《非暴力溝通》換個講法轉個念，關係大改變
作者背景
馬歇爾·盧森堡是一位猶太裔美國心理學家，他的早年經歷深深影響了他對溝通和人際關係的理解。在1943年，作為一名猶太小男孩，他經歷了底特律的種族暴動和學校中的歧視事件，這些經歷促使他思考人類的暴力和歧視行為。後來，他師從心理學大師卡爾‧羅傑斯，並取得博士學位，最終創立了非暴力溝通的方法，並在全球傳播這一理念。
本書要解決的問題
《非暴力溝通》旨在解決人際關係中的戾氣和衝突問題。核心思想是透過改變語言來消除人心中的戾氣，進而促進善意的互動。書中提出了非暴力溝通的四個要素：「觀察、感受、需要、請求」，這套方法可以幫助人們避免對他人行為做出道德上的評價，專注於事實和情感，從而改善溝通，促進和諧的人際關係。
擺脫動機論，相信人性本善
這句話的意思是，我們應該停止猜測他人行為背後的動機，並且相信人性本質是善良的。當別人的行為讓我們不開心時，不要急於對他們進行道德判斷或認為他們是故意針對我們。相反，應該根據觀察到的事實，表達我們的感受和需求，然後提出具體的請求。
例如：
你回家後發現另一半正在玩手機而不是做家務。你可能會感到不開心，甚至覺得對方懶惰或不在乎你。但如果我們相信人性本善，首先，不要猜測他是故意忽視家務。然後，可以這樣溝通：
1. 觀察：描述你看到的事實：「我看到你在玩手機。」
2. 感受：表達你的感受：「我感到有些失落和疲憊。」
3. 需要：描述你的需求：「我需要感覺到自己被關心和支持。」
4. 請求：提出具體的請求：「你能不能幫忙做晚飯，這樣我們可以一起享受晚餐？」
這樣的溝通方式，既不會引發對方的防禦，也能讓他理解你的感受和需求，從而促進更好的合作和互動。
建議1：少跟別人比較
例子：同齡好友之間的比較
情境：兩個從小一起長大的朋友，從幼兒園到大學都在一起。畢業後，一個成為了成功的科學家，而另一個則還在找工作。這時，後者在見到前者時，心裡難免會感到沮喪和自卑。
關鍵點
1. 切斷心中的善意：習慣性地與他人比較，會在不知不覺中切斷我們心中對他人的善意，使我們對他人產生嫉妒和怨恨，而這些負面情緒會損害我們的人際關係。
2. 不必要的焦慮和不滿：不斷與他人比較，會使我們感到不滿和焦慮，這不僅影響自己的心情，也會降低我們的自尊心和自我價值感，進而影響我們的整體生活質量。
3. 專注於自我成長：少跟別人比較，讓我們更專注於自己的目標和成長，而不是被他人的成就或失敗牽引，這有助於我們保持積極和健康的心態。
建議2：不要用冠冕堂皇的藉口，推卸責任。
例子：教師給學生打分數
情境：某學校要求教師給學生的日常表現打分數。一位教師對此感到非常煩躁，因為他認為這會讓學生焦慮。他說：「我討厭打分數，但因為學校有要求，我不得不打分。」
關鍵點
1. 推卸責任：這位教師把責任推卸給了學校的規定，讓自己覺得無能為力，只是被動地遵守規定。然而，他忽略了自己作為教育者的主動性和責任感。
2. 轉變思維：作者建議，這位教師應該將「不得不」改為「我選擇」，從而主動承擔責任。例如，他可以說：「我選擇給學生打分，是因為這樣可以更好地了解學生的學習狀況，並幫助他們進步。」
3. 積極作用：當教師將「不得不」改為「我選擇」後，他會更加積極地看待打分這個行為，並且可能會付出更多努力去觀察和了解學生，從而真正利用打分這個工具來幫助學生成長。
建議3：正確認識自己的情緒
例子：交通中的情緒反應
情境：你在開車時，前方有一輛車突然插到你前面，差點發生碰撞。你的第一反應是害怕，這是一種原生情緒。然而，接下來你可能會感到憤怒，這是由害怕衍生出來的衍生情緒。
關鍵點
1. 原生情緒：當危險出現時，你的第一反應是害怕，這是一種自然而且無法控制的情緒。這種情緒是我們的生理反應，用來保護自己。
2. 衍生情緒：害怕之後，你開始感到憤怒，並可能會對前車司機產生敵意，認為他故意駕駛危險。這種憤怒是由害怕衍生而來的，是我們在心理層面上的進一步反應。
3. 正確認識情緒：關鍵在於你能不能辨識出情緒背後的潛在需求。當你感到憤怒時，應該停下來思考，這憤怒的根源是什麼？其實是源於你剛剛經歷的害怕和危險的感覺。認識到這點，你會意識到，自己真正需要的是安全感，而不是對前車司機的敵意。
結語：語言塑造想法
「語言塑造想法」的核心理念是，我們所使用的語言不僅僅是反映我們內心想法的工具，實際上，語言也能反過來影響和塑造我們的思維和態度。也就是說，我們的語言習慣可以改變我們對世界的看法以及我們與他人的互動方式。
例如，有人說「可憐之人必有可恨之處」，這樣的表達會讓我們對可憐的人產生負面的道德評價，進而導致更多的怨恨和隔閡。相反，如果我們改為說「可恨之人必有可憐之處」，這樣的語言表達會激發我們的同情心和理解力，促進善意的互動。
《非暴力溝通》這本書透過強調「語言塑造想法」這一理念，告訴我們如何透過改變語言來消除心中的戾氣，進而改善人際關係。
- 觀察而非評論：用不帶評論的方式觀察事實，避免立即做出道德判斷。例如，描述具體行為，而不是進行性格評價。
- 表達感受：勇敢地表達自己的真實感受，而不是隱藏或壓抑情緒。例如，說「我感到失落」而不是「你讓我失望」。
- 描述需求：清晰地描述自己的需求，避免模糊不清或隱含的要求。例如，說「我需要感覺到被關心」而不是「你應該關心我」。
- 提出請求：以具體和可行的方式提出請求，而不是發號施令或強迫他人。例如，說「你能幫我做晚飯嗎？」而不是「你必須做晚飯」。
這四個步驟，不僅能幫助我們更好地理解自己和他人的情緒和需求，還能促進更和諧和建設性的溝通。透過改變語言，我們可以改變自己的思維方式，從而改變我們與他人的互動模式，最終達到消除戾氣、促進善意的效果。這正是《非暴力溝通》這本書的核心目標。
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