畫自己的界線
閱讀時間約 3 分鐘
有個故事是這樣的....
媽媽有2個兒子,離開家去外地讀書,思念兒子的母親,總是三天兩頭長輩圖＋關心話語,但,畢竟是男孩,就不如女孩兒會跟母親聊聊,總是一個字 好,兩個字 知道,再來就是～媽媽,我要忙了,掰掰。結束以上話語,總讓媽媽有些落寞。更別提,主動問安。2個兒子就怕媽媽巴拉巴拉的說個不停,男孩嘛,總不愛聽老人家囉哩囉嗦,比較愛 主題式聊天。有天,在社交圈看見媽媽的店出了點事,第一時間,就打給媽媽,劈頭就說道～媽媽,如果是我們的錯,就主動道歉。令媽媽啼笑皆非,也提醒媽媽,原來,他給孩子們的印象就是...錯,不認為錯,愛狡辯。
雖然有句話說～家,不是個講道理的地方。
是,就因為 道理講不清,所以 界線 更模糊。
任何關係,都是需要 界線 來維持美好關係,不是嗎?
親子關係有界線,不因情緒綁架對方,不因身份綁架對方,不用恩情綁架對方,大家互有空間,關係自然不緊張。
夫妻關係有界線,不因外界因素框架對方,不因家事綁架對方,不因兩家(婆家,娘家)關係干擾對方,相愛容易,相處不難。
工作關係有界線,不綁架上下班以外的時間,不做人身攻擊,不因上司與下屬身份做一些不相干的事,工作自然就得心應手。
事情與人有界線,不讓情緒作主,不混餚不清,界線清楚,自然就不會小題大做,先入為主,自以為是,無限上綱。
*我是來工作的,你連我的家務事都插手,可我並不是非常認同,我爸媽也不會這樣想
*雖然我是你的小孩,但我也是一個個體,我也應該有發言的權利與看法,不是你的認為都一定是對的,這世界每分每秒都在改變,我尊重你,你也應該尊重我。
*家,是夫妻兩人一起打造的,沒有誰在外面上班,回家就不用打掃,難道你都不用在家吃飯,洗澡,上廁所,看電視。
*女兒,媳婦都是人,不是你生的,更要尊重看待,錯,要指正,對,也要承認。
*上班,是老闆的時間,下班,還是老闆的時間,必須24小時,365天都必須了解店裡發生的一舉一動,一隻蒼蠅都不放過,休假時間還要處理公司業務,拿的是上班族最低薪水,做的是老闆級工作。
*做錯事情,針對事情解決,總是以人身攻擊,取笑人的外表,嘲笑人的頭腦,沒有把時間花在解決事情上。
工作上,有句話說～疑人不用,用人不疑。你裝監視器,開會總是批判哪個員工在偷懶,哪個員工如何怎樣,監視器,是用來防 不肖份子,而不是為你工作的員工,那就證明你這個老闆 識人不清(當初面試的你幹嘛叫他來上班),懷疑他你還用?
家庭上,不管有血緣,沒血緣的,大家各自都有1公尺直徑的個人空間,不要認為是自己人,就可以沒界線,大家,來到這個世上都是自己來的(雙胞胎也是一個接著一個出來),沒理由你可以操控他的人生。
婚姻上,大家簽的是 結婚證書,不是結婚契約,也不是賣身契約,家事,是協調拿手的,共同處理不拿手的。沒有人應該或一定要多付出,更沒有人可以允許自己跟別人搞曖昧,不准另一半出軌。
事情上,世界沒有一個人可以說他是完美的人,越是說自己趨近完美的人,他一定有一個令人難以忍受的毛病,事情,有人會做,就有人不會做,有人拿手,就有人笨手,你沒資格去批評任何一個人,因為他會來到這世上就有應該要做的事和任務,不是你這個 凡夫俗子,可以向天抱怨的。
界線,是你想侵略別人,佔領別人,或傷害別人,不想去看的一條線,如果你剛好在上面的問題裡,你是否覺得你自己做得很好,而別人總是做不好,那,不是你的錯,你做得好是你的事,他做不好是他的事,如果有妨礙到你,你可以告訴他越線,好讓他退回他的線內,而不是干涉他成為跟你一樣的人(機器人才一樣)。
界線,不要想成在工廠做手工,每個人都要一樣才是對的,活用界線,才是對的。界線,不是拿來用在別人身上,而是每一個人都需要的,要知道,眼睛看到的永遠是別人的錯,因為眼睛看不到自己。
界線,只需你把你的界線畫出來即可。
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這篇文章紀錄了作者在家庭中的情緒與教養困境，分享了對待自己與家人的想法。散發出一種正向的生活態度，強調幸福快樂靠自己給，要對自己好一點，多讓自己健康一些。
這像是個情境題，看完後你能比較同理誰呢? 又該如何處理這樣的問題?
A在離職後的3月，又與論及婚嫁的同居男友分手，身在異地，頓時沒了去處，家裡整天吵吵鬧鬧的母親更不是她的避風港，令她完全不想回家投靠父母，她馬上想到了爸媽的大學同窗好友邱阿姨也住在這城市，每年逢年過節都有去拜訪，小時也都喊乾爸乾媽長
而當相處越久，他越了解，所謂她的界線這件事。
『每個人在一生中都要扮演很多角色，每個角色都有責任與義務，我不喜歡做超過的事情。』她說。『曖昧、交往、結婚，是完全不一樣的。建立關係也是交往，但我們有兩個角色，男女朋友，和主奴。有些事曖昧能做，交往不行，反過來也一樣。』
關於自我邊界，不是把自己框在一個範圍，敵對這個世界，
而是說清楚自己的需求與表達自己的想法。
理解彼此的差異，雙方是否都在舒適關係裡，如果不是，就讓不適合的離開。
關係中最難的是家庭、父母、小孩，
有時候選擇確實會受限於各種經濟、能力、資源，
但你的想法，如何詮釋關係是可以透過後天學習
人與人之間的邊界感
人與人之間，即使是家人都應有人與人之間的界線，有時候你的這種在意可能被認為<不夠熱情>，旁人有時候直接說:沒關係啦，小事小事。我一直不清楚這是居住地緣故還是我自己內向，但是對於一些人與人之間的這種微妙關係有種說不清的不舒服。
居住鄉村的第一年，中學時期的同學聯繫上了，第一次便
從來我只堅持自己沒錯，但是絕不去說別人錯了！這並不是我怕得罪人，而去選擇做了兩面人。而是對與錯，在不同的角度看起來，真的是有不一樣的判斷。
時常看到父子、母女在爭吵。我都是勸換個地方再吵吧！我怎麼可以說子女一定有錯呢？我不知道父母做過什麼樣的事，也沒受過子女可能受過的苦？輕飄飄的一句，子女本來就應
親子衝突,已經歷經了4年
我家孩兒的青春(叛逆)期,戰線也拉太長了
愛妳,不代表要順著妳,;要求妳,是希望妳往好的方向走
我努力了,但結果不如預期,未來,妳就纂著老媽曾經的碎念往前走吧
我要試著放下,我也有我剩下的人生要過呢
「家家有本難念的經」是老生常談，但事實確實如此，在繁忙的家庭生活中，我們不經意間扮演了許多未經挑選的角色。有時候，這些角色使我們背負起過重的負擔，忘記了自己原本的面貌。但是，當我們開始質疑自己的角色，並嘗試尋找那些真實的自我時，我們又會發現什麼？
在做「界線」這個課題時，重點不在於「劃分彼此的界線」，界線不是真的一條線，界線是一種認知──認知到每個人都是完整的個體，都有自己的需求，也有各自迥異的天賦，在彼此平等的情況下交流，而非在不平等的狀態下交易。
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