「對不起，我剛剛沒聽清楚，你可以再說一次嗎？」
Jason的話才剛說一半，主管Cynthia又陷入了短暫的放空，眼神飄忽、思緒出神，這已經不是第一次了。團隊私下開始討論：「她是不是倦怠了？還是她根本沒在乎我們的工作？」但沒人知道，Cynthia正在經歷一場內心的風暴——幾週前，她在主管會議上遭到上層羞辱式的批評，當著眾人面被說「領導無方、業績倒退」。她什麼都沒說，只是點頭道歉，繼續留到最後一個關掉會議室的燈。
她以為自己撐住了。但從那天開始，她不自覺地失神、記憶力下降、開始淡化這件事：「也沒多嚴重啦，我只是最近比較累。」
其實，她正在經歷的，是一種成熟大人版本的「否認」——一種源自於童年羞辱創傷的自我保護機制。
為什麼會出現「否認」的防禦反應？
根據心理學的觀察，「否認」常見於曾在成長歷程中遭遇羞辱性對待的孩子，長大後面對工作中的羞辱情境（特別是來自權威者的打壓），內在小孩會瞬間被喚起。
這種情況下，責怪加害者太痛苦、承認自己被羞辱會引發更深的「我是不是不值得被愛？」的自我否定，因此他們寧願淡化事件，甚至用「放空」「合理化」的方式逃避感受。
但問題是，逃避不會讓傷口癒合，只會讓我們變成情緒失聯的大人。在職場上，一個無法感受、無法連結情緒的主管，會讓團隊變得失去溫度與方向。
真正成熟的力量，是承認脆弱，而非否認痛苦
當我們被傷害時，第一直覺可能是：「裝作沒事比較不丟臉。」
但心理學告訴我們，這其實是我們心中「小小的我」在尋求安全感。
精神分析大師榮格（Carl Jung）：「只有面對內心的黑暗，我們才有機會接觸真正的光。」
當一位主管願意誠實地面對自己：「我那天真的很受傷，我需要處理這件事」，反而能帶出一種深層的信任感與真誠，讓團隊也學會情緒坦誠與韌性。
讓「否認」轉化為真實的力量
- 覺察： 當你發現自己頻繁放空、容易淡化事件，請停下來問自己：「這件事我真的無感嗎？還是我不敢去感受它？」
- 命名情緒： 找一個你信任的人、或一張紙，把你心中真正的感受說出來，例如：「我覺得委屈、羞辱、孤單。」
- 給予自己心理空間： 不需要立刻反應，也不需責怪自己「太敏感」，因為那份情緒正是提醒你「你曾經受過傷」，而這不是錯。
- 領導者的責任： 若你是主管，當你能夠示範情緒的健康表達，團隊成員也會逐漸學會心理安全與互相支持。
否認是你過去的生存方式，不代表它是你現在的解方
在童年，我們可能靠否認保護自己。但在職場，否認只會讓你與自己、與團隊越來越疏離。誠實地面對那份受傷，也許一開始會痛，但那正是你重新連結自我與他人的開始。
讓我們不再用「沒事啦」假裝堅強，而是用「我在意，所以我願意面對」，為自己開啟一條更有力量的領導之路。
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