那天，百貨公司外正下著雨，逛街的客人寥寥無幾。
手邊的事務告一段落，我和同事聊起天來。
他開始抱怨公司的制度，抱怨行銷手法有多爛、多糟糕，導致他的業績受影響。
「我男友的公司就不會這樣！他們的制度超好，每月業績都能達標……」
我聽著，適時地點頭，但大腦卻飛速運轉：該怎麼回應才是適當的？
他忽然停下來，嚴肅地問：「你不覺得我說的沒錯嗎？」
我想了想，試探性地回應：「那你覺得有什麼可以改進的地方？需要幫你向公司反應嗎？」
他的表情瞬間變了：「我怎麼知道，公司又不是我開的！」
我試圖與他溝通，想陪他一起找出辦法，撇除公司的缺點，看有沒有什麼我們可以先自行調整的地方。
但他雙手交叉在胸前，撇著頭、斜眼看我，語氣帶著不悅：「你覺得是我的問題嗎？」
那一刻，我的理智線差點就斷了。
「喔！我不是這個意思！」
可他擺出的姿態，讓我知道，這場對話已經無法繼續下去。
正巧，有客人進來，話題才被迫中斷。
我們真的需要「同理」對方嗎？
這場對話讓我懊悔，我無法真正「同理」他的不滿。
因為對我來說，每間公司都有不同的行銷策略與制度，沒有絕對的好壞。
但我待過的公司不多，無法比較哪一個更好，也沒辦法給他合適的建議。
在一個拒絕溝通的狀況裡，好像說什麼都是不對的。
但我知道——
每個人都是一座獨立的小宇宙，擁有各自的情感、思想與價值觀。
我們的經歷不同，視角不同，情緒也不同。
即使再努力去理解，我們能捕捉到的，往往只是對方情感的輪廓，而無法真正踏入他的內心世界。
但這並不代表我們無法好好溝通。
相反地，正因為我們無法完全同理，才需要學會尊重。
未經他人苦，莫勸他人善
當我們沒有經歷過一個人的痛苦時，最糟糕的事情，就是輕易給出建議。
我有一位朋友，每年的某一天，她都會向公司請假，去祭拜她的前男友。
她的男友在一場車禍中離世，那年他才 23 歲。
這些年來，她努力讓自己好起來，一步一步地療癒自己，狀態也漸漸穩定。
但即便如此，她還是思念他。
所以，每年這個固定的日子，對她來說，是留給自己深度思念他的時刻。
可她的同事不理解——
「妳該走出來了吧？」
「人都會死，你們又沒結婚，幹嘛這樣放不下？」
「都過這麼久了，別這麼難過了啦！」
那一刻，我感受到一股深深的悲傷。
因為，我的家人也有一樣的故事，我也曾經陪她送走一位男孩。
我知道，那種痛不是「時間久了」就能沖淡的。
更不是幾句勸說，就能讓人「放下」的。
她已經這麼努力地走出來了啊！
到底為什麼，我們要這樣對待一個正在努力活下去的人？
為什麼這個社會對悲傷的容忍度這麼低？
這真的只是個別人的冷漠嗎？還是整個文化習慣了對自我情感的壓抑？
亞洲的傳統教育，塑造了一種「堅強等於隱藏脆弱」的價值觀。
我們從小被教導：
- 「男兒有淚不輕彈。」（悲傷是不該展現的）
- 「遇到困難，要學會忍耐。」（痛苦應該藏在心裡，自己消化）
- 「該放下的就放下，往前看才是對的。」（悲傷有時間限制，不能太久）
這些話，讓我們成長為一個習慣壓抑情緒的社會，彷彿一個人若還在痛苦，就代表他不夠堅強，不夠成熟，不夠積極向上。
但真正的問題是，壓抑悲傷真的會讓它消失嗎？
當我們無法同理時，該怎麼做？
✔ 允許悲傷存在，不急於撫平它。
✔ 改變對「堅強」的定義。
- 堅強不是不哭，而是哭過後，仍然選擇繼續前進。
- 堅強不是裝沒事，而是願意面對真實的自己。
✔ 學會陪伴，而不是催促。
- 當朋友經歷痛苦時，不一定要給建議或「解決」他的問題，
- 但可以告訴他：「我不會催促你快點好起來，但我會陪著你，直到你準備好走下去。」
真正的勇敢，不是壓抑，而是接受
如果這個社會能允許人們有時間去療癒，而不是急著讓人「恢復正常」，我們是否能過得更自由、更真實？
真正的勇敢，不是逼自己忘記傷痛，而是允許自己擁抱它，然後在適當的時候，帶著它繼續前進。
