一場網友對話的反思：從「不信任」到自我覺察

今天與一位網友展開了一段近似爭辯的對話，起因是我在網路影片中看到某個觀點，分享後，對方詢問我的個人體驗，但我拒絕分享，於是展開了這段交流。  

以下是對話的核心片段(部分修改)：  

    對方：可以分享個人經驗嗎？  

    我：不方便分享個人經驗。  

    對方：是因為害羞嗎？  

    我：不是，是因為我不信任你。  

這句「不信任」引發了對方的強烈反應，讓他質疑我的回應是否合適，甚至認為我是在對他進行PUA（我還特地查了這個詞的正確含義）。他的不舒服情緒明顯，但我們隨後的對話中，有幾句值得深思的片段：  

    對方：信任是當你說出你的感受時，也要顧及對方的感受。

    我：那不是信任，而是你以為的尊重。  

    對方：信任是相互之間的包容、尊重與坦誠。  

    我：你只是因為不被信任而感到難堪，但你應該理解他人對你說的真話

           ，而非只想到自己是一個「不被信任的人」。  

    對方：如果別人這樣對你說，你會怎麼想？  

    我：我會知道很多問題不用再問，除非對方開始信任我。你只是執著於認

           為自己被批評。  

從「不信任」延伸的課題：  

對方提到：「生活中若沒有信任，那豈不是勾心鬥角？」這句話引發了一連串爭論。對話中，我發現自己的表達方式過於直白，缺乏對他人情緒的顧及。如果當時我能以更溫和的方式拒絕，例如說：「不好意思，這涉及個人隱私，無關乎害羞與否，我不想談論這個話題」，也許就不會引發後續的不快。  

反觀這次交流，對方的反應也反映出了一些普遍的情感模式：  

1. 對關係中的信任和尊重有著高度的期待；  

2. 容易因否定語言（如「不信任」）而感到被批評、不被接納。  

這樣的情感模式在華人社會尤為常見。從小，許多人習慣聽到批評多於讚美，這種「批評=愛的表現」的集體意識，導致許多人對否定語言有強烈的情緒反應。而我的「不信任」則無意間觸發了對方對於被否定的慣性防衛模式。  

對話的後續反思：  

以下是我們稍後的一段對話：  

    我：對於這樣敏感的話題，女性和男性的角色存在著差異。

    對方：難道你對朋友之間也沒有信任嗎？這樣怎麼能更好地了解一個人？  

    我：朋友之間還是有區別的。  

    對方：區別在哪裡？如果人與人之間不能敞開心扉交流，如何真正了解彼

               此？  

    我：區別在於你一直發問多、分享少。你執著於別人應該對你敞開心扉，

           而不是隨緣隨喜。當別人表達對你的不信任時，你專注於「被批評」

           的情緒，而不是理解他人敞開的為難。  

最後，對方回應了一句：「這就是人性吧，每個人都在為自己考慮得更多一些。」  

這段話讓我意識到：初期的對話中，我過於直率，缺乏對對方情緒的體諒。而後來的對話，雖然較為平和，但仍能感覺到彼此的情緒交鋒。  

自我反省與成長：  

將整段對話記錄下來後，我才真正看見自己慣性的溝通模式：  

- 當對方進一步追問時，我傾向用更尖銳的言語劃清界線。  

- 在不自覺中，我啟動了防衛機制，用直率來掩蓋內心的不耐煩。  

這次對話讓我深刻明白，率直與真誠之間的界限在於是否帶有同理心與體諒。直率固然能表達真實感受，但若忽略他人的情緒，便容易引發衝突。  

對方的不適反映了他的情緒課題，而我的覺察則讓我得以看見自己的慣性反應。很感激這次交流，因為它像一面鏡子，照出了我需要改進的地方。若沒有將對話付諸文字，我可能仍以為自己只是表達真實感受，而未察覺其中隱藏的模式。  

接下來，我想在努力在表達真實的同時，學習用更多的耐心與慈悲，去看待自己與他人的情緒。希望未來的交流能更加和諧，而不是僅僅停留在「真實」的層面。

備註：PUA 的定義已經從早期談論怎麼運用一些技巧，來讓別人對自己著迷，演變為一種有點病態，明明被欺凌，卻覺得對方是因為愛自己，所以才會有這些看起來像欺凌自己的舉動。

來源：https://www.managertoday.com.tw/articles/view/66039??utm_source=copyshare 

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