我以為我沒事了，原來我只是把心封閉起來-非典型的受害者

以下講的故事，如果你會覺得不舒服，甚至無法接受，那歡迎關掉。

我想起《房思琪的初戀樂園》看完後的憤怒，也慶幸自己不需要體驗如此悲劇，而也能理解月球背面，那無助與無盡的憤怒是我閱讀後最大的情緒。

活到27歲的年紀，我以為我已經忘記那小男孩12歲的故事，那講出來是多麼讓男孩羞愧的故事，我一直以為當年的小男孩沒事，以為事情發生後，成為班上的笑柄後，我看向當年小男孩自己自嘲的笑，跟著班上同學嘲笑著自己，裝作沒事情的樣子，我邊敲打著鍵盤，眼淚也不斷滴落在鍵盤上，此時，原來打字是多麼艱難的事情。

那一天是國小六年級的時候，那是一個蔡依林還沒唱玫瑰少年的時代，小男孩害羞內向的個性，一直都讓他不太知道怎麼建立關係，不知道怎麼開口聊天，他很羨慕那些主動的人，總是可以自在地與別人相處。

下午時，一群人包含他受邀到同學家一起玩wii，受邀的同學開心的請大家吃披薩，而小男孩也拘謹的一起吃著，他不小心掉了一塊披薩，他很慌張的道歉，只是那位同學一口要脅著他要他做出賠償。

小男孩雖然心裡頭覺得荒謬，但他覺得對方是朋友，做錯事應該要道歉。

同學：「不行！你要賠償我，來跟我來房間」，小男孩傻楞楞的被抓住手，一把抓進房間裡，他儘管不願意但他不知道怎麼拒絕，對方正也是學校團體的核心人物，小男孩不想要把關係搞壞，只好順著他的意。

同學：「褲子脫掉，我要看你下面」

小男孩儘管不從，但他最後還是服從了，想說只是被看一下，並沒有什麼。

當時的記憶，雖然記憶猶新，但27歲的我仍不想把接下來的歷程寫下來，這並沒有嚴重到是「強暴」，但我很確定是違反我意願的觸碰和猥褻，根據【傷害的光譜：從性騷擾到性侵害的差異】的資料，定義為「性侵害」。

正在練習催眠技術的我，腦中就是瞬間想到這個曾經的議題，我關注著性暴力的議題、性別相關事件、LGBTQ、葉永鋕事件，我很不好意思地讓我的執行師夥伴陪伴著我去打怪。

進入催眠狀態的我，凝聚了「憤怒、攻擊性、防衛性」那團黑色的能量化作盾牌，凝聚了「療育、同理、陪伴」的白光放在我心上，讓我維持自我，不至於成為沒有理智的戰士。

踏入小男孩的情境，彷彿如一場戰鬥般，我扛起了盾牌，試著抵禦對方的攻擊，我彷彿看到一個黑色的泥團，那怪物伸出兩雙黑色的手，一直伸向我，噁心、無助感、絕望感、恐懼的情緒不斷湧上，我死命抓緊盾牌、用力地穩住身心，眼淚不斷流下、牙關咬緊、拳頭握緊。

執行師夥伴溫柔的引導：「如果很困難，也許可以不用勉強」

我退後了一步，我意識到我沒辦法跨過，我想毀滅掉對方，但我選擇了盾，我沒有要殺掉怪物。我試著把手上的武器化作身上的防護。

夥伴很溫柔地問我：「接下來，你想要做什麼」

我：「我想把它寫下來，儘管我好像還是跨越不了，但我想我更知道那個憤怒從哪裡來了」

回憶起這一路走來，我一直很想為「男性」說些話，我甚至是否認自己是一個「受害者」，因為我認為自己不是一個典型的受害者，我討厭自己明明可以拒絕，但卻無能為力的接受了被脅迫，當時僵住的自己明明這麼討厭被強迫，為什麼不拒絕？

我看著小男孩……

他並沒有想要傷害任何人，他想說算了，他不想要「朋友」被自己的舉告傷害，他也恐懼說出來，讓自己的顯得軟弱、甚至不被理解、甚至質疑，他無比恐懼再承受一次傷害與否定。

我知道小男孩很倔強，更不想要被可憐，他想要被尊重，但他更想要被看見那心裡的糾結與複雜的情緒，他希望他的悲傷與憤怒可以被同理，而不是被推開、被推到世界的邊緣。

我看著小男孩……我告訴他：「你是安全的、你是有力量的、你是可以拒絕的、你是可以被理解的，你不是沒有人愛的」。

我騎著車的路上，我的眼淚還是忍住的流下來，我大吼一聲，我知道我沒辦法回到過去拯救那個小男孩，但至少，我可以讓這個社會有一點非典型受害者的聲音。希望我們可以去承接更多受傷的心。