指令時、長大碰到親戚對我們的隱私刨根究底時，內心有什麼感覺呢？會有壓力嗎？我們喜歡這種對話感嗎？
如果都是否定，那答案就呼之欲出了
"成功的溝通"是指當下並不一定有絕對的效果，而是溝通完後，還能為彼此帶來更多的溝通
好的溝通是每次講完話，就埋下後續對話的種子，讓下次見面時，可以再繼續進行對話(連結)。像閒聊就沒有目的性，它唯一提供的作用就是維繫連結。例如有時我們只想跟一些好朋友說話，但不覺得厭煩，而且會繼續約聊天。為什麼？
因為過程不存在壓迫感，而且聊天過程是彼此尊重的
那麼在職場上與同事相處聊天，我們該怎麼做到讓人沒壓力、又能順勢表達自己的想法、下次可以繼續開啟談話、長期下來又能維持相對好的人際關係呢？
1. 改變問句背後的意涵，將封閉性改為開放性
例如：
「你現在的感覺怎麼樣？」、「剛剛這件事你怎麼看？」、「你的想法是不是xxx？」、「wow~這個想法好有趣，為什麼你會這樣想？」、「剛剛這件事你怎麼看？」、「這家店好好吃！你怎麼會想到挑這家啊？」、「我覺得剛剛沒有把事情處理好，你覺得呢？」、「下次遇到這個狀況需要幫忙嗎？」
將開放性問句丟給對方後，不要急著給答案、不要急著回答。而是讓對方更清楚描述他的感受與感覺，讓對方更願意分享他的感覺。也讓對方在回話上，擁有更多空間與選擇。
人都是想被傾聽的，我們要的是建立連結，不是壓迫盯人
2. 積極聆聽，嘗試站在主管的立場思考
「我先確認一下，我剛剛理解到的內容是XXXX，你的意思是這樣嗎？」、「你剛剛想說部分是不是XXX？」、「你想表達的是XXX對嗎？」、「我這邊接收到的訊息是XXX，但跟你說的有點落差，我也覺得奇怪，想知道你怎麼看這件事」
這裡使用的積極聆聽，跟上一篇說的積極聆聽是一樣的技巧。都是拿來延續話題，並確認對方的感覺及想法。(延伸閱讀：關於溝通：怎麼與你的主管相處 )
不要去糾正、不要去回答、讓對方更清楚地描述他的感受、讓對方更願意分享自己的感覺。先讓他感覺我們與他站在同一陣線，再用同陣線的立場口吻與他說，表達自己的立場後，再將自己的意見順流推出去。
剩下的事情就是把工作做好，雖然花很多心思在上面，但隱性的目的達到了，就是與自己共事的人對自己產生了信任。表面上雖然看不到，但當大家想到重要的人的時候，他們就會想到你。
每一次的溝通，都是讓對方下次更願意與自己聊。
最重要的事情是眼睛看不到的，例如信任感
這方式也帶有三明治回饋法的優勢
三明治回饋法：優點 — 改進 — 優點
意思就是先說優點，再講可以更好的地方，最後補上整體優點來讚美
例如說「你這個Idea我很棒耶！如果硬要說的話，我個人認為可以再加XXX，當然整體來說我覺得已經很讚了！」
這也是一種偷渡意見的方法。因為人都喜歡聽讚美，先讚美起來，對方就不會覺得我們只看到他錯的地方。反而是站在他的立場想，希望可以幫他一起把這個方案做得更完美。
慢慢的對方就會覺得「你怎麼這麼貼心，還幫我想怎麼做得更好，so sweet~」
我們能順利表達自己的意見，對方也開心，兩全其美。
【小結】
與同事溝通的時候，其實更像是好夥伴與朋友。因此可以盡量讓自己保持與好朋友聊天的狀態 (當然也不能失了分寸，畢竟還在職場)。
減少封閉性問句與目的性，能夠降低同事與我們聊天時的排斥感；開放性問句可以讓對方在回話上，擁有更多空間與選擇，這個舉動也能顯得我們尊重、願意聆聽；積極聆聽與三明治回饋法，讓對方感到自己是被陪伴、是有人與自己站在一起的，也能讓我們更順暢地表達自己的想法。
先讓自己立於不敗之地，再試著圓融，最後將話語表達出來。與同事相處能做到這些的話，我覺得基本上就沒什麼問題了。
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