關係可以修復，對話可以彌補，重新面對那些令你心碎的人。
去年夏天，我跟幾個死黨在板橋誠品的 5 樓買好了晚餐，正準備坐電扶梯下樓。我的眼角餘光瞄到一個人── 10 幾年前在雀巢 Nespresso 的前主管。
她沒有變得太老，當初的霸氣與銳氣也保留得很好，給人的距離感，跟當初，殊無二致。
她不能說是我離開雀巢 Nespresso 的唯一原因，但卻是最關鍵的一擊。我記得我們有許多場凌厲血腥的對話，內容自然模糊了，但劇情的激烈程度，想起來，還有點膽戰心驚；那時候，年輕的我，並沒有意識到關係可以修復，也沒有能力去彌補每一個爛掉的對話。而她看起來，忙於每一台咖啡機的銷售，每一個行銷活動的戰果，每一次跟老闆的飯局，更沒有興趣處理我無處置放的情緒與矛盾。
回到去年夏天的晚上，我從 5 樓極盡所能地閃躲她，即使我認為她不太可能記得我是誰，一直到 1 樓，我才確認她再次消失在我美好的世界中。
我們，可能，終於完成了人生中最後一場相遇，彼此都覺得沒有責任，也沒有必要重新面對對方。
畢竟，我們已經有太多沈重的人生課題。
在《深刻認識一個人》的第 150 頁，作者敘述到幾件事：
▍對話是可以彌補的
▍在衝突中先退一步，與對方一起找出問題所在
▍進行「拆分」，澄清自己的動幾是什麼，接著說明自己的動幾是什麼
▍先道歉，並重新聚焦在事情的討論上，且重新確認對話的共同目標
▍最後，利用分歧，化危機為轉機，你可以說：「剛才我們都有點情緒化，甚至對彼此發火。但至少我們都願意敞開心扉，表露真實感受。因為我們犯的錯，因為我們都很激動，反而有機會更了解彼此。」
回想 12、13 年前那幾場火爆的對話，一個年輕氣盛的我、一個氣勢凌人的她，都沒有想在衝突中先退一步；沒有人想踢掉情緒，回到理性，哪怕是 5 秒也好；沒有人想重新確認對話的共同目標；更沒有人願意把衝突當作珍貴的溝通格式，這真的非常可惜。
我想跟她說，未來的我們，即使不會再相遇，如果遇到了各自的「他們」，在「大打出手」之前，也許可以放下執念，試試看。
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「我們活在一個沒有機會講述自己故事的社會。我們長年跟一些人一起工作、生活，卻不知道他們的故事。怎會如此？」
～《深刻認識一個人》，David Brooks，頁 262
在資訊過載、關係碎片化的時代，我們前所未有地「連結」，卻也前所未有地孤單。
社群媒體讓人彼此可見，卻不一定彼此理解；
溝通工具越來越多，真正被聽見的時刻卻越來越少。
《深刻認識一個人》（David Brooks，《How to Know a Person》）正是在這樣的時代誕生的一本書。作者 David Brooks 並不是要教我們「更會聊天」或「提升社交技巧」，而是提出一個更根本的問題：
「我們是否真的學會了如何看見一個人？」
而在用心聆聽他人之前，我們更必須勇敢地詢問：
「我們是否真的學會了如何看見了自己？」
我很喜歡 David Brooks 在 P. 92 所說的一段話：
「一個人能做的最偉大的事，就是接受人生的教訓、磨難和驚喜，接納世俗的現實，提升自己的意識，以更多的了解、更多的智慧、更多的人性和更多的優雅，來看這個世界。」
《從內做起》是我 2025 年讀過最具啟發性的書。讀完第一次後，我做了 32 點書摘，一個字一個字看書照打，印象超深刻，文章見：【《從內做起》── 2025 年最相見恨晚的一本書。領導人、跟所有人都應該讀透的一本好書】。
要深刻認識自己，《從內做起》（頁 193-194）有一段捫心自問，簡單粗暴、直接明瞭：
👉 我的問題會加倍，每當我：
▍失去宏觀視野。
▍放棄重要的個人價值。
▍失去幽默感。
▍自艾自憐。
▍為自己的情況怪罪別人。
▍希望問題自動離開而非努力解決問題。
👉 進一步衍伸，我的問題會加倍，每當我：
1. 在壓力下倉促做決定。
2. 迴避艱難但必要的對話。
3. 過度追求完美而停滯不前。
4. 把短期利益放在長期目標之前。
5. 害怕被拒絕而不去嘗試。
6. 忽略小問題直到它們變成大問題。
7. 用情緒而非事實來判斷。
8. 拖延明知必須完成的事情。
9. 把自己與他人不斷比較。
10. 因恐懼改變而固守舊方式。
11. 忽視他人的真誠建議。
12. 讓過去的失敗定義未來。
13. 因一次挫折就否定整個方向。
14. 用忙碌掩飾缺乏重點。
15. 將所有精力放在自己無法控制的事。
16. 因小小成功而自滿。
17. 在情緒低潮時做重大決策。
18. 忽略休息與自我照顧。
19. 以抱怨取代行動。
20. 為取悅所有人而失去自我。
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一、真正的智慧，不是知道更多，而是看得更深
Brooks 在書中開宗明義地指出：
現代社會擅長「分析」，卻不擅長「理解人」。
我們習慣用標籤快速定義他人——
職位、立場、學歷、政治傾向、性格類型。
這些分類讓世界看似清楚，卻也讓人變得扁平。
他寫道：
“When I was young, I wanted to be knowledgeable. As I grew older, I wanted to be wise.”
「年輕時我追求知識；年長後，我渴望智慧。」
智慧不在於掌握多少資訊，而在於能否理解他人的內在世界：
他們的恐懼、渴望、創傷、價值，以及形成這些特質的生命歷程。
真正的成熟，不是「看懂局勢」，而是「看懂人」。
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二、「看見」是一種道德行為
書中最震撼的一個觀點是：
「看見他人，本身就是一種道德行為。」
Brooks 借用哲學家 Iris Murdoch 的概念指出——
當我們願意放下自我中心、暫停評斷、真正去理解一個人時，我們就在實踐一種道德行動。
因為忽視、敷衍、冷漠，往往比直接的惡意更傷人。
他寫道：“The worst sin toward our fellow creatures is not to hate them, but to be indifferent to them.”
「對他人最大的傷害，不是仇恨，而是冷漠。」
這句話尤其適用在現代職場與人際關係中——
我們可能每天與人共事，卻從未真正理解過彼此。
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三、兩種人：照亮者（Illuminators）與削弱者（Diminishers）
Brooks 提出一個極具洞察力的分類：
🔹 照亮者（Illuminators）
- 對他人抱持真誠好奇
- 專注傾聽，不急著評斷
- 讓人感到被尊重、被理解
- 與他們相處後，你會更像自己
🔹 削弱者（Diminishers）
- 對話總是回到自己
- 習慣打斷、糾正或比較
- 讓人感到渺小、防衛或疲憊
在《深刻認識一個人》的第 202-203 頁，作者 David Brooks 引述英國作家 C. S. 路易斯所說，「悲傷不是一種狀態，而是一趟旅程。悲傷是一條和，流經綿延不絕的山谷，每轉一個彎，就會看到新的風景，但不知為何，悲傷就是會不斷重複。」
正因為生活如此艱難、生命如此悲傷、關係如此冰冷，當一個照亮者（Illuminators）才會如此偉大。
真正厲害的人，不一定最聰明、最能言善道，而是讓你在他面前「安心做自己」。
這也是為什麼，在職場、家庭、關係中，我們都會記得那些「讓我們感覺被看見」的人。
在《深刻認識一個人》的第 214 頁，作者 David Brooks 對照亮者（Illuminators）有非常白話的定義：
「照亮者善於社交、謙虛、善解人意，而且熱情；照亮者不會孤立，也不強勢。他是在你遭遇不幸時，陪著你、坐在你身邊的人。照亮者不只看到你的痛苦有多深，還能看到你的力量，與你一起慶祝勝利。」
這也讓我反思，我已經好久，沒有當一個照亮者（Illuminators）了？連同事都說，Elvis，你以前感覺比較開心，現在整個人變得好安靜。
這是我要提醒自己的地方。
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四、深度傾聽：一種被低估的能力
本書的 122 頁，作者引述傳奇的訪談者、作家 Studs Terkel 說，他最有價值的能力，就是讓受訪者感覺自己被真正聽見。
他會在對方說話時不打斷，偶爾回應：「嗯。」「嗯。」「嗯。」如同音樂的節奏，讓對方知道自己被陪伴。
他說，當你讓一個人覺得自己被聽見時，你其實是在對他說：「你很重要。你的故事值得被說出來。」
這種能力不是華麗的口才，而是願意專心聽、放下自己、進入對方世界的耐心。當一個人被真正理解時，他會變得更安定、更有力量，也更願意理解他人。
而在本書的 150 頁，Brooks 進一步闡述，如果你想讓一個人敞開心房，不要急著給建議，也不要急著評斷。你可以說：「多告訴我一點。」或者「接著呢？」你會發現，當你願意慢下來，對方就會慢慢走進更深的地方。
有時候，對方會停下來，說：「我其實不知道該怎麼說。」這時候，不需要替他把話補完。你可以安靜地陪著他，讓沉默成為一種支持，而不是壓力。
真正的傾聽，不只是聽見字句，而是聽見情緒；不只是理解事情的經過，而是理解那個人當時的處境與感受。當一個人覺得自己被理解，他就比較不需要防衛，也比較願意誠實。
傾聽是一種慷慨。它意味著，你暫時把自己放到一旁，把空間讓出來。這並不表示你失去了立場，而是你選擇先讓對方完整地存在。
以上論述，恰恰呼應了，Brooks 認為，深度傾聽不是技巧，而是一種態度。
真正的傾聽包含三件事：
1. 放下評價：不急著給建議、不急著糾正
2. 保持好奇：對他人的內在世界保持尊重
3. 給予空間：讓對方完整說完自己的故事
他寫道：
“The quality of your life depends on the quality of your attention.”
「你的人生品質，很大程度取決於你投注注意力的品質。」
這也是為什麼，有些人即使話不多，卻總能讓人願意傾訴；
因為他們給出的，不是答案，而是存在感。
在《深刻認識一個人》的第 82-83 頁，作者 David Brooks 引述耶魯大學心理學家 Marc Brackett 說的：「與其說幸福取決於客觀事件，不如說取決於我們如何感知、面對這樣的事件，並與他人分享。」作者說，我們想要了解別人時，應該把焦點放在主觀層面。最關鍵的問題，不是一個人遭遇了什麼或者他履歷上寫了什麼，而是「這個人如何解釋發生在他身上的事情？他怎麼看事情？如何建構自己的現實？」
如果我們想要了解另一個人，這才是我們真正想要知道的。
之前擔任管理職時，我經常跟同事 1-ON-1，基於 4 個溝通的核心目的為：
▍同步信息 / 觀點
▍釐清瓶頸 / 阻礙
▍維持關係 / 信任
▍達成目標 / 目的
為符合實際操作的流程與情境，我的 1-ON-1 公式是 -
▍緩緩破冰 / 瞎聊 - 聊聊最近的時事（如川普的關稅壁壘、罷免等）或者一件你知道關於對方的小事（如清明連假有回宜蘭嗎？）；接著定義 1-ON-1 是可以無話不聊的場合。
為什麼要那麼「搞剛」？我聽過一句話，與其溝通「事情」，不如溝通「人性」。唯有在對話的伊始，搞清楚「人性」，才能洞悉要溝通甚麼「事情」，不是？
▍同步信息 / 觀點 - 對於幾項核心專案，做大面向的對焦，不一定要談到執行細節，若要討論更細的行動方案，建議另外約會議
▍釐清瓶頸 / 阻礙 - 這段期間，工作上遇到的困難？「我可以如何幫助你？我可以提供甚麼資源？」這是我經常在 1-ON-1 問的黃金問題
▍維持關係 / 信任 - 透過有「臨在感」的傾聽，真誠的好奇心，聊聊「軟性話題」，如出國的計畫、報名台北馬拉松的目標、登嘉明湖的爽感、好吃的澳式早午餐餐廳、追的劇、去大巨蛋看龍象大戰等
▍達成目標 / 目的 - 為了讓 1-ON-1 不至於流於形式，一定要 Recap 整場 1-ON-1 彼此的對話，最後收在三件事，例如：
「1. 對於剛剛談的 AI 課程，你可以蒐集更多不同的課程資訊，我們下週討論；」
「2. 對於跟 X 品牌的跨業合作，不急，你後續有更多想法，都可以先文字化我們核對，倒不一定要做 PPT；」
「3. 對於 Y 大型活動現在落後的狀況，我們下午約 M, N, O 三個人線上會議，時間確定後，你再私訊我。」
補充問問題的提醒：所以，「跟夥伴 1-ON-1」的討論，如何提問？
(1) 在 JJJ 專案中，你實際上跟 KKK 部門的誰一起共事？你和他們一起做什麼工作？
(2) 在 GGG 專案以及 HHH 專案中，目前進度是？
(3) 過去一個，你達成了哪些勝利 / 成就 / 里程碑？
(4) 你最喜歡做的是什麼？為什麼？
(5) 你最不喜歡做的是什麼？為什麼？
(6) 你做的工作中，哪些會讓你覺得驕傲？
(7) 在這裡工作，你最喜歡的是？
(8) 在這裡工作，讓你感到困難的是什麼？
(9) 在這裡工作，哪些時候你覺得不被肯定？
(10) 你從這份工作學到了什麼？
(11) 哪些地方是你仍然不太了解的？
(12) 今年以來，你對自己有什麼新的了解或期待？
(13) 距離年底，還有 8 個半月，你工作上的目標是什麼？
(14) 承上題，哪些支持可以幫助你達成這些目標？
(15) 承上題，如果你需要幫助或需要建議，你覺得可以找誰？
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五、在一個孤獨的時代，學會「看見」是一種力量
《深刻認識一個人》並不是一本關於溝通技巧的工具書，而是一種人生姿態的提醒：
- 在快速評價之前，多一秒理解
- 在給建議之前，先真正聽完
- 在想被理解之前，先學會理解他人
Brooks 認為，當我們開始用這樣的方式與人互動，
不只是他人被療癒，我們自己也會變得更完整。
如何與人互動？如何提供評價與建議？如何理解他人？
如果你是領導人，《從內做起》（Leadership from the Inside Out），頁 170）指出兩段關於「被聽見」與「看見」的優勢能力，
👉 身為領袖，你該透過以下 4 個叩問，檢視自己的溝通力：
▍我了解我要說的話嗎？
▍他們會了解我要說的話嗎？
▍他們能把我說的話告訴別人嗎？
▍別人會了解他們說的話嗎？
👉 身為領袖，你該如何檢視自己團隊的作為，並找出需要改變之處：
▍如果某事已經做了一年 -- 務必「仔細」查看。
▍如果某事已經做了兩年 -- 務必「懷疑」查看。
▍如果某事已經做了五年 -- 別看了，做點改變吧。
（《從內做起》（Leadership from the Inside Out），頁 162）
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結語：成為那個「讓人感覺被看見的人」
在《深刻認識一個人》的第 89 頁，作者 David Brooks 說：「宇宙是個單調的地方，沒有聲音，沒有色彩。宇宙無聲、無色，只是一堆波和粒子。但是因為我們有創造性的心靈，所以我們能感知聲音和音樂、味道和氣味、色彩和美、敬畏和驚奇──這些都自你的心靈中，不是在宇宙中。」
在這個浩瀚無垠，無義又無聊的宇宙裡，
願意向內探索心靈，挖掘自己的脆弱，本身就不是簡單事；
在這個講求效率、成果與輸出的世界裡，
願意慢下來、真正看見一個人，本身就是一種溫柔的反抗。
作者在第 20 頁有一段近似獨白的自我袒露：
「在這個漸漸喪失人性的時代，我開始痴迷於社交技巧：如何更為別人著想，如何更了解周遭的人。我相信，我們的生活品質和社會健康，大抵取決於我們在日常生活的細微互動，如何善待彼此。
而這些不同的技能都建立在一項基本技能之上：了解別人遭遇的能力。任何一個健康的個人、家庭、學校、社區組織或社會的核心技能就是：深入了解別人並讓他們感覺自己被看見——精準的認識別人，讓他們覺得自己被尊重、有人願意傾聽自己說話，而且為人所了解。
這是做一個好人最重要的事，你能給他人和自己的終極禮物。」
《深刻認識一個人》提醒我們：
人生最深刻的影響力，往往不是來自我們說了什麼，
而是我們如何讓別人感覺被理解、被尊重、被珍惜。
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📘【附錄】如何在沒有正式職權的情況下，依然發揮領導力。
一、先釐清一件事：領導 ≠ 職位
職位給你的是「權力（power）」；領導力來自「影響力（influence）」。
真正被團隊信任與追隨的人，往往具備這三個特質之一（甚至同時具備）：
1. 他讓事情變得更順
2. 他讓人感到被理解
3. 他讓團隊看見方向
你不需要被指派成主管，也能做到這三件事。
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二、第一層影響力：成為「讓事情變簡單的人」
這是最容易建立、也最被低估的一種領導力。
實際做法：
- 把模糊的問題「翻譯」成大家聽得懂的語言
- 幫忙整理會議重點、行動項目、共識
- 主動補位，而不是等人分配任務
🔹 關鍵心法：
不是表現自己多厲害，而是讓團隊「少一點混亂」。
> 在職場裡，最容易被信任的人，往往是那個讓事情變清楚的人。
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三、第二層影響力：成為「讓人感覺被理解的人」
這是多數人忽略、卻極有力量的一點。
你可以這樣做：
- 在會議中幫別人把話說完整
> 「我理解你的意思是……對嗎？」
- 當衝突出現時，先幫雙方命名情緒
> 「我覺得你在意的是時程壓力，而你在意的是品質，對嗎？」
這種行為會讓人產生一種感覺：
👉「你是站在我這邊理解我的。」
這就是沒有權力，卻能產生影響力的關鍵。
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四、第三層影響力：為團隊創造「方向感」
在《深刻認識一個人》的第 73 頁，作者 David Brooks 引述 David Whyte 說的：「不是改善自己或他人，而是見證，有幸被某人看見，也有幸照見他人的本質，與人同行，相信他們。雖然有時只是陪他們走一小段路，但沒有你的陪伴，他們自己無法走下去。」
即使你不是主管，你依然可以幫助團隊回答三個問題：
1. 我們現在在做什麼？
2. 為什麼這件事重要？
3. 下一步可以怎麼走？
很多團隊效率低，不是能力問題，而是「方向模糊」。
你可以透過：
- 在會議結尾幫忙總結共識
- 把複雜目標轉化成可執行的小步驟
- 主動提出「如果我們這樣做，會不會更好？」
久而久之，大家會自然地在關鍵時刻看向你。
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五、真正的影響力，來自「不搶位置」
真正成熟的非職權領導者，通常有三個特徵：
1. 不搶功勞
成功時把功勞給團隊，出問題時願意承擔。
2. 不急著證明自己聰明
而是讓整個團隊顯得更聰明。
3. 不靠控制，而靠信任影響人
這也是為什麼很多人會說：
「他不是主管，但大家都會聽他的。」
