不知道大家是否有過這段經歷,明明沒發生什麽事,好像每天都是這樣過得,卻突然掉入了黑先生的陷阱,裡面說不上不見天日的黑暗,但你知道出口沒有光線的指引,你甚至找不著。
睜開眼時,你總需要確認一下自己身處何方、今天要做什麼、昨天發生了什麼、你是否忘記了什麼?不安感在睜眼的那刻…不斷蔓延至全身,你甚至害怕地屏住呼吸,不敢輕舉妄動。我在哪...?
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首先,我告訴自己要保持鎮定與理性思考的能力,待視線慢慢適應黑暗,再摸黑探索。突然,咻咻——的飛來不具名的攻擊,面對突如其來的暗箭,我用著不協調的肢體調動狼狽的躲開後,不想放慢腳步地繼續前行。接著,又被地上的障礙物絆倒,粗略的做了緊急處理,稍稍止血包紮後,又匆匆站起身繼續尋找出口的方向。
無奈黑先生總是能神不知鬼不覺的出現並嚇唬我,在我想抓住這個現行犯時,又立刻逃離的無影無蹤,彷彿他在耳邊說了什麼,又迅速地安靜了下來,寂靜又空曠的空間,稍微掃視後令我起雞皮疙瘩。
每次遇到黑先生,他總會與我唱反調。白晝時告訴自己的鼓勵,在黑夜時都被黑先生加工、曲解意義後送進我的腦中,一時之間無法分辨真偽的我,被嚇得四處逃竄、大聲喝斥著自己。回到清醒的白晝時,才發現自己掉入了黑先生的陷阱,我知道,他想擾亂民心、動搖意志,那狡猾的傢伙。他試圖破壞我的心智、摧毁我的信心,因此,一回到白晝我就告訴自己,不要受騙、加強警惕、敵我分明!努力區分那些話是自己說的,還是黑先生說的。
時間忽快忽慢地流逝,漸漸地我在白晝竟然也能隱約聽見黑先生的笑聲,那是嘲笑聲。他好似嘲笑我無法擺脫他,不,他就是如此告訴我,他說因為「我就是他」,這實在是我聽過最荒謬的指控!因為我根本不像他,我也不需要他,準確的說,這個世界並不需要黑先生,所以我更不可能是他!
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不知過了多久,我已經失去了時間關念,唯一能肯定的是「我很害怕」,因為我逐漸聽不見自己的聲音,而相信了黑先生所說的每一句話,我知道他在幹嘛,但我忍不住開始懷疑,他這麼說...到底是哪裡有問題呢?不對,假如沒問題的話,那應該是我說的吧?是吧?
我擔心,看不見的出口不是最大的難關,而是留在這裡的自己不願意去尋找出口,才是令人絕望的結局。我只好停止移動靜下來思考,黑先生的話到底該如何解讀才能不傷害我,如何讓我脫離現在的僵局,即便我已深信這是無法改變與挽回的,但殘存的一絲信念還是催促著我想辦法離開,而非放棄掙扎。像森林之中唯一一隻的螢火蟲,忽而發光、忽而熄滅,搖搖欲墜且轉瞬即逝...。
好吧,我總算看清你是誰了。
確實,你就是我,我就是黑先生。
是那個長期被自己關在深淵的其中一個我,我嘗試著在漆黑的空間中與他對話,其實待了這麼久,這裡早已沒有想像中那麼黑暗了,是我適應了嗎?我現在可以清楚地看見黑先生的身影,他的體型比我想像中來得小隻,沒有血盆大口的笑容,但身上有著一道道深深淺淺的傷痕,令我訝異。
黑先生說,我好不容易走進來看他,他很開心,他以為我是來接她回去的,沒想到我卻是來逃避他的。他以為自己身為我的一部分,會擁有與其他人一樣的地位、一樣的屬於他明亮的、溫暖的住處,但他卻在某一天,很早的某一天,被丟入了這裡(陷阱中),再也出不來。
曾經他深信我愛他、不會忘記他,但如今…他不確定我是否愛他,也肯定我早已忘了他。對我如此失望的黑先生依然深深地愛著我,這讓我感到羞愧。
這一次,我想專注的看看他,我看見的他其實「不可怕、不醜陋、不具有威脅、不該被隱藏、不該被拋下。」
因為阿,你其實知道的吧?每一個自己、每一個情緒都是如此的重要,他們扮演著不一樣的角色,也是我們生活中不同的人際工具與技能,面對不同的情境,他們每個人都有一套方案供你參考,你才會是個有選擇權的人。唯一的共同點就是「他們都會幫助我,成為完整的我,讓我學習如何照顧自己、如何愛自己,他們都屬於我的一部分。」
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遍體鱗傷的黑先生,不敢輕易地相信,不確定聽完這一番話的我,會不會依然轉頭就走。但我知道,即便他被我鎖在空洞的陷阱中,「他的悲傷依然會悄悄地穿越重重枷鎖傳達給我,他的沮喪依然會細微的牽動著我的感受。」在哪一天免疫力下降時、被打開心房審視時,就會再次朝我襲來,然後又一次的掉進黑先生的陷阱中與他搏鬥。說來矛盾,本是一體合作關係的我們,又為何需要互相殘害呢?
我和黑先生說「對不起,如果可以,你願意和我一起在這裡再待一會兒嗎?」他表示不解,我告訴他,我只是不想再忽略了,我們應一起感受屬於你的悲傷、悲觀、憤恨無力、失落與失望、創傷和難堪,然後我知道我們會陪伴彼此,緊緊抱住對方。這一次,我了解我會感到無助和恐懼,但我知道那是安全的,也是被允許的,因為我是如此的強大,因為有了黑先生陪伴的我,是如此的堅不可摧。即便暫時的破碎了,我們也會聊著天一片片撿起,再次組裝,不是全新的我,但保留了原本的作品再加上新的色塊,如閃亮的徽章,那會是一個更新的我。
之後,我們再一起離開這裡,給你騰出一個空間 ,一個和其他人相似的明亮空間,以便我不會再次遺失你,我的黑先生。
終。