我心裡那些躲在蚊子背後的大象

最近的暢銷書有一本，「躲在蚊子後面的大象」。

大致解釋這個書名的意思就是，每一個很惱人的小事為什麼會引發這麼大的情緒，就是因為在那背後藏著一隻平常看不見的大象。而那個大象正是心理沒有處理過的自我情緒或壓力，再再左右著我們在長大的過程中，遇到小事情而誘發的情緒反應。

看完這本書，於是著手思考我自己心中的大象是什麼樣子的。
我好像也常常為了一些很小很小的事，在生活中發脾氣。
孩子吃飯掉滿桌，我會焦慮；
先生襪子沒有丟進汙衣筒裡，我會暴走；
工作上遇到一個無理要求的病人，我會悶到好幾天都無法振作精神；
跟朋友群組裡的對話，出現了一句明明不帶情緒的話，我總是把它解讀成對方有情緒了，我是不是做錯了什麼。
我怎麼把自己活成這樣子？

人生很漫長，在往前看的同時，別忘了回頭撫平舊時的傷口。

鼓起勇氣探索原生家庭的背景。

再往小時候的記憶追溯，在那個重男輕女的年代，在那個再傳統不過了的歲月，媽媽生下了我們三個姊妹。
沒錯！就是三個姊妹，沒有兄弟。
媽媽成了奶奶的眼中釘，成了親朋好友碎嘴八卦的對象。
好像這個世界上，生不出兒子就是有罪，而且是罪大惡極。
（要是我活在那個時代，我有沒有勇氣挺身而出來對抗大家的七嘴八舌，我也不確定）
於是，媽媽轉而把希望放在我們三個女孩兒身上。
我們就是她的全部。（即使爸爸再怎麼站在媽媽這邊，還是抵擋不住女人們的閒言閒語、和那些不必要的指指點點）
在媽媽的精神寄託中，我們成長了。
我們長成了非常有規矩、總是聰話、總是做到最好的女人們。
（我們吃飯不掉飯粒、我們盛湯不漏汁液、我們身上的衣物即使下課後也是維持一貫的整潔、我們總是優先選取爸媽給我們的任何意見）
我照著爹娘的期望，成了一名醫師（大學指考的志願卡上只能填十家醫學系，沒考上就是直接重考）。
我覺得我應該對身邊所有人的情緒負責，應該順著大家的毛摸，而不是杵逆或討戰。

我以為我的人生就是一切順遂，我以為我人生的任務就是完成爸媽的夢想，反正他們永遠都會幫我做最好的選擇。
一直到，擁有了自己的家，我才發現這世界不是這樣運作的。

我找不到自己。

遇到先生之後，他總是先詢問我：「妳有什麼想法？」
可是我常常回答：「都可以」或是「你覺得呢」
我不懂得如何思考周延，我不明白為什麼我要表達意見。
你不就應該幫我決定好未來的一切嗎？你不就是來取代我媽的角色照顧我的嗎？
我把我怎麼長大的過程，複製到了現在的生活中，並延續到了孩子們的身上。
要求她們吃飯不能掉渣、要求先生遵守著我原生家庭的規矩。原封不動。
直到精神變得緊繃的先生、情緒異常敏感的大女兒，讓我感受到他們對我那股嚴厲的害怕，我才開始意識到，我把我自己變成了我媽。

生完第二胎之後，我的憂鬱量表得到了和以往考試一樣的高分。

原來我深陷於產後憂鬱症的泥沼裡。
我氣孩子們半夜的哭啼、我氣先生不夠體貼、我氣爸媽還要管束已經成家的我、我氣職場上沒有得到母嬰親善的對待、我氣路人甲擁有比我還天使的小孩。
我什麼都看不順眼。

先生用盡他此生的耐心，每天給我時間去幫自己療傷，每天跟我聊天，並完成我所有的"指示"作業。
小女兒是在先生身上抱大的，而不是我。
這一路的自我覺察之路，幸虧我遇到的是無限的好人，包括好老公跟好朋友，陪伴著我走回原本那條自信又開朗之路。
我突然可以理解，媽媽的嚴厲，背後有多少她的眼淚。
我突然明白，我對我家人的過度要求，背後藏著我那內心未曾被療癒的大象。

我們每個人，幸福其實都得之不易。

表面上的幸福，其實背後蘊藏了多少努力。
表面上的暴炸，其實內心隱藏了多少傷痛。

在學會擁抱自己之後，我才得到了真正去愛人的能力。

這一路，我撐過來了。
我安撫了兒時的心，也柔軟了我媽媽的心，
過去的一切傷痕，終將結疤。那也是一個成長的印記。