是什麼讓母女之間從親密到陌生？

有人認為母女之間本來就是一種競爭關係，因為會爭奪父親（丈夫）的愛與關注。如果，拿掉這一個角色究竟是什麼讓我們既親密又如此陌生。

我本身可能因為很母親之間的拘謹有遺憾，所以一開始我是非常崇尚親密育兒的。但這一切卻一直被打破，也許親密就從肢體上的分離逐漸陌生。

我的女兒有一個非常強勢又具有權威的奶奶，每天晚上婆婆下班小孩都必須在樓下，即使他們並不講話（一直到現在包括自己的兒女）。所有新生兒護理的一切婆婆總是從中介入，沒有一個人喜歡被插手自己的育兒方式尤其是第一胎吧！也許她會說我是幫忙你呀，但是她只顧著高興幫忙的，卻讓剖腹生產的我自己上下樓拿月子餐、每天半夜在陽台洗奶瓶、這些家務事我自己來，而育兒呢她總是中午休息回來打擾一次，下班後到12點都是她含飴弄孫的時間，或許就是從這個時候開始，我開始覺得我的女兒原來不是我的女兒？

婚前我並不知道我的婆婆原來是一個掌控欲這般強烈的人。一直到婚禮當天她穿著一件大露背的禮服，我和我的親友們才知道她滿背都是一個鳳凰刺青，難道這是刺青的刻板印象嗎？我想不只是這樣，對於年輕喪夫獨自扶養兩個小孩長大，從開撞球間到現在還在工地做統包駕馭一票男人，肯定氣勢不輸男人吧！她就是一個這麼有魄力又辛苦委屈的女人。

我想我的母親當時也是這樣的情況吧？我的爸爸當年還在跑船我媽獨自在婆家生下了我，年輕的她依然不懂事產後也依然在工作，所以她也沒有參與我大部分的嬰兒時期，那時候也沒提倡餵母奶，也許就是因為這樣所以她也一樣覺得我跟她之間就是少了點什麼？多了ㄧ點肢體互動就感覺陌生。而我弟弟從出生前我們就搬離奶奶家由母親獨自帶大，那種疼惜他和照顧我之間的感覺完全不一樣。

在離婚前約莫我女兒兩歲到上幼兒園之間，我們曾經短暫的逃離婆家自己夫妻倆租套房生活。我前夫是職業軍人，所以大部分我都是單打獨鬥，這個時期的女兒已經非常缺乏安全感總是黏著我。而在離婚爭執的這段過程中我有半年以上的時間根本接觸不到小孩，因為前夫和婆婆都在上班又不讓我接觸，她頻繁的更換照護者。當時社會局、直接到前夫家叫警察、法扶這些事都做過了都沒有得到幫助。而我也放棄了，為了不讓自己太痛，我默默的又在心裡劃下了界線。

談妥離婚後，約定的是孩子上課前回到我身邊由我自己獨自帶著，而就學必須回到前夫家的學區就讀。我們是共同監護，戶長是婆婆遷戶籍是需要經過她同意的。所以其實女兒對我依賴性很強、非常需要肢體上的親密，但是經過這麼一段爭搶的時間以及自我防衛，我發現我已經不喜歡和她有肢體上的親密。

即使她完全沒印象自己和我在外婆家生活過超過一整年的時間，她依然非常需要和我肢體接觸。她是勇敢的，我再她這個年紀（小學三年級）我已經不敢和母親討抱抱親親，即使那時候的我也多麼羨慕弟弟和母親之間的親密。

每次看到女兒週末結束離開我的時候都哭哭啼啼的，一直要抱抱親親，我真的心裡是疼惜的。她告訴我奶奶從來沒有抱過她，爸爸也幾乎不在家而且他們似乎更喜歡再婚後生的妹妹，她真的覺得自己很可憐。

也許我還不算太失敗，至少每次回來女兒依然和我談心互動，理性上我知道她非常需要安全感的細心呵護，但是她總是用非常情緒性的憤怒來吸引我的關注，而且眉眼與話語之間都藏著婆婆的影子我總是容易耐不住性子，難怪我總是感覺母親非常討厭我和奶奶之間的親密。

某一天送她回家的時候，我換了個方式和她討論這個親密的話題。

也許，這就是長大吧？突然有一天大人會說因為你長大了抱不動了；因為你長大了所以不能哭了；因為你長大了所以不能一天到晚哭著找媽媽。也許，每一個人都經歷過這樣的長大吧？但是媽媽一樣是你的媽媽，而我一直在這裡，就算別人不抱你，你還是可以對我親親抱抱，而且不被別人發現！（女兒已經到了在外人面前親密會感到害羞，只有我們獨處的時候才會這樣粘人）女兒似懂非懂，最後不哭了。

現在的我快40歲，我和母親之間依然沒有變成這種親密的關係，但是在奶奶離世前以及現在見到姑姑我們依然會互相擁抱，或許我和女兒以後也能變成這樣？也算解決以及了解心中自己的遺憾吧！