不知道大家是否有過這段經歷，明明沒發生什麽事，好像每天都是這樣過得，卻突然掉入了黑先生的陷阱，裡面說不上不見天日的黑暗，但你知道出口沒有光線的指引，你甚至找不著。
睜開眼時，你總需要確認一下自己身處何方、今天要做什麼、昨天發生了什麼、你是否忘記了什麼？不安感在睜眼的那刻…不斷蔓延至全身，你甚至害怕地屏住呼吸，不敢輕舉妄動。我在哪...？
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首先，我告訴自己要保持鎮定與理性思考的能力，待視線慢慢適應黑暗，再摸黑探索。突然，咻咻——的飛來不具名的攻擊，面對突如其來的暗箭，我用著不協調的肢體調動狼狽的躲開後，不想放慢腳步地繼續前行。接著，又被地上的障礙物絆倒，粗略的做了緊急處理，稍稍止血包紮後，又匆匆站起身繼續尋找出口的方向。
無奈黑先生總是能神不知鬼不覺的出現並嚇唬我，在我想抓住這個現行犯時，又立刻逃離的無影無蹤，彷彿他在耳邊說了什麼，又迅速地安靜了下來，寂靜又空曠的空間，稍微掃視後令我起雞皮疙瘩。
每次遇到黑先生，他總會與我唱反調。白晝時告訴自己的鼓勵，在黑夜時都被黑先生加工、曲解意義後送進我的腦中，一時之間無法分辨真偽的我，被嚇得四處逃竄、大聲喝斥著自己。回到清醒的白晝時，才發現自己掉入了黑先生的陷阱，我知道，他想擾亂民心、動搖意志，那狡猾的傢伙。他試圖破壞我的心智、摧毁我的信心，因此，一回到白晝我就告訴自己，不要受騙、加強警惕、敵我分明！努力區分那些話是自己說的，還是黑先生說的。
時間忽快忽慢地流逝，漸漸地我在白晝竟然也能隱約聽見黑先生的笑聲，那是嘲笑聲。他好似嘲笑我無法擺脫他，不，他就是如此告訴我，他說因為「我就是他」，這實在是我聽過最荒謬的指控！因為我根本不像他，我也不需要他，準確的說，這個世界並不需要黑先生，所以我更不可能是他！
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不知過了多久，我已經失去了時間關念，唯一能肯定的是「我很害怕」，因為我逐漸聽不見自己的聲音，而相信了黑先生所說的每一句話，我知道他在幹嘛，但我忍不住開始懷疑，他這麼說...到底是哪裡有問題呢？不對，假如沒問題的話，那應該是我說的吧？是吧？
我擔心，看不見的出口不是最大的難關，而是留在這裡的自己不願意去尋找出口，才是令人絕望的結局。我只好停止移動靜下來思考，黑先生的話到底該如何解讀才能不傷害我，如何讓我脫離現在的僵局，即便我已深信這是無法改變與挽回的，但殘存的一絲信念還是催促著我想辦法離開，而非放棄掙扎。像森林之中唯一一隻的螢火蟲，忽而發光、忽而熄滅，搖搖欲墜且轉瞬即逝...。
好吧，我總算看清你是誰了。
確實，你就是我，我就是黑先生。
是那個長期被自己關在深淵的其中一個我，我嘗試著在漆黑的空間中與他對話，其實待了這麼久，這裡早已沒有想像中那麼黑暗了，是我適應了嗎？我現在可以清楚地看見黑先生的身影，他的體型比我想像中來得小隻，沒有血盆大口的笑容，但身上有著一道道深深淺淺的傷痕，令我訝異。
黑先生說，我好不容易走進來看他，他很開心，他以為我是來接她回去的，沒想到我卻是來逃避他的。他以為自己身為我的一部分，會擁有與其他人一樣的地位、一樣的屬於他明亮的、溫暖的住處，但他卻在某一天，很早的某一天，被丟入了這裡（陷阱中），再也出不來。
曾經他深信我愛他、不會忘記他，但如今…他不確定我是否愛他，也肯定我早已忘了他。對我如此失望的黑先生依然深深地愛著我，這讓我感到羞愧。
這一次，我想專注的看看他，我看見的他其實「不可怕、不醜陋、不具有威脅、不該被隱藏、不該被拋下。」
因為阿，你其實知道的吧？每一個自己、每一個情緒都是如此的重要，他們扮演著不一樣的角色，也是我們生活中不同的人際工具與技能，面對不同的情境，他們每個人都有一套方案供你參考，你才會是個有選擇權的人。唯一的共同點就是「他們都會幫助我，成為完整的我，讓我學習如何照顧自己、如何愛自己，他們都屬於我的一部分。」
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遍體鱗傷的黑先生，不敢輕易地相信，不確定聽完這一番話的我，會不會依然轉頭就走。但我知道，即便他被我鎖在空洞的陷阱中，「他的悲傷依然會悄悄地穿越重重枷鎖傳達給我，他的沮喪依然會細微的牽動著我的感受。」在哪一天免疫力下降時、被打開心房審視時，就會再次朝我襲來，然後又一次的掉進黑先生的陷阱中與他搏鬥。說來矛盾，本是一體合作關係的我們，又為何需要互相殘害呢？
我和黑先生說「對不起，如果可以，你願意和我一起在這裡再待一會兒嗎？」他表示不解，我告訴他，我只是不想再忽略了，我們應一起感受屬於你的悲傷、悲觀、憤恨無力、失落與失望、創傷和難堪，然後我知道我們會陪伴彼此，緊緊抱住對方。這一次，我了解我會感到無助和恐懼，但我知道那是安全的，也是被允許的，因為我是如此的強大，因為有了黑先生陪伴的我，是如此的堅不可摧。即便暫時的破碎了，我們也會聊著天一片片撿起，再次組裝，不是全新的我，但保留了原本的作品再加上新的色塊，如閃亮的徽章，那會是一個更新的我。
之後，我們再一起離開這裡，給你騰出一個空間 ，一個和其他人相似的明亮空間，以便我不會再次遺失你，我的黑先生。
終。
