有位高階主管好友最近分享了一段讓我心疼又熟悉的經歷——
他在會議上被某位合作多年的副手突然質疑，語氣帶著不耐與指責。
儘管那只是一次溝通失誤，他卻整整失眠了三晚，滿腦子都是：「他怎麼可以這樣對我？我是不是做錯什麼了？」我請他慢慢把感受說出來，才發現，他的不舒服其實來自對方「語氣中缺乏尊重」；但更深層的，是過往他曾經因為表達需求而被上司羞辱，導致他下意識地對「被否定」極度敏感。
這不是脆弱，而是未療癒的傷。
為什麼我們容易「反應過度」？
因為我們的情緒不只活在當下，還攜帶了過去。
有時候你生氣，不是因為對方今天做得太過分，而是因為你曾在類似場景裡被傷害過。
這樣的你，不是太敏感，而是太努力。
努力自保、努力不再受傷，卻常讓自己筋疲力竭。
三步走出情緒泥潭
我們可以練習三步驟：
- 停：先停下來，確認情緒從哪來？
是現在這件事不合理？還是舊傷復發？
- 看：做情緒考古學家
也許他今天真的語氣差，但不等於他一直如此。讓我們為自己釐清事實，脫離過度反應的迴圈。
- 應：選擇建設性回應
✅ 如果你感覺真的被不尊重，可以有禮且堅定地表達：「你這樣說讓我不太舒服，我們可以換個方式討論嗎？」
✅ 如果只是被過去經驗觸發，也可以溫柔地說：「我需要一點時間理清自己的感受，再來談這件事。」
療癒，不需要別人「認錯」才能開始
很多人會說：「如果他願意承認傷害過我，我就能好起來。」
但真相是——你的修復，從來不必綁在他人的歉意上。
對方如果願意承認，那是關係有機會改善；
但即使他選擇否認，你仍有權選擇照顧自己，不再陷入羞辱與否定的互動。
你可以說：「原來你是這樣想的，但我有不同感受，這件事對我造成了傷害。」
你不是在指責對方，而是在尊重自己。
真正的療癒，不是「對方改變」，而是你開始允許自己
當你能清楚知道：
- 哪些是不該再忍耐的界線；
- 哪些是自己舊傷在吶喊；
- 哪些是可以選擇放下的期待，
你就有機會，從反應模式中抽身，活出更自由的自己。
給同樣正在掙扎的你
請不要責備那個還在練習表達、偶爾還是會反應過度的自己。
因為每一次的「想說卻說不出口」，每一次的「情緒湧上來卻選擇沉默」，都是你努力學習「尊重自己」的證明。
你正在往前，別懷疑。
✅你也曾有過這樣的心情嗎？
A. 明明對方沒惡意，自己卻控制不住情緒
B. 想表達不舒服，卻又怕破壞關係
C. 面對情緒，只想趕快裝沒事
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