世上最糟糕的回應之一就是：不回應
一、一場羽球引發的思考
昨天，一位朋友向我抱怨了一件讓他頗為困擾的事情。他和我一樣，是個羽球愛好者。
近日，他在一個社群網站上看到某個俱樂部正在招募球友參加練習。他興致勃勃地留言報名，禮貌而期待。然而，等了許久，卻遲遲等不到任何回應。他想，也許對方忙碌，於是又透過 Messenger 嘗試聯繫，但依舊石沈大海。
到了打球的時間，他決定親自前往現場。到了那裡，主辦人員查看名單後對他說：「不好意思，我們的名額早就滿了。」朋友感到十分錯愕，進而與對方發生了爭執。
爭執的焦點在於，朋友認為既然他已經報名，若是名額已滿，主辦方應該主動告知，而不是讓他白跑一趟。對方卻回應：「沒有回復就是額滿啊，這是常理啊！」言下之意，似乎是在嘲諷朋友「不懂規矩」，甚至「很怪」。
但我的朋友堅持，若名額已滿，主辦方理應回應，這是基本的禮貌和尊重。他還舉例了其他俱樂部的做法：當人數額滿時，他們會在平台上公告，或是直接私訊告知報名者。
這讓我深深思考：「不回應」或許是這世界上最糟糕的回應之一。當我們選擇不回應時，實際上是給了對方無限的想像空間。
正如我的朋友所說，他原本以為對方可能忙碌，所以無法立即回應。但最終卻發現，對方是以「不回應」來表示拒絕，這讓他感到被忽視和不被尊重。
這種默認「不回應就是拒絕」的邏輯，實在讓人感到困惑。
若以此類推，假設那位主辦人想為母親預訂母親節餐廳，卻遲遲得不到回應，他會不會也認為「不回應就是沒位子了」？恐怕不會，他會打電話確認，對方表示沒位子，他能趕快去找下一間餐廳；對方表示前面有幾位候補，他也能判斷需不需要等待。
總之，明確的回復才能讓人及早安排其他計劃，避免不必要的麻煩。
二、「不回應」的心理學
這件事也讓我聯想到自己在課堂上的經驗。
每當新學期開始，我總會向學生強調一個重要的課堂規則：一定要表態。
當我提出問題時，如果學生不知道答案，可以坦率地說「我不知道」；如果不想回答，也可以直言「我不想回答」。沈默不語只會讓人產生誤解：是不是對老師有意見？是不是對課堂內容不滿？還是身體不適？
表態不僅是個人的權利，更是避免誤會的重要方式。只有當我們主動表達，才能讓他人正確理解我們的想法和立場。
同樣地，在諮商的工作中，我也觀察到類似的情況。
當諮商師初次面對來訪者時，會發現他們各自有一套自己的邏輯和行為模式。有些來訪者不回應，是因為生氣；有些則是因為不滿；還有一些因為過去的經驗，認為自己不應該回應，因為諮商師是權威，而他們沒有權力要求權威回應。
有時候，來訪者的不回應是一種對諮商師的攻擊；有時則是一種祈求的表現。
每一次的不回應，往往都將諮商推向需要突破的關鍵點。因為這些沈默，其實是來訪者用自己認為「常理」的方式與諮商師互動。而這正是諮商師需要協助來訪者去揭示和理解的部分，讓他們明白許多觀點需要澄清，而非僅憑自己的認知去判斷對錯。
許多時候，這涉及到他們過往受傷的經驗。比如，有些來訪者非常在意諮商師是否善待他們，是否會忽視他們的權益，因為他們的人生經歷中，常常被忽視或敷衍。因此，他們可能會透過不回應來觀察諮商師的反應，像是在測試對方。
如果諮商師的反應符合他們的預期，他們可能會感到放心；反之，則可能再次感到受傷。
諮商師需要和來訪者一起揭開這些層層疊疊的防禦，瞭解他們背後的體驗，才能讓他們慢慢明白：並不是每個人都如他們所想，也不是每種行為都通往同一個結果。這需要雙方都有勇氣，正視那些沈默和誤解，用心溝通，才能真正解決長期以來的問題。
其實，在日常生活中，這樣的情況屢見不鮮。每個人都有一套自認為是「常理」的生活方式和待人接物的邏輯。
然而，所謂的「常理」，往往是透過彼此的互相確認和協商，才逐漸形成的。這種「笨方法」（加上引號），或許看似耗時，但卻是最直接、最有效的溝通方式。
我想起曾經讀過一本美國學校心理老師的分享。他提到，一些剛到國外留學的中國學生，課堂上相對不活躍。這並不是因為他們不懂或不喜歡課程，而是在他們的文化中，謙遜是一種美德，不應該在課堂上過於積極表現。老師若能意識到這一點，便能避免對學生產生誤解，並採取適當的方法鼓勵他們參與。
因此，回到我朋友的事件，這場爭執的產生，其實源於雙方對「常理」的不同認知。
我的朋友只是想確認：「你們的做法是這樣嗎？你們認為不回應就是報名失敗？」而對方卻在被質疑時，立刻以防禦的姿態回應，甚至覺得受到攻擊。很多爭執，並不是因為實質的衝突，而是因為彼此的誤解和想像。
三、從童年到成年：不回應的根源與影響
這種「不回應」的現象，其實在我們的日常生活中無處不在，甚至可能影響到我們最親密的關係。讓我們來看看另一個常見的例子：孩子在外地生活，不常與父母聯繫。
在這種情況下，每個家庭的反應可能大不相同。
有些家庭中，親子之間有著良好的溝通基礎。他們曾經坦誠地討論過彼此的期望和習慣。這些父母瞭解，孩子不喜歡每天打電話報備，但重要的事情一定會告知。他們理解並接受孩子的交流方式，因此不會因為孩子偶爾的沈默而感到不安。
然而，在另一些家庭中，父母和孩子之間缺乏這種開放的對話。當孩子長時間不與父母聯繫時，雙方只能各自揣測對方的想法。
有些父母可能會過度美化現實，認為孩子一定是太忙碌、太成功；而另一些父母則可能陷入悲觀的念頭，擔心孩子是否遇到了麻煩。
無論是哪種情況，這種猜測都很容易引發焦慮。因為焦慮的根源，往往來自於「事實未定而難以自控的負面想像」。
這種「不去確認」的行為模式，其實反映了一些人內心深處的消極逃避心理。有些人將「不回應」視為常規，是因為他們潛意識里認為，只要不去做，就不會面臨可能的後果。就像一個人懷有理想，但只要不付諸行動，就永遠不用擔心失敗。
同樣地，有些人「不習慣」（加引號的）去表達、去溝通、去確認，其實是企圖通過「不行動」來逃避可能的後續問題。
例如，你可能很關心一個朋友的近況，但又害怕對方回答「我過得不好」時，自己會不知所措。於是，你選擇了不問。又或者，當你看到身邊的人看起來不太開心，你想關心卻又不敢開口，最後只好假裝沒看到。
然而，正是在這種一次次的「裝作沒看到」中，人與人之間的情感逐漸變得淡薄，直到有一天，關係可能就此畫下句點。
這種行為模式的形成，往往可以追溯到童年時期的教育。許多孩子在成長過程中，並沒有得到適當的指導，學習如何一步步面對問題、處理麻煩。相反，他們可能經常看到大人用消極逃避的方式處理自己的疑問、困惑和情緒反應。
當孩子表示困惑時，一些大人可能會說：「你怎麼事情那麼多！」或「別的孩子都不會像你這樣！」這些回應無形中向孩子傳達了一個訊息：表達困惑或需求是不被接受的。這些孩子慢慢長大，也就成了那些逃避表達、溝通與確認的大人。
更深入地探討這個問題，我們會發現，對於那些不善於回應，總是認為「我不說你應該懂我」的大人，很多時候這種行為模式可以追溯到他們的童年經歷。他們可能在成長過程中沒有受到妥善對待。然而，我們必須認識到，他們所遭受的對待本身就存在問題。
事實上，小孩本來就很難理解大人在想什麼。當大人要求小孩「懂我」時，這本身就是一種錯誤的期待，甚至可以說是對小孩的一種無形暴力。
這讓我想到了我作為老師的經驗：如果我沒有解釋規則就直接處罰學生，或者說他們是笨蛋，這只能凸顯我自身的無知和對權力的濫用。因為有些事情必須由老師先教導，學生才能理解，所以他們不懂是很正常的。
同樣地，小孩因為缺乏某些生活經驗而不理解某些事情也是很正常的。然而，一些大人卻指責他們，好像他們一出生就應該知道這些事情似的。這種期望才是不正常的。
遺憾的是，有些孩子在還沒有意識到自己受到不正常對待的情況下，就開始自責、自我貶抑，進而形成人格上的某些自卑、害怕溝通等問題。這些都是在成長過程中令人遺憾的事件。
近年來，我們的社會越來越重視情感教育（SEL）。這種教育的一個重要課題就是關於「人與人之間如何溝通與交流」。
我們不應該用刻板印象來代替真正的溝通。例如，看到男孩子哭了，不應該直接嘲笑他「男兒有淚不輕彈」；看到女生哭了，也不應該簡單地說「女生是水做的」。這些都是用固有觀念代替了真正的交流。
實際上，溝通與交流是人與人向彼此敞開，互相接受真實自我的過程。
如果省略了這個過程，即便人與人之間的距離看似很近，那也只是兩個人用各自的想像互相投射，「把彼此活成自己想像的樣子，而不是別人真實的樣子。」如果這種情況在社會中普遍存在，就會形成一個「群體表面和諧，個體互相疏離」的局面。
我認為，這可能是越來越多人選擇不談戀愛、不參與群體活動的原因之一。
那麼，我們如何避免類似的誤會發生？或許可以從以下三個方面入手：
1. 主動溝通，避免猜測
主動回應他人的訊息，是尊重他人的表現。當主辦方收到報名訊息時，即使名額已滿，也應該主動告知。「有問有答」才能避免對方的誤解。
在朋友的例子中，若主辦方能簡單回覆「不好意思，名額已滿」，他就不會白跑一趟，也不會產生不必要的爭執。
2. 建立清晰的溝通渠道
在資訊爆炸的時代，清晰的溝通尤為重要。建立明確的報名和通知機制，如在社群平台上公告名額狀態，或設定自動回覆訊息，都能提高效率，減少誤解。如果羽球俱樂部能在貼文中即時更新報名狀態，朋友就能清楚瞭解，不必再等待回應或親自前往。
3. 理解他人觀點，包容多樣性
每個人都有自己的溝通風格和認知方式。在諮商中，諮商師需要理解來訪者的獨特經驗和邏輯。同樣地，在日常生活中，我們也應該意識到他人的思考方式可能與自己不同。
朋友與主辦方的爭執，部分源於對「常理」的不同理解。多一分包容和耐心，或許就能化解潛在的誤會。
四、結語：重拾真誠溝通的藝術
溝通的本質在於互動與理解。
「不回應」不僅可能阻斷溝通的橋梁，更有可能引發誤解和衝突。無論是在生活、工作，還是親密關係中，及時而真誠的回應都有其重要性。
這個羽球俱樂部的小插曲，我們討論的親子溝通問題，以及那些源於童年的溝通障礙，都折射出了現代社會中的一個普遍現象：在這個資訊爆炸的時代，我們似乎越來越習慣於「不回應」。
有時是因為訊息太多而顧此失彼，有時則可能是出於避免衝突的本能，有時甚至是源於童年形成的行為模式。
然而，正如我們所看到的，「不回應」往往並不能真正避免衝突或解決問題，反而可能釀成更大的誤會，甚至損害重要的人際關係。
這不禁讓人思考：在這個高度互聯的世界里，我們是否正在逐漸失去面對面交流的藝術？那些看似繁瑣的確認和回覆，是否其實蘊含著人與人之間珍貴的連結？
或許，下次當我們遇到類似情況時，無論是作為組織者、參與者、父母還是朋友，都可以嘗試多走一步。
一個簡單的回復，一個及時的確認，也許就能為彼此省去不必要的麻煩和誤解。在這個充滿噪音的世界里，真誠的溝通或許正是我們最需要珍惜和培養的能力。
畢竟，在人與人的交往中，有時候最簡單的方法，反而可能是最有效的方法。而那些看似微不足道的互動，可能正是維繫我們人性和情感連結的關鍵所在。
通過真誠的溝通，我們不僅可以避免誤解，更能夠建立起更深厚、更真實的人際關係，讓我們的社會不僅表面和諧，更能在個體層面上達到真正的理解和連結。
在這個越來越依賴科技的時代，讓我們不要忘記人與人之間最基本、最珍貴的連結方式——真誠的溝通。也許，重拾這門看似簡單卻又深奧的藝術，正是我們在這個複雜世界中找到歸屬感和意義的關鍵。
作者：高浩容。哲學博士，道禾實驗教育基金會兒童青少年哲學發展中心主任研究員、台灣哲學諮商學會（TPCA）監事。著有《小腦袋裝的大哲學》、《心靈馴獸師》、等書。課程、講座或其他合作邀約，請來信studiomowen@gmail.com。
