我無法同理你，但我可以尊重你

那天，百貨公司外正下著雨，逛街的客人寥寥無幾。

手邊的事務告一段落，我和同事聊起天來。

他開始抱怨公司的制度，抱怨行銷手法有多爛、多糟糕，導致他的業績受影響。

「我男友的公司就不會這樣！他們的制度超好，每月業績都能達標……」

我聽著，適時地點頭，但大腦卻飛速運轉：該怎麼回應才是適當的？

他忽然停下來，嚴肅地問：「你不覺得我說的沒錯嗎？」

我想了想，試探性地回應：「那你覺得有什麼可以改進的地方？需要幫你向公司反應嗎？」

他的表情瞬間變了：「我怎麼知道，公司又不是我開的！」

我試圖與他溝通，想陪他一起找出辦法，撇除公司的缺點，看有沒有什麼我們可以先自行調整的地方。

但他雙手交叉在胸前，撇著頭、斜眼看我，語氣帶著不悅：「你覺得是我的問題嗎？」

那一刻，我的理智線差點就斷了。

「喔！我不是這個意思！」

可他擺出的姿態，讓我知道，這場對話已經無法繼續下去。

正巧，有客人進來，話題才被迫中斷。

我們真的需要「同理」對方嗎？

這場對話讓我懊悔，我無法真正「同理」他的不滿。

因為對我來說，每間公司都有不同的行銷策略與制度，沒有絕對的好壞。

但我待過的公司不多，無法比較哪一個更好，也沒辦法給他合適的建議。

在一個拒絕溝通的狀況裡，好像說什麼都是不對的。

但我知道——

每個人都是一座獨立的小宇宙，擁有各自的情感、思想與價值觀。

我們的經歷不同，視角不同，情緒也不同。

即使再努力去理解，我們能捕捉到的，往往只是對方情感的輪廓，而無法真正踏入他的內心世界。

但這並不代表我們無法好好溝通。

相反地，正因為我們無法完全同理，才需要學會尊重。

未經他人苦，莫勸他人善

當我們沒有經歷過一個人的痛苦時，最糟糕的事情，就是輕易給出建議。

我有一位朋友，每年的某一天，她都會向公司請假，去祭拜她的前男友。

她的男友在一場車禍中離世，那年他才 23 歲。

這些年來，她努力讓自己好起來，一步一步地療癒自己，狀態也漸漸穩定。

但即便如此，她還是思念他。

所以，每年這個固定的日子，對她來說，是留給自己深度思念他的時刻。

可她的同事不理解——

「妳該走出來了吧？」

「人都會死，你們又沒結婚，幹嘛這樣放不下？」

「都過這麼久了，別這麼難過了啦！」

那一刻，我感受到一股深深的悲傷。

因為，我的家人也有一樣的故事，我也曾經陪她送走一位男孩。

我知道，那種痛不是「時間久了」就能沖淡的。

更不是幾句勸說，就能讓人「放下」的。

她已經這麼努力地走出來了啊！

到底為什麼，我們要這樣對待一個正在努力活下去的人？

為什麼這個社會對悲傷的容忍度這麼低？

這真的只是個別人的冷漠嗎？還是整個文化習慣了對自我情感的壓抑？

亞洲的傳統教育，塑造了一種「堅強等於隱藏脆弱」的價值觀。

我們從小被教導：

• 「男兒有淚不輕彈。」（悲傷是不該展現的）
• 「遇到困難，要學會忍耐。」（痛苦應該藏在心裡，自己消化）
• 「該放下的就放下，往前看才是對的。」（悲傷有時間限制，不能太久）

這些話，讓我們成長為一個習慣壓抑情緒的社會，彷彿一個人若還在痛苦，就代表他不夠堅強，不夠成熟，不夠積極向上。

但真正的問題是，壓抑悲傷真的會讓它消失嗎？

當我們無法同理時，該怎麼做？

✔ 允許悲傷存在，不急於撫平它。

✔ 改變對「堅強」的定義。

• 堅強不是不哭，而是哭過後，仍然選擇繼續前進。
• 堅強不是裝沒事，而是願意面對真實的自己。

✔ 學會陪伴，而不是催促。

• 當朋友經歷痛苦時，不一定要給建議或「解決」他的問題，
• 但可以告訴他：「我不會催促你快點好起來，但我會陪著你，直到你準備好走下去。」

真正的勇敢，不是壓抑，而是接受

如果這個社會能允許人們有時間去療癒，而不是急著讓人「恢復正常」，我們是否能過得更自由、更真實？

真正的勇敢，不是逼自己忘記傷痛，而是允許自己擁抱它，然後在適當的時候，帶著它繼續前進。