「媽媽你是不是比較喜歡妹妹？！」
「那是我的玩具啦！」「嗚哇哇哇～～～」
每天至少上演三次，姊姊堅持公平，
妹妹話還說不清楚卻很會吵
到底為什麼這種衝突好像避不掉？
桃梨媽咪當然也很好奇：這到底只是我們家的日常，還是全世界的爸媽都一樣崩潰？
我查閱了心理學界的研究，一起來看看手足競爭背後的「演化真相」吧！
🌱 競爭，其實是一種自然現象？
根據發展心理學與演化心理學的觀點，手足競爭是一種天生的適應策略
David F. Bjorklund（2020）在《Children's Thinking》，
這是一本心理學界廣泛使用的發展心理學教科書，
說明孩子競爭行為的演化根源，其中一段補充指出根據演化心理學視角，
孩子們天生會為了資源（爸媽的關注、食物、玩具）進行競爭，
這種現象不只在人類身上出現，在動物界也很常見：
- 鳥類會把兄弟姊妹推下巢穴爭奪餵食
- 獅子幼崽也會用哀鳴爭取母獅優先餵奶
所以，小桃桃搶姊姊玩具的行為，從演化角度來看，其實是一種「生存策略」，
只是我們現在不在野外，而是在客廳而已XD
🧠 為什麼 2 歲的妹妹特別愛搶東西？
因為她正處在幾項關鍵能力的發展期：
- 模仿能力（Imitation）：她觀察到姊姊的物品＝有價值的東西，搶奪成了最直接的模仿方式。
- 語言尚未成熟：她還說不出「我也想要」，只能用行動搭配情緒來表達需求。
- 探索影響力：她在實驗「我能不能改變媽媽或姊姊的行為？」
這時期的孩子，就像是「情緒表達的初學者」與「社會互動的研究生」。搶玩具、哭鬧，其實是她學習社交語言的過程。
🔍 小知識補充：Tomasello（2008）指出，在語言爆發期（約2歲）前，孩子會以爭奪、尖叫、打人等身體或情緒行為，代替語言來表達內在需求。而這些行為也會隨著語言與同理心的發展，逐漸減少。
🎓 為什麼姊姊變成了「公平警察」？
當孩子進入 4～7 歲，會發展出強烈的「規則感」與「公平意識」。根據 Kohlberg 的道德發展理論，這個年紀的孩子正處於「前慮期（Pre-conventional stage）」：
- 規則就是一切
- 犯規＝壞人
- 媽媽偏心＝不公平
當我們說出「妳是姊姊，要讓妹妹」這類話時，可能會無意間放大她對不公平的敏感度。
心理學中稱這種現象為 Perceived Differential Treatment（PDT）：孩子察覺到父母對手足的待遇不一，可能會產生「被剝奪感」，從而以激烈情緒反應表達不滿。
姊姊的內心 OS 可能是：「妹妹亂來妳都放過，我一犯錯就被罵，那公平在哪？」
她的吵鬧，可能是希望你看見她的努力與付出，也是用力喊出：「我也需要你的關注。」
對她來說，公平不只是分配的結果，更是她努力爭取愛的方式
🔥 一天吵三次，正常嗎？
根據心理學家 Judy Dunn 的研究（1985），2～5 歲的手足每天平均會吵架 3～10 次。
最常見的衝突點包括：
- 玩具所有權（這是我的！）
- 父母關注分配（你比較愛誰？）
- 活動順序（誰先洗澡？誰先拿糖？）
2012 年加拿大西門菲莎大學（Simon Fraser University）的研究也指出，
手足衝突在 2～4 歲最為頻繁，隨著語言能力與共情能力發展成熟，衝突會逐年下降
換句話說，你家不是特例，只是孩子們的「社交發展正常進行中」
有時候，家裡就像是迷你版的《動物星球》現場，熱鬧又真實 😂
🌈衝突，其實是手足情感的試煉場
儘管我們從進化觀點理解了手足之間的競爭本能，
但如果只停留在「這是自然現象」的認知，
還不足以支持我們當父母時的育兒選擇
了解背後機制後，我們還需要學會怎麼引導孩子從『競爭』走向『合作』，
更重要的是，我們要看見：手足衝突不只是問題，更是學習的契機
從發展心理學角度來看，這些日常的爭吵與拉扯，其實蘊含著豐富的成長素材
🔹1. 社會技能的第一個練習場
孩子在與手足相處的過程中，
從搶玩具、分零食，到輪流講話、爭辯誰對誰錯，
都在練習各種社會互動技巧
他們學會等待、協商、妥協，
也在實驗如何用語言或肢體達到目的（儘管不會總是成功），
這些經驗讓他們未來更容易適應同儕互動與團體生活
換句話說，有手足的孩子，從小就有一個「團體生活模擬器」
🔹2. 學會設立界線，建立自我認同
手足之間的爭執，往往來自「這是我的！」「你不可以碰！」這些界線的拉鋸，
不只是自私，更是自我意識的建立
孩子在一次次的「界線爭奪戰」中，逐漸學會什麼是自己的、什麼是別人的，
什麼時候該堅持，什麼時候可以退讓
🔹3. 嘗試角色與權力的流動
哥哥喜歡當裁判、姊姊搶著當媽媽、小的想挑戰、大的想主導，
這些角色扮演與爭奪，實際上是在探索：
- 誰是領導者？誰該聽誰的？
- 怎麼樣才能讓人聽我的？
- 當我不被聽見，我該怎麼辦？
這些經驗，都是未來在人際與群體中找到定位的預演。
🔹4. 培養同理心的機會
當兄妹間發生衝突、有人哭了、有人受傷了，
大人如果不急著責備，而是協助孩子理解彼此的感受、學習用語言表達情緒，
孩子就能在這過程中慢慢建立同理心與修復關係的能力
這是情緒智力（EQ）的核心訓練，而手足，就是他們最親密也最誠實的練習對象
🔹5. 父母的回應，就是教養的隱形課本
我們怎麼回應孩子的衝突，會深深影響他們未來面對衝突的方式
- 如果父母總是偏袒其中一方、用高壓處理，孩子學會的就是壓抑與爭寵
- 如果父母願意放慢節奏、協助孩子釐清情緒、引導對話，他們學到的，就是理解與修復
衝突，從來都不是問題本身
怎麼看待、怎麼陪伴孩子面對，才是真正的重點
🌈衝突過後，是愛的繼續存在
我們無法也不需要完全消除手足衝突，
就像我們不會要求孩子永遠不跌倒一樣
重要的是，在他們彼此拉扯、碰撞、流淚、和好中，
一點一滴學會愛的方式、界線的界定、情緒的出口，
以及如何做一個能與他人共處的「社會人」
這些學習，不一定安靜，不一定溫柔，但卻真實而重要
🛠️ 父母可以怎麼做？
手足衝突不是問題，而是一個「教育與情感建立」的機會。以下是幾個實用做法：
- 安排「專屬時光」給姊姊
每天固定15分鐘，屬於媽媽與姊姊的獨處時間，例如：一起畫畫、說故事。 明確地告訴她：「這是媽媽和妳的時間，妹妹不能加入。」 - 幫妹妹「說出她的需求」
例如：「妹妹現在搶玩具，是因為她也想要玩，還不會用說的，我們可以幫她一起說出來。」 - 教姊姊「情緒界線」而不是「無限讓步」
與其要求姊姊退讓，不如教她說：「我現在不想借，等我玩完再給你」，讓她也學會主張自己的空間。
🌈 衝突，是成長的起點
手足吵架不只是生活的混亂插曲，
其實是孩子學習「情緒表達」、「資源協商」、「理解他人」的社會化歷程
如果我們能用理解與引導的態度看待，
就能讓這些衝突轉化為孩子未來人際關係的養分
畢竟，家是最早的「社會練習場」，也是愛與包容的起點
所以，與其焦慮，不如好好觀察、陪伴——這些吵吵鬧鬧的瞬間，
正在悄悄鋪成孩子通往成熟的路 ❤️
